第三者Q&A:元配抓著不放怎麼辦

2020/10/17閱讀時間約 9 分鐘
問:我想請教妳,我男友給他老婆開了很好的條件離婚,她卻不答應,妳能告訴我為什麼嗎?為何已經毫無互動的婚姻,先生也願意照顧她下半輩子生活,不離婚究竟是圖什麼呢?是報復?還是真愛?如果一個法律名義上的配偶告訴她先生,她永遠不會離婚,請問有什麼方法能讓這樣固執的人放手?男友老婆說她現在剛信了基督教,說她不可能離婚,因為她是在做對的事,是在遵循聖經的教導,男友為了她的死不放手已經到了快憂鬱症的地步,為何她還是要抓著不放.....。
首先,有一個前提要先說明:三角關係中,每個人都是對的。
以上這前提確定下來,回答上面這問題才有得解,當我們一定要為這狀況找一個罪人,那就會彼此怨恨越來越痛苦,耶穌基督令人感動超過兩千年的大愛是:如果一定要有一個肉身來承擔所有的罪,那神寧願進入一個肉體之中,承擔所有的罪。
沒有人有罪,因為耶穌已經承擔人類所有的罪了,如果有罪,就把罪交給神吧,由祂來幫助,由祂來決定該怎麼處理,身為人的我們,對罪是無能為力的。
你介入了他人的婚姻,耶穌不會定你的罪,他外遇背叛自己家庭,耶穌也不會定他的罪,元配堅持不離婚,耶穌也不會說她這是有罪的。如果有人給誰定罪,那是人的意思,不是神的意思。
神愛世人,有時這很令人痛恨,因為我們都希望神只愛我不愛我的敵人,然而,神不只愛我,也愛我的敵人,這真的很難讓人接受,然而正因為這宇宙間確實存在著超越自我的愛,這三角關係的難題,才有機會被化解。
難題中的所有人都在哭泣,所有悲傷都上達天廳,只要你願意敞開心,神就會進入你帶領你,全面性的豐富你的生命。
以上是我感受到某種靈感而來的話語,下面才是我用個人的知識來回答你,參考就好。
你男友的老婆,只是在捍衛自己的家庭,而對家庭完整的心願,超越了一切,對於面臨外遇的元配而言,家庭破碎的「罪」是自己承擔不起的,她認為就算自己丈夫不要這個家,但她不需要配合演出成為分裂家庭的共犯,因為她認為,只要她不答應離婚,婚姻關係就是還在。
當然你會納悶,根本她就只剩下形式上的婚姻關係而已,有甚麼好堅持的呢?確實,形式上的婚姻關係,我也不認為有甚麼好堅持的,但實質上的婚姻關係,並不會像你以為的,那麼容易斷,可能你男友真的已經都不回家了,然而連結在他們之間的那股無形的共振仍然存在,切割一個實質的婚姻關係,特別是婚姻關係已經很久孩子也好幾個的,看不見的無形影響,比看得見的多非常多。
她現在抓不住老公的心,至少要抓住婚姻的形式,抓住一個名分,要改變這狀況,最好的辦法就是讓妳男友回去家庭中,好好跟對方把關係搞好,讓元配心甘情願的離婚,你會問,關係搞好後,那怎麼可能離婚,其實人真的很奇怪,如果只是單純的兩人吵架不合關係冷淡,離婚還比較容易發生,說不定還常常會把離婚掛嘴邊,然而一旦關係是第三者介入,元配沒有在第一時間離,後面堅持不離,那這種就非常難離,因為元配會認為,我們關係本來也沒有糟到要離婚,是第三者介入才導致要離婚,那當然沒必要被別人影響而斷送自己的婚姻啊,這時不論外遇者跟元配怎樣的說,其實我們感情本來就不好,這是沒人要信的,因為就算感情沒有多好,但只要沒離婚就是沒有感情差到變仇人,現在外遇了就突然把元配當仇人,個性衝動的元配就會第一時間離,但深謀遠慮的人就不會,因為他們對兩人關係到底有幾斤幾兩重有自己的篤定感,不容易被人影響與搖擺。
我能夠對這狀況給予的建議有給跟沒給一樣,因為正常人是做不到的,你不可能暫時跟他分手個幾年,讓他回家去好好地把關係在無第三者拉扯的狀態下處理掉。
