就讓我在黑暗中殘喘。

我喜歡美的事物， 所以討厭自己。

今天回家的時候，看到一位體態並非現今主流審美的女孩子，穿著短版的上衣和低腰的牛仔褲。 露出的整片腰部的肌膚，而那上面蓋了一隻手，摟著她，單純是怕她被車廂裡擁擠的人潮撞到。

親密的樣子，是男朋友吧。

忍不住羨慕了一下。

如果當初也有人愛我就好了， 是這麼想的。 雖然現在的自己，也依舊跟“標準”身材扯不到一塊，但至少看起來還不算太突兀。

我把這歸功於服裝和彩妝的進步。

小時候胖不是胖、醜不是醜，老人家的話都只是騙小孩跟安慰家長的。

大腿因為走路摩擦而反覆破皮、遍佈身體皮膚上不規則的紋路、學校健檢後領回的過重通知書、親戚們打量的眼神。

就像是密室逃脫，可能集滿了所有道具，我也就能習慣了，然後從世俗的框架中自我解放。

可惜沒有。 在國二那年，我想學自家纖細修長的姐姐，一樣穿著長度到大腿一半的長板上衣出門，被媽媽制止了。

“裡面加一件牛仔褲吧，我只是怕你出去被別人笑！”

天外飛來一筆，我從此被困在這個陰暗的小房間裡。

幻想著自己走出去後，溫暖的陽光灑落在自己矮小粗壯的身軀上，多麼美好。 幾次的作夢，才發現這裡根本沒有門。

極端的、健康的方式都算是嘗試過了， 這麼多年來，算是有點用但沒有“成功”。 我想是在國二那時，數據把我歸類在正常範圍了。 所以我總覺得只是這個世界不公平， 做不出什麼奮發向上。

大學在跟初戀分手後，被她後來的男友刺激到，為了讓自己看起來是不那麼狼狽，稍微改變了自己。 沒想到卻吸引了一些直男的搭訕。

其中最開心也最噁心的：

“妳是學妹嗎？怎麼之前沒看過妳。”

“那就是妳長大了，變漂亮了。”

溫和的笑說，也許是自己過去太醜了，不引人注目。 一邊壓抑著翻白眼和反胃的反應。

好看嗎？漂亮嗎？ 我不懂，也不這麼覺得。

因為在鏡子前看著自己，被醜哭這種事情，也都是家常便飯了。

手機裡怎麼翻都沒有素顏的照片，沒有隨手拍的全身照。

是的，我覺得現在照片裡的我都是好看的了。

學習怎麼取角度，好好的修圖。

好像努力一下，用蠟筆塗塗畫畫，這個小房間也能有溫暖的假象了。