今天在跟國小三年級的小朋友談「拒絕」這件事，還順便談談追求跟心意是什麼。
小孩發出的疑惑：「如果有人跟我告白，我會不好意思拒絕他啊！畢竟他喜歡我，那是他的心意，我怎麼可以拒絕？」
於是我第一步釐清：「所以你很看重別人替你準備的心意嗎？」
小孩：「當然啊！所以我不能拒絕他吧？他是好心，還是因為喜歡我，那都是心意。」
「你重視別人的用心，這樣很好。」還是必須肯定這部分，但是得繼續往下說：「不過別人很用心，不代表你必須接受，你有『拒絕』的權力。」
小朋友還是用吃的當例子最好理解了！
「我今天很喜歡你，非常為你著想，我太喜歡你了，所以決定每天送你吃苦瓜！一天三餐都是滿滿的苦瓜！你不能吃其他東西，因為我喜歡你，然後我只想看你吃苦瓜。」
小朋友全世界最驚恐：「不要！！！！！！」
「可是苦瓜是我的心意耶？這是我替你準備的欸，你怎麼可以拒絕我的苦瓜？」
「但是我不喜歡吃苦瓜啊！！」
這時候我舉了極端的例子：「你竟然拒絕我的苦瓜，我不能接受有人拒絕我，所以我決定捅你一刀。」然後做了一個捅他的動作。
其實在這之前，我為了成績的事在跟他聊「自我價值評定」的問題，所以我先分析極端案例：「我把你對我的感情，當作判斷我值幾分的方法，我沒有其他工作、學校、朋友、家人的評分，還有最重要的：我沒有我對我自己的評分，所以你一拒絕我，砰！我零分，那我就瘋掉了！瘋掉的人什麼可怕的事都做得出來。」
在他跳針「可是這是他的心意」和「他很可憐所以我要接受他」之前，我趕緊先問一個關鍵的問題：「你喜歡吃苦瓜嗎？」
小朋友：不要！！！
「所以我，一個說喜歡你的人，在你說你不喜歡苦瓜的時候，應該做什麼？」
小朋友：「不要給我苦瓜。」
小朋友畫風一轉：「老師可以給我喝可樂嗎？」
「不可以^^」
回到心意的問題：「所以我在知道你不喜歡苦瓜的情況下，還繼續塞給你一天三餐的苦瓜，因為我超級喜歡看你吃苦瓜，我想要讓你吃苦瓜，我覺得你適合吃苦瓜。甚至你不吃苦瓜，我會打電話叫你吃，請你的朋友、爸爸媽媽督促你吃，甚至跑到你面前，把苦瓜剁好夾在筷子上戳到你嘴巴裡面讓你吃──請問，這是我喜歡你？還是只是我喜歡，並且一定要達成『你要吃苦瓜』這件事？」
小朋友這時候已經可以懂了，但他還是想要繼續問：「那如果你為了買苦瓜傾家蕩產呢？你買苦瓜買到沒錢了！我這樣是不是對不起你？」（天啊這個例子超可怕）
「我有問過你要不要吃苦瓜嗎？如果你叫我去買苦瓜，買到我破產，然後才說：『我不喜歡吃』，那你也有責任。但今天我沒有問你，甚至被拒絕後還堅持買給你，那是我自己的問題。」
「剛剛講的是你有可能會遇到，但希望偏少數、或者是不要遇到的人。」舉完極端例子，回到一般案例：「如果你今天送人東西，被拒絕了，會怎麼樣呢？」
「會很難過。」
「然後呢？」
「會很生氣。」
「再然後呢？」
「然後會、然後會……」
其實這時候已經超出小三孩子想像的範圍了。
我就跟他說了：「如果我被拒絕，我會很難過、很生氣、很失望，然後就沒有然後了。因為我還有其他評分方法在，我有我對我自己的評分，我知道我不是壞人、垃圾，只是你剛好不喜歡苦瓜而已。」
「每一個人都需要練習拒絕人，每一個人也都要練習被拒絕。」
「這也要練習喔？」
「要啊，我們來練習一次。」我假裝拿東西給他，「這裡是我送給你的苦瓜，這是我的心意，請你收下。」
小朋友笑得很甜：「謝謝你，但是我不要。」
「你拒絕得很好。」