不只憂鬱症,你男友現在會一直非常倒楣,只要他還在抗拒還不願意面對與接納,他還會一直倒楣下去,然後他會忍不住想找個人責怪,有時可能責怪元配,有時就會責怪你,你認為他是因為他老婆不離婚所以他才有憂鬱症,可能他是這樣想也這樣告訴你,然而因為他不會有機會體驗到也不會知道,就算他老婆答應離婚,然後關係真的切割掉了,他還是一樣會有憂鬱症,甚至他就得癌症了。
大部分的我們,特別是我們以為的理性思維,其實都是非常侷限的「以為」,多少夫妻外遇離婚後,外遇者還是每天回家,或者依舊對前妻照顧有加,小三扶正後,前妻就是永遠揮之不去的陰影,就變成男友永遠無法放下的小三,三角關係的格局,只要不是從內在去改變,就是一直在那裏,只是角色扮演輪來輪去而已。
外遇的三角關係跟婚前的男女朋友劈腿是很不一樣的,除非各自都有自己的幸福,否則就是一輩子的牽掛,當然你可能會看到有人不是這樣喔,那些特例你要真的跟我討論,不要拿媒體上報導的或別人口中跟你宣稱的自己很幸福,就當作這是事實。
談戀愛可以很簡單,你我看對眼就可以,然而一輩子不離不棄的愛完全無法單靠本能荷爾蒙與個人魅力,考驗非常大,折磨的不得了,然而懂得了,幸福就在自己心中。
當然,確實有些元配或前妻,堅持要扮演恐怖怨婦的角色,你真的也拿她沒辦法,如果遇到這樣的人,其實你更應該要感謝她,因為她成了你們關係穩定的最佳助力,每當你們吵架要分手,只要她鬧一鬧威脅恫嚇一番,你們就又會和好。
你男友逃避面對自己在婚姻中的困境,不願接受這困境是自己跟妻子共同創造出來的結果,我不認為他一開始就想離婚跟你在一起,大概是老婆鬧到不行,搞到很痛苦,想圖個清靜就還是乾脆離一離,如果他老婆不吵不鬧隨他去,我非常懷疑他會真的想要離婚嗎?我記得他跟你差蠻多歲的,一個有了年紀的人,多少會想,「你小我這麼多歲,你對我的心思我也無法完全信任,如果我老了,你不理我,那我不吃虧大了,原本還有個老婆可以照顧我,我至少還有家有小孩....」,上面這想法很難不會出現在他的腦子裡,你們關係本來就不穩定,起伏很大,這些想法更是揮之不去的。
往往年紀很輕,還有很多衝動的那種才會快刀斬亂麻的堅定跟元配分手,因為還很浪漫,還有很多的衝動,藝術家類型的人也屬於這類的,或者跟元配的連結也還很薄弱,可能結婚也只是一時衝動。
但年紀大了以後,人想得比較多,基本上他幾乎不可能對你有安全感,因為你年輕又漂亮而且你跟他外遇了,這是非常弔詭的,是他找你跟你外遇,然而外遇本身的發生就會是他不信任你的理由,這是無解的,幾乎就會像是你們彼此的原罪一樣,在你們吵架的時候就會以嫌疑犯來看待彼此。
你曾經問我,外遇怎樣可以扶正,外遇扶正非常不容易,需要「幸也不幸」的有幾個助力來推動,1.元配真的很態度很惡劣,不斷踩他地雷到已經無法被原諒的地步,2.外遇這事件是他丟不起臉的,他就會只好娶你來證明自己是真的愛你不是亂搞,因為只要結婚,身邊的閒雜人等就會閉嘴。
而你男友上了年紀,跟原本的家庭也有幾個孩子,基本上他百分之九十九點九不會放下他的元配,就算離婚,他元配就是一輩子的家人,特別是你提到你男友給元配的離婚條件,就知道他是個重感情的人,我不想這麼說,但離婚後他真的不會快樂,心中的愧疚感會非常嚴重,得癌症的機率非常高,他現在非常慘,只能在憂鬱症跟癌症之間選一個。
當然你會認為,他說他就是想要快樂所以跟你在一起啊,你可以讓他快樂起來,其實無法,如果可以的話,他就不會得憂鬱症,他並沒有在原本的婚姻裡得憂鬱症,他是外遇後才得憂鬱症,你會說,他在婚姻關係裡就很不快樂啊,是的,那多了個你不是應該快樂得要命,哪裡有機會得憂鬱症呢?
