進擊的巨人：愛的真諦

【有雷慎入】

進擊的巨人的餘韻實在是太可怕了，剛看完只是心情不好，越沉澱越是覺得這部完結的安排對我的內在的震盪實在是太大了。諫山創老師說他做作品就是為了傷害讀者，因為他過去所看過影響到他最深的作品都是有傷害到他的作品。進擊的巨人這個作品的各個層面都衝擊著我，除了近乎跨時代的那種讓人熱血沸騰的分鏡，澤野老師所做的配樂也是第一秒就重擊到我的內在，這個作品的各種層面都深深勾著我的內心。

但在最終回看完之前，我只是一個粉絲。看完最終回的三天後，我變成腦粉。(這部漫畫將會成為我未來子孫的傳家寶，如果我有子孫的話) 這個結局剛看好心痛，是那種椎心刺骨的痛，但慢慢隨著時間的推移與咀嚼，卻越看越合裡與符合現實。我一直不能理解為什麼看完最終回會讓我的心那麼痛，到底是甚麼衝擊到我？我知道這個受傷的感覺對我至關重要。

這部的好多元素都重擊我的心，我非常能了解艾連跟阿爾敏追求自由的那種心情，也非常能理解調查兵團這些不正常的人的覺悟，因為調查兵團就是一群知道逃避苟且偷生不能長久解決問題，勇敢用生命去努力面對困難的事情的一群人。在這個殘酷的世界設定中，進擊的巨人裡的每個角色沒有人能夠獲得平凡的幸福，大家不是要戰戰兢兢地過日子，就是要挺身面對賭上自己的性命為自己的家人跟在乎的人奮鬥。但也是因為這樣殘酷的世界中，才能造就調查兵團這一群，實踐了信任、尊重、愛的真正意義，活出人最美也最令人動容的一面。因為進入調查兵團需要的覺悟使他們必須永遠直視自己的內心。（讓我想起雙腳一邊發抖一邊加入調查兵團的104期，實在是太令人尊敬了QQQQ）

經過三天的慢慢咀嚼，我終於了解為什麼我如此受傷，這部劇情的安排使我的小我如此的難以承受。這部作品就像是用極端的設定與讀者對話，去跟讀者討論自由、選擇、對錯、人生的含意。在看完的第二天，我一邊聽著澤野老師的音樂，過去我是很害怕一直聽澤野為進擊的巨人做的歌曲的(但我也深深著迷)，因為對我來說太悲傷、太痛了。那是我第一次面對自己內心對於悲傷的抗拒，我走在路上爆哭了起來，我覺得好捨不得進擊的巨人裡面的每個角色，但除了捨不得之外，我也知道那是每個重要角色都貫徹了自己的意志的結果，那是身為讀者的我要學會去尊重的事。

對於我的小我來說，也許我最害怕的事情，就是像遇到米卡莎那樣的狀況，我也非常能理解她對艾連的那種愛。剛看完我非常不能諒解艾連的選擇，為什麼不老實地跟米卡莎表達感情，而且為什麼把自由看得比米卡莎還重要？為什麼你才剛用兩個人私奔的畫面表達愛意之後，你就死了？而且還如此殘酷，讓米卡莎把你的頭砍下來？讓那個能用生命保護你的女孩子來結束你的生命？你好殘忍啊。

這大概也是我內心對於愛的剩餘枷鎖，我對於愛是一定要做情侶的事情才擁有真正幸福的枷鎖。所以我才會一直等待著我雙生的歸來，在意他會不會選擇我，還是會選擇其他東西？我最怕的，就是即使是心意相通，也不能排除萬難在一起的事實。我害怕我不能得到，甜甜蜜蜜過日子的權利。但這些不過都是我的ego的需要而已，進擊的巨人在處理關係的片段與抉擇，用最赤裸的方式教會我愛的真諦。

當艾連展示與米卡莎私奔的畫面時，我一直覺得為什麼他既然能影響過去未來，為什麼不選擇他們倆私奔就好？這樣米卡莎的愛也才有了回報啊，她這麼愛你，你怎麼可以叫她忘了你？你怎麼可以叫她來砍了你的頭？我內心不斷地吶喊，覺得為什麼這一切得這樣？為什麼角色們不能獲得幸福？就算是一點點也好，為什麼讓他們每個人都過得如此令人心疼？

