水逆

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最近追的網紅都在重鬱期,或許是水逆,大家都不好過,不曾走到絕望低谷的人,應該很難體會連呼吸都嫌吃力,隨便一碰眼淚就無法停止的落下,前面毫無盼望,想到未來只覺得重的喘不過氣,只想一個重擊然後結束一切,對自己的索求、責任、期待、罪惡、依賴。
我曾也那麼絕望,在大人們覺得應該要幸福的年紀,我卻感覺不到他們說的希望,再也無法應付任何的要求與期待,即使那都是為我好,也承接不下來,是哭也哭不出來的沈重。
長大後我再也不讓自己處在那種感覺太久,盡可能找方法讓自己不要墜落,讓大家覺得我一切都好,好得不得了,走到一個極端時,也開始羨慕有人會哭,而我早已忘記流淚的感覺。
這一切有什麼意義,我從來沒放棄過這個問題。
人生這一路,沒人可以告訴你答案,你只能經歷、思考、經歷......
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這是我離婚後開始的開放式關係探索日記
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我都儘量把事情說的很好,好讓自己不要太過狼狽,喪氣的樣子太可笑也可憐,同情的眼光是一百隻劍,仰望著天誓死鎖住眼淚。 把一切事情都當成老天的考驗,無論信仰,一切都強硬的往這方向撐。 任何的關卡都是因為以前的膽小逃避。 這次無論如何都告訴自己要勇敢前進。 我是一顆氣球,飽脹的外皮下,裡面除了空虛的氣,什
* 小時候跟媽媽去賣蚵仔麵線,那時候看到大人俐落的用裝麵的勺子裝麵,放進熱鍋裡滾煮,快速甩麵,覺得超帥的,便成為了小時候的自己心中夢想職業,回家有時候會練習空氣甩麵,倒進美耐皿的綠色碗裡,當時的自己沒有職業高低貴賤的奇怪想法,只覺得這件事做起來又帥又有趣,吃麵的客人也都超開心,就覺得想成為那樣的人。
從離婚開始至今93天,也代表我已經單身了93天了。 從我十六歲初戀以來,這是我單身最久的一段時間,我想到此刻,我終於長大了。 過去每一段感情的開始與結束,我都用了非常不勇敢的方式,在上段感情快要潰爛之際,我沒有想要尋求兩人關係的解決之道,而是非常粗鄙的物色下段感情的目標,試圖以新代舊的方式,來處理感
“你沒有想我..” 這句話我打了又刪,刪了又打,又刪。 傳送出去好像是一種難堪的示弱, 我自己一個人玩著這個曖昧的遊戲,你不在那裏。 才過了一周啊, 怎麼我覺得見你這件事,已經是上個世紀的事情。 你的擁抱沒有留下,你的吻沒有留下,你的體溫沒有留下。 你的一切,我都沒辦法留下。 對你的想念,我寫成
"你已經長成你要的大人了嗎?" 從意識到長大這件事開始,腦海中時常會浮現出這句話,當厭世的感覺浮現,大多都是不快樂的時候,我便會從這句話開始質疑自己的選擇。"每一個此刻都是你的每個選擇所建立起來的。"但每一個選擇的背後,卻有諸多現實的考量,不見得是最喜歡或最想要的,但我不是那麼的清楚,究竟我的選擇如
決定離婚到現在差不多兩個禮拜了,還是沒有甚麼真實感,從一開始的雀躍興奮,中期開始有一點焦慮,到現在開始憂鬱及質疑。 人生開始走向一個從來沒預料過的方向前進,漸漸地脫離掌控。 活到現在三十七個年頭了,大部分的時候,生活的規律幾乎都在我的規畫內,即便中途或多或少有一些意外出現,但生活的基底都還是在掌控當
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是的 沒有人的生活永遠ㄧ帆風順 總會遇到一些不如意的 讓人糾結或生氣的事情 如果深陷其中 心態也會越來越差 在生活中 若不如意的事 終究是逃不開 躲不掉 那不如坦然面對 以ㄧ顆平常心看待ㄧ切 很多時候 讓我們感到疲憊的 不是得與失 而是患得患失的心 樂於接受無常 這是一種最健康的人
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憂鬱了幾個月後,我的生活逐漸看到曙光。那些覺得人生走不下去、不想走下去的凝固狀態,都開始流動了起來。這次對於暴風雨後的順遂一我渴望已久的一不再感到理所當然。我終於頓悟順遂它不是生命中的主旋律。
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「所有的苦難和背負盡頭,都是行雲流水般地此事光陰」(不知道從哪個文章記下來的) 人與人之間的關係從來都好脆弱,開始跟結束都不是我能掌握的只是還是會感到難過糾結。只希望我能早日看淡,世間風霜,就那樣子吧 最近很喜歡思考一些人生觀,我想是因為我在試著找個出口走出來吧
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  困境的出現,在尚未找到對策之前,會產生悲觀情緒是很正常的。悲觀意指一種消極的精神狀態,對於當下遭遇的情況,總以為自己預見了最不好的結果。當一個人陷入悲觀情緒時,他會忽略生活中的光明面,傾向去關注陰暗面,例如天空下雨了,他想得是神在哭泣而不是神降甘霖。
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