小維
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由新到舊
我很累我不喜歡被耽誤時間 任何人我都不喜歡
我不喜歡煮飯很匆忙
我不喜歡弄亂的廚房
我不喜歡讓我不開心的所有事情
我想休息 我想出去走走 我想不要有排滿的事情 做不完的家事
我想要有人聽到我想要吃什麼就帶我去 我想做什麼就陪我去 我想買什麼就買給我
我總是要照顧很多人 但我可以不做嗎 也不行
但其他人都可
2022-11-22
5
再一次懷疑林口的晚上真的很安靜 常常只聽得到蟲叫或是狗叫聲
週五的晚上 孩子睡了之後 終於坐下來享受一下自己的時間
也好好的想想 自己為什麼會有一些奇怪的情緒
但也許我不該用有色眼光看待自己的情緒
因為這就是屬於我的一部分
我好似已經可以自我安定自己的內心 雖然偶爾會有一些疑惑與傷感
但多數時間 我自己一個人
2022-11-22
0
和平的分開今天 我又以為是最後一天了
是我再也無法繼續的最後一天
我的心好累。我也想放棄了
不想挽回 但想找到可以暫時好過的方法 那就更專注在自己吧
2022-09-09
4
颱風夜 思緒紊亂這樣下去也不是辦法 難道真的要吵到只剩下恨嗎
我知道該冷靜 但我卻怎麼也做不來
我沒有辦法好好面對我的孩子 我的每一天
我怎麼會是一個因為感情不順就讓自己渾渾噩噩的人
但我從來沒有面對過 這樣的情況
無論是誰提出的 沒有感情人 還需要每天面對這一個人
而這一個 是我孩子的父親
這讓我很混亂
2022-09-02
3
這些日子以來 我一直被折磨著這些日子以來 我一直被折磨著
但我卻找不到一個確切折磨我的原因 讓我感受到最痛苦的那一部分
分成幾點是我試圖拼湊出來的
幾個月前一切都還這麼正常，但底是在哪一個點，讓你決定要對我露出你的真 面目
雖然我不想這麼說，但你對我的一切，我不得不對我孩子的父親，送出渣男這兩個字
我不明白，
2021-09-17
1
這十年來，你快樂嗎？好像需要好好的把這十幾年來的一切有一個整理與回顧
我才能去找出問題的源頭 以及後續該如何
但不知道為什麼 有時候我真的好懶得好懶得花腦筋去想這些
拉到2009年的夏天 一個讓我痛徹心扉的夏天
當我們好好的在與一個人相愛的時候，應該不會想過會有受傷的一天
儘管這中間已經傷痕累累，但你仍想苟延殘喘的下去
2021-09-05
3
羨慕與妒忌有時候我很討厭社群媒體 因為我的心情容易被影響
儘管已經把朋友刪除到最少 或是不追蹤
因為工作需求 仍無法完全避免
不知道是不是因為我有病 總是會羨慕 或是妒忌別人
但我想那是對自己的憤怒與不滿 甚至是無能
一直以來 自己的信念是，如果不滿現狀就要試著改變
但改變也不是一觸可及 過程是如此的漫長甚至
2021-06-20
1
0615 很熱最近又開始吃起焦慮症的藥『煩多閃』副作用開始侵襲我
大白天昏昏沈沈 不太有精神
但從今年年後這一連串的事件重擊著我 讓我來不及消化這些情緒
一方面我在反思 一方面我在找解決的方法 一方面不斷的問自己從何時開始
但不斷的回想 追溯得越遠 就會發現，有些事 有些跡象 是不是很久以前就存在
只是我過於健忘
2021-06-15
1
初衷我是一個很健忘的人 也可能是因為需要分心的事太多了
常常會在很短的時間就忘了某些情緒或是某些傷痛
但又會在某些時刻發現這些我從來沒有忘懷的一切 不斷啃噬著我的心
有時我會覺得不知所措 又甚至會覺得無能為力
但我不喜歡這樣的自己 因為不該活的如此消極
所以想要藉由文字的力量，讓我能整理思緒 也讓我在無
2021-06-15
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