那時候的我在愛河裡要溺死了XDD
更新於 2019/06/07閱讀時間約 1 分鐘
--以下為那時候我的感覺
為什麼不談戀愛？ 因為我討厭在戀愛中的自己 這是我同事對我說的
突然懂了 在戀愛中的我們比獨自一個人的時候脆弱多了
愛上了他，忍不住想要撒嬌，想要聽好聽的話，想要跟他說各式各樣的事情，想要聽他說晚安 。
一個人的時候根本不需要這些，應該說不需要由同一個人 來完成這些事 。
晚安 任何一個朋友都可以啊
說故事 家人也可以
不用一定要由“他“來完成
那是種依賴阿......真是可怕
可不可以不要出現在我的視線範圍裡
我很害怕 那個忘不掉你的自己
那個又想依賴你的自己
雖然明明知道不會成了，還是告了白，得到了裝傻的回應WW
也對 我在想什麼呢
對方有沒有感覺，那個積極度，都是很清楚的阿
可能有哪裡做得不好，但是我盡力了
只有我在敲你這一點，也就感受的出來了，奢望什麼呢
只有我需要你 而你並不需要我阿
怎麼辦呢 是個好人 想要留著
但是現在的我 還沒辦法看待他成為朋友
說封鎖 又做不到
希望看不到 卻又不希望他徹底消失
好矛盾阿
是在想 不想要失去這個朋友
或許總有一天我可以平靜看待這一切吧
--現在來看，我或許又能更冷靜一點看這件事情了。
其實，真的並不是一定要他的
也沒辦法說強求就能得到的
一個巴掌是拍不響的
就像你曾拒絕別人一樣，如果你不愛，沒有人可以使你改變主意。
改變別人太難了，不要妄想你能改變他
朋友:世界上有這麼多的人，或許現在的你，只是因為選擇少了所以選擇他
如果他不可以，那就開拓交友圈，去尋找別人吧。
如果他不可以，就精進自己，去尋找別人吧。
如果他跟你命中注定，你總會遇到他。
是你的就是你的，不是你的你怎麼努力也得不到。
所以，親愛的你，請好好照顧好自己
好好吃飯
好好睡覺
好好玩樂
日子總是要過的。
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一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
看看自己周圍的朋友們，之前分手的都已經又認識了下一任男友，甚至有的愛情長跑也要結婚了，赫然之間覺得自己特立獨行，甚至開始產生自我懷疑，為何我開始更難為一個人心動?
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
「我不愛你了，我們分手吧！」這句看似很簡單的一句說話，但很多人就是說不出口。害怕傷害了對方的感受，也害怕對方會傷害自己，怕被標籤為渣男渣女，或許是放棄不下多年來付出的時間。理由可以很多，結果是背負著一段已經沒有愛的感情過著自欺欺人的人生。
她似乎感覺我沒有以前熱絡
但也沒有不理她
她從我回文的語氣說
：「妳不怕我了喔？！」
我有點驚訝
為什麼一段感情，必須是其中一個
去害怕另外一個人呢？
的確跟她在一起，我怕她生氣
怕她不高興，怕她不要我
所以我凡事聽她的
但其實私底下常常不知所措
自己偷偷地哭，淚了也累了
我
你說當朋友才不會失去彼此
這是你把我綁在身邊的藉口
還是你真的只是不想跟我走散
我也會怕
我怕的是我對你也是一個只能遠觀的人
你說你不是什麼好男生
但為什麼我在你身上看到的只有溫柔單純跟些許狡猾
在大家面前大聲說自己堅持AA制
卻會想找藉口說我們是同學所以要請我吃東西
借我卡片會罵我笨為什
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