但慢慢地我理解了，不選擇私奔也是米卡莎的選擇，因為那不是能夠讓他們倆真正沒有遺憾的選擇。如果讓艾連跟自己選擇了私奔，那是讓艾連背叛了他自己的靈魂召喚，而讓艾連背叛了他自己的靈魂的自己，也是背叛了自己。他們私奔的畫面，像是一個只存於他們倆心中的夢境，是心意相通的證明。但如果真的私奔，那感覺其實更像是他們對於人生的逃避而做的選擇，雖然他們並不是不想要這個結果，但是他們內心都清楚這個選擇，並不是能讓自己問心無愧的人選澤。如果這樣苟活，他們又豈能發自內心地感到幸福快樂？ 心裡總會有那麼個魔鬼，必須時時進行自我欺騙的日子，真的是他們要的嗎？還是只是讀者要的？

回頭看兵長選擇讓阿爾敏而不是艾爾文復活的劇情，那是兵長對於艾爾文的高度理解做出的艱難選擇，兵長選擇讓艾爾文選擇自己，不再需要背負使命與責任的壓力，不再需要背負人類大義的枷鎖，因為他知道那會讓艾爾文痛苦的而不是自由地活下去。所以即使復活艾爾文會讓自己好過一點，也會讓人類有更大的存活機會，他也選擇了讓艾爾文安息。而調查兵團的每一個成員，都貫徹了自己的信念活出了自己的人生。

對於調查兵團的每一位成員，以及每個巨人繼承的戰士，我都深深地對他們致上敬意。他們都是對自己誠實的人，即使對自己誠實需要做出更困難的抉擇，面對更加麻煩的事情，面臨巨大的恐懼，他們還是勇敢前行。 每一位調查兵團的成為不論身處甚麼樣的位置，擁有甚麼樣的動機跟性格，他們每一位都向我們展示了人生的掙扎與掙扎過後該有的覺悟，毫無一絲保留。他們展現了人與人之間最美的信任與尊重，他們敬愛、理解每個人，也不會強迫別人去接受自己的決定。

最終我發現，我自己事實上也面臨了如同故事中每個人的掙扎與抉擇，需要衝破內心的枷鎖。要如何才能獲得真正的自由？在看完進擊的巨人我被深深傷害同時也被深深療愈，因為我發現我靈魂想重視的東西，是所愛的人的自由，比起我自己小情小愛的慾望，將對方的自由意志放在最重要的位置，才是不愧對我自己的生命選擇。我不想再用能量綁住我的愛人，或花時間去想著他要甚麼時候才會來圓我的夢。

如果他所選的自由，是跟別人在一起，我能連同他不包含我的幸福一起愛嗎？看完進擊的巨人之前，我認為那是不可能的，我頂多是用一種「反正我也不能怎樣」的態度來面對，我以前對於「對方幸福我就很開心了」這種話都覺得一定有某種程度的自我欺騙，怎麼可能對方不選擇自己選擇別人你還開心得下去？難過遺憾一定會的吧？但進擊的巨人竟然讓我領悟了這句話。讓我真正地切斷了一切對於對於彼此期望的執著。

我終於擁抱了自己認為最重要，而且最問心無愧的人生選擇。這並不代表這是一個簡單選擇，但卻是能讓我內在感到自由的選擇，然而這只是我自己的選擇與覺悟，與實際上會發生甚麼事沒有關係。那是我對自己靈魂的交代，是我給自己的試煉。而這讓我諒解了艾連哭著說自己也想活下來，想跟米卡莎在一起，最終卻選擇犧牲自己死亡成為惡魔的決定與事實，因為那是他擁抱天命誠實面對自己的結果。過去我會認為他只是不夠想要跟米卡莎在一起，此時此刻我能理解這與米卡莎在他心中的地位無關，而就只是事情是這樣，他做了不背叛自己的選擇。而這個選擇就是長這樣，雖然令人悲痛，但卻是最自由且在毫無逃避之下、令人尊敬的選擇。

我曾經不能理解男人之間的友情，是對方做了自己無法接受的事情之後，仍然去榮耀他的選擇的這種愛。就像是兵長選擇讓艾爾文死掉這種愛，我以前完全沒辦法理解。明明讓艾爾文死掉會讓兵長很痛苦，他卻還是這麼做了。那我發現那似乎才是愛，雖然不是不想要佔有，或是想要再見到他，或希望對方活下來，但對方過得自由才是最最最最重要的。當我用身體領悟到這才是最重要的事時，我覺得我身上的束縛鬆綁了。