我並不是說,你害他得憂鬱症,千萬不要這樣想,我要說的是他高估了自己也誤判了狀況,婚姻+外遇關係的整個狀態已經失控到超出他的控制範圍,他亂成一團, 亂到不行就只好切一切,少部分個性強悍的人,就切光光,跑去當流浪漢,人生歸零,一切重新再來。
其實凡事總有個先來後到,他應該要先回去把跟元配的關係處理好,就算離婚,那仍然會是他的家,前妻仍然會是家人,你得有辦法接受這一切,如果逼他切割這一切,就如同元配逼他切割你,他會憂鬱症的很嚴重。
你男友的前妻,大概是被逼離婚逼到不知道該怎麼回應,加上心中的怨懟,就只好拿聖經來壓你們,顧不得自己丈夫的反彈與反效果,在這種情況下你們就會很討厭上帝,其實上帝很冤枉。我沒有鼓吹離婚,也沒有鼓勵大家不離婚,我認為關係應該是回到最核心,恢復愛的關係,形式不是不重要,但是次要的。
最後,我要說,你男友在他跟元配的關係裡共振出一個「格局」(也可稱之為狀況)是他不想面對的,他把這不想面對的「格局」怪罪到妻子身上,然後試圖跟你一起來逃避,你成了幫助他逃避的管道,然而這個「格局」其實是跟著他的,只要跟你在一起一段時間,這個「格局」一樣會出現在你們之間,而當狀況發展到這時期,你跟他都會非常非常非常痛苦與後悔,而且這後悔與痛苦會連同前面背叛家庭的罪惡感一起席捲而來,因此痛苦與後悔是會加倍的,我沒有在恐嚇你也沒有阻止你跟你男友在一起,我也知道如果你可以離開的話,早就離開了,之所以拖這麼久就是因為離不開,這世界上沒有什麼事不能做,只是做的時候你不見得有辦法知道後果是否是自己承受得了的,我只是把後面的發展方向告訴你,除非他突然內在修煉大躍昇,突然有了神啟,否則,儘管情節發展的細節我不知道,但故事大綱是確定的。
當然也有可能,他兩邊都失去,什麼都沒有,絕望之際而跟神呼求,那可能寫下「與神對話」的就是他,故事這樣演也挺好的。
好消息是,任何人,不論多慘狀況多麼困難,只要願意接納一切的痛苦都在自己之內,學會從內在轉化不斷重複的困境,體會幸福不是從外在去得到什麼,而是內在平安後自我對外在的創造,豐盛自然隨之而來,過去的一切就都一筆勾銷。
基督信仰中談到,基督已經抵了人類所有的罪,這是千真萬確的,罪是內心的感受,一旦人脫離了外在刺激的妄心,進入內在永恆平安的真心之中,罪就不存在了。
祝福
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當婚姻中出現外遇的問題,身為被背叛的妻子或丈夫,其心痛是痛到足以致命的程度,有人因此大打出手滿身傷,有人因此得癌症瀕臨死亡,而孩子們就是最無辜的受害者,我希望藉由這一系列的書寫,可以避免悲劇的發生。 我們可以把危機變轉機,把家從分崩離析的地獄,轉化成為愛的天堂,這一切都是可能的,從了解外遇機制開始吧
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