｜曾經期盼的穩定
『我們現在很穩定啊』這句常出現在情侶身上的狀態形容詞，你一定不陌生，曾經，我對自己戀情最大的願望也是穩定，穩定到讓我能對他人說出這句話。
而我想要的穩定很狹隘，通常只是「哇~他們真的在一起很久了」這種看不出兩人之間實際狀態的條件。可能是那時候談過幾個蠻短的戀愛，被傷害或傷害別人，每次看到一起走過很長時間的情侶就會心生羨慕，希望自己也可以談上一場以年來計時的戀愛。
回想起來也很好笑，被劈腿之後，只剩下好好保護自己這個觀念根深蒂固，後來的幾段戀愛，我都只想在結束的時候能安然抽身，那段根本打不開心房的時間，讓我離穩定這兩個字更遠了。所以，每次對下一段戀情的期望就變得很單純很表面，沒有去想過，愛情狀態裡所謂的穩定是怎麼來的，大家口中說的穩定，到底是成為對方生活裡的不可或缺，又或者是失去火花的習慣彼此一起生活。
｜重新定義我眼中的穩定
去年，我認識了C先生，讓我開始認真思考，這兩個字的背後實際上到底是什麼意義，或者應該說在我心裡期盼的穩定是什麼樣子。
剛在一起的那陣子，安全感低落的我，總是害怕熱戀期很快的消逝，我還google過，網路上說平均只有兩個月，真的很短。
想到未來的某一天，我們會成為彼此生活中理所當然的習慣，就覺得很難過，像是手中現在握緊的這些，會再次隨著時間慢慢流走。
於是，我很確定，我心裡想要的穩定，是成為對方眼裡一直閃爍著的不可或缺。
之後為了保持著熱戀期的鮮度，不管是我驚喜的跑老遠去探班，或臨時起意烤個巧克力蛋糕給他吃，事後，我都會叮囑C先生，這些事我不會常做，偶一為之，你才會珍惜。
而我也真的蠻認真的在執行這個「付出只能偶一為之」的座右銘，一陣子之後，我又開始擔心，一直這樣沒有傾盡心意的表達自己，他會不會感受不到我的喜歡。
我開始不知道自己到底做的對不對，雖然幸福著卻一直抱著這些苦惱，跟朋友聊了幾次天，慢慢地大概拼湊出了我覺得最能往穩定邁進的理論--
在一起的時候，你擔心做得太多寵壞了對方，做的太少，卻又傳達不出心裡那份在意跟喜歡。
有時候，你想著，你又不計較自己付出的是不是比較多，不在乎自己是不是愛的比較多，奮不顧身一點又有什麼關係。
但，兩個人的關係其實就像TDM一樣，你給的太多就會產生毒性反應，在你們之間產生些許的不耐及不諒解，漸漸地覺得對方沒心，覺得對方把你給的一切看得太理所當然，累積起來甚至可能不可逆。
於是，你決定驕縱一點，當那個接受對方付出的人，卻發現，你給的太少始終達不到治療濃度，你們之間就像劑量不足的抗生素，明明在經營著努力著，卻絲毫不見起色。
所以，平衡穩定才是相處最重要的觀念，沒有誰絕對要被寵，也沒有誰必須付出，你想為他做些什麼的時候就付諸行動，在彼此可以接受的程度下有小小任性，付出有來有往，接受也有來有往，才能一直保持在最佳治療濃度。
｜而最終日常裡的穩定
這理論看起來是不是毫無建設性，這當然是在我跟我家C先生相安無事時，能夠好好理性打下的文章
平常相處裡哪有這種精打細算的過程，又怎麼知道給到哪裡才是停損點，每次都是一整天結束躺在床上了，才開始回想，今天發生的所有事，會不會給得太多或太少。
範圍可能大到我最近都主動去找他，怕他養成習慣，也可能小到只是我這幾天常常告訴他 : 我很喜歡他，會不會越聽越無感，看起來都蠻可笑的，但我都很認真地在煩惱。
有一陣子，我甚至覺得這個戀愛談得真麻煩，怎麼什麼都要這樣斟酌這樣思考，覺得自己是不是太斤斤計較，然後還要一邊擔心，不知道自己每天睡前反省後的決定到底對不對。
後來，我發現是我誤解了自己對穩定的定義，不是要想方設法成為對方的不可或缺，而是要知道自己就是那個不可或缺的存在。很難理解嗎？
我之前一直以為經營一段感情總是要用點方法，打打算盤，才能成為對方眼中那道不會輕易熄滅的花火。但，我的理論顛倒了，是因為無論如何願意跟對方一起走下去的心意，他才成為了我眼中那一直閃爍著的不可或缺，我對於他亦然。跟我今天撒了多少次嬌無關，也跟他是不是奮不顧身每天都來接送也無關。
所以，比起每天精打細算汲汲營營，更重要的是好好感受，記住當下的每個時刻，表現最真實的自己，相信自己也相信他，每一刻的彼此都在閃閃發光。
