我在２７歲的時候成了五歲小孩的後媽

半年多了，還是經常在每日初醒之時感到一陣困惑 —
「為什麼有一個小孩在我旁邊喊媽媽？？？」

交往、懷孕、結婚（也許）、生產
這些大多數人會如此經歷的「樣板程序」完全沒有在我身上發生，
我只是和一個五年沒見、中間只用ＦＢ講過一次話、
大我１５歲的大叔第二次見面就開始談戀愛，
然後就跟很多手遊註冊就送２０等角色一般，我獲得了交往就送的五歲女兒。
（還好先生很疼我，但這以後有空再聊）

事情發生得很快，但與其說來不及思考，我會告訴你即使思考也沒有用！
因為成為一個幼兒的主要照顧者的實際狀況，
遠比想像中來得複雜、困難且令人崩潰。
０～３歲嗷嗷待哺的嬰兒，除了走路跌倒和愛亂抓東西之外可以任你擺佈，
表達能力也不足以讓大人火山爆發。
五歲的兒童可不是這樣，他們開始有十萬個為什麼，
開始有自我意識、想要自己做選擇又經常評估錯誤，但是不願意承擔後果；
強烈想要控制不可控的事情（例如天氣），開始懂得說謊跟裝可憐，懂得頂嘴；
好逸惡勞，不懂裝懂，什麼都想要可是又能力不足，於是經常惱羞成怒，
並且理所當然地認為大人們得無條件滿足他的要求；
極度自我中心，認為自己無聊就是大人得想辦法，
大人都要陪他們，不可以做別的事。

白眼翻到腳底，我有我自己的人生要過好嗎？
你沒有誤會，我真的很氣這種人，我是認真在抱怨​

講到這裡，要是你沒有覺得「幹好恐怖喔，我不想生了」，
那我真的佩服您的勇氣與偉大，感謝您對國家生育率及扶養比改善的貢獻！
因為老實說，我在２０出頭歲時非常想生小孩，想到每天作夢都夢到，
但我最近完全想不起來我那時候為什麼這麼想生，甚至覺得我當時是中邪 xD

雖然人性本惡（開始育兒後我馬上變成荀子派），
但透過接受適當的教育還是很有希望的，
每個小惡魔都有機會成為相對更善良的人。
（不可能變完美，你看看你自己就知道了​）

不過我還是覺得非常難適應。畢竟自己出社會很長一段時間了，
自己有賺錢存錢、爸媽也很獨立不用我操心、自由業可以自己安排時間，
又終於甩掉一個比五歲小孩更無法為自己負責的前恐怖情人。
我的自由快樂人生才正要開始，
你一個五歲小孩憑什麼覺得我理所當然要照顧你、要陪你？

你．一．個．五．歲．小．孩．憑．什．麼？

第一次獨自照顧他的那天我就哭了，崩潰大哭，
因為小孩完全不想守規矩就算了、還完全不讓我做我自己的事情。

我覺得非常疲倦而且憤怒，剎那理解產後憂鬱症是怎麼發生的，
那不只是賀爾蒙的影響，更可怕的是自己的人生完全被剝奪了。
結果我一哭、小孩跟著嚇哭，
我才知道，原來他完全不曉得他的行為跟慾望會造成別人這麼大的困擾。
而且他真的很喜歡我，所以會一直想要我陪他、注意他。
「對不起我不知道，哇啊啊啊～」被眼淚和鼻涕佈滿的小臉誠心的後悔著，
（接著自己吃到鼻涕然後又爆哭）
看著這一刻我心中的希望之火燃起，開始上網查資料、看看別人都是怎麼做的，
開始學著當一個對他和自己來說，都最好的媽媽。

「不會沒關係啊，學就會了、練習就能越做越好」，
謝謝我媽媽從小就這樣告訴我，讓我不管遇到什麼問題，
都可以有勇氣承擔、有勇氣前進。

所以啊，不管你是人家親媽還是後媽，
如果你跟我有很像的問題，希望未來我的分享可以提供你一點方向。
當然也歡迎你來這裡看我抱怨取暖，你會知道你不是獨自一人。

至於你家裡要是有那種認為帶小孩很輕鬆的人，
為了家庭的和諧，你不用自己出手，我先幫你叫他去吃大便！！！！

先這樣，下次聊：）