我會連你選擇的人一起愛，這聽起來很不可思議對吧？我也覺得很不可思議，原來這才是愛。原來愛不是佔有，原來愛只是...希望我們彼此永遠選擇忠於自己的道路。過去我會因為對方未讀或對方逃跑而感到受傷，當我面對自己所有對對方的依附情感，我竟然不感到受傷了。過去感到受傷的我，只是我想把自己想要的強加在對方身上的結果而已，而我當時在乎的還是自己自私的慾望，也只能在乎自己的慾望與需求。

而現在我已經能從自己延伸出去，真正喜歡上尊重對方的選擇，而不是為這樣的自己感到委屈或不值。我沒有被任何人逼迫，也不是為了交換到任何結果，我只是想要讓自己自由，對自己交代。過去對他的思念，我仍存有一絲絲怨懟，怨懟他的逃避怨懟上天的安排。對他的思念，我仍然有種如果他能趕快面對就好了的那種對他的能量糾纏。或是甚至想要用彼此的連結跟意念去影響他，雖然不是實體的逼迫，是一種能量層次的想要滿足自己的意念。

以前的「我知道他還不想面對我，而我不想逼他」裡頭是出於對狀況無法改變的無奈與成全，現在當我說「我知道他還不想面對我，我希望我們如果有接觸我們兩個心都是敞開的」是我真正想要跟尊重他的自由意志，過去的我不想逼他是我如果逼他我就又重蹈覆轍，或是我知道逼他只會有不好的後果。現在的我不想逼他，是我真的不想了，完全沒有想要這樣做的念頭或無奈。

雖然我到後期已經能做到不用任何行動來試圖綁住他，但我的意念還是很想要綁住他的。所以我會很常看雙生火焰的大眾占卜，想要讓自己感到安心。當然這一切都跟他本人跟未來會發生甚麼事無關，一切都是我自己的功課與旅程。

我現在終於能打從心底地希望，不論做什麼，我希望每一件事，都是我們彼此用各自的意志，朝著自己最想要的方向，不受彼此束縛地，前進。在未來，若我們有機會在前進時相遇，我希望我們只會因為剛好朝向相同的方向並肩而行。不用誰說服誰，誰鼓勵誰，或誰威脅利誘誰。我們都能持續地、毫無保留地，向對方表達交換我們各自的意志與想望，不試圖影響彼此的方向而只是致力於互相理解，在彼此迷惘時給出最理解對方的推進話語抑或是合作，並且永久地持續地，朝著我們各自的自由前進。

我是愛你的，而你是自由的。我希望你永遠不要受到我的牽連或束縛，永遠地選擇屬於自己的自由。

PS. 我覺得如果我生在進擊的巨人的背景下的話，應該會成為艾爾文或韓吉吧，超級能理解調查兵團瘋子們的心情跟覺悟，所以不管我是平民還是貴族出生，我大概都會加入兵團。因為我只想跟我能尊敬的傢伙們並肩作戰，不想用安全換來忍受一堆爛人爛事。

身體能力也不差，但不可能像阿卡曼那樣強。頭腦大概也是能有用處，對於面對內在恐懼的素質來說，我應該也是能存活下來的精兵之一。爬到調查兵團的高層應該是沒什麼問題（尤其調查兵團剛開始又是沒人要加的）但我覺得我應該不會想繼承巨人之力。

我理解大局的才能，理解問題本質的能力，跟想知道真相的夢想可能跟艾爾文高度相似，踩著夥伴的屍體的我也能成為手臂斷了仍然大喊叔叔妹的傢伙（但如果是殭屍末日那種一個人孤身奮戰的狀況我可能早就想死了）外在穩定的氣場可能真的很像艾爾文的角色，但我內心是個韓吉，喜歡研究的心情跟韓吉差不多，我可能也能講巨人實驗講三天三夜XD

大家如果生在進擊的巨人的世界，覺得自己會是怎樣的角色呢？是會選擇當貴族？還是當平民？還是加入兵團？加入哪種兵團？會是兵團裡的小兵還是團長？你的性格跟能力能讓自己爬到甚麼地方？會做出甚麼樣的抉擇呢？