【舊文重寫】Ep.9 說「對話」會很難嗎？
話嘮不用錢
我真的很少大半夜在寫文章，就通常半夜頂多修個片段、字句而已，我一定是瘋了。就是，說好的調作息呢？先算了，還在暑假嘛，哇哈哈。
上一集，我提到「興趣」這件事，但這裡的興趣和第五集寫過的個人興趣不一樣，是指一個人看待新東西的態度，足不足夠引起我對這個人的興趣。
我可以接受一個人眼中只有科學，因為確實，在分享關於神鬼啊、靈性啊、星座這類沒有辦法被證偽的事情時，有時候連我都會嘴軟，但嘴軟不是因為不相信，而是因為無從考證。
久而久之，在跟眼裡只有絕對科學的人說話時會覺得有點疲憊，當然也是自找的，不需要去跟一個不願意瞭解更多的人說太多。
生命自有出路，但不用溝通到迷路。
本週優質節選
這禮拜寫到的事情有兩樣：
- 尊重？要求自己其實還比較有餘裕
- 溝通？心裡沒別人的話那還是不要太費口舌吧
今天的內容呢，批判和反問法非常大量，是因為我覺得做一個「人」要拿的出自己看得起自己的「品質」，不管今天是尊重，還是溝通，其實要求自己做到就好了，畢竟別人永遠不可控，有毒的人就放生吧？
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尊重？
對人好是自己的選擇，但要求別人一定要感恩就你的不對了。
要求人的尊重很徒勞，你不覺得嗎？
我可以滿確定是這一、兩年的風氣，在資訊氾濫的時候，人人的智商看起來都像升級了一樣，但偶爾又像集體中風講出一些令人滿頭問號的言論。
幾個月前我在 IG 的短文上寫道：如果每個人都想當那個聰明的，那又是輪到誰要被當成笨蛋調教？
我有和家裡聊過說，我真心覺得長輩要看書，就算一天只有 15 分鐘也好，它是很值得的投資，不論看什麼，都有機會轉化成自己的養分。笨死可以，別拖我下水欸
首先讀書並不是年輕人的「責任」，讀書是哪門子的「責任」？所以我才覺得現在的大學教育很荒唐，我們不僅是付錢來名義上的「學習」，實際上還是在條條框框裡做著看似有用，但不知道怎麼用的東西。
而且把看書當成「學習」其實有點累人，我會把看書這件事當成「進補」，當我覺得說話缺乏根據的時候，當然就要看書呀，畢竟被人當成笨蛋挺難受的吧？
另一面，我記得有朋友分享過，人大約在汲取 30% 左右的資訊量時，自信曲線會來到第一個高峰值，但這並不是一個人最有智慧的時候。(歡迎補充)
換言之，「一個人在懂得越多的時候越謙虛」是真實的，也很符合目前台灣保守的風氣，好似這個人挺有書卷氣，或說是已經有內化過的氣質，給人一種不見得很輕易張口的感覺。
當然也有，知道一點點就恨不得刷刷存在感的人。
台南三級疫情期間，我寫過說覺得「人不要太輕易被煽動」，比如說「看一個影，生一個子」，把一些奇怪的故事講的落落長。
像是挑剔校正回歸好了，在我的視角裡會覺得為什麼要跟「資訊」認真？就是，一個已經既定的事實，公佈出來的時候，討論或罵它的效益是什麼？還是說會因為我們的發聲，歷史會記住我們？應該是不會的吧？
或者，跟進分享一些勵志的口號呢？兩週內解除三級破功的感覺如何？
我很挑剔，部分人在選擇做一件事的時候，不由自主的想到這個好、做這個可以帶來好處，那是什麼樣的好處？還是一種自嗨？緩下來再想想看，並不會比較差的。
當外界給人一種很紛亂的感覺的時候，世上什麼樣的人比較可能產生價值？這時候的少數是哪些人？為什麼他們可以不受干擾？這種境界有沒有很值得你的注意？那你想變成這樣的人嗎？
很有趣的是，很多人從小都有那種「我長大以後絕對不要變成這種大人」的感覺，可是隨著時序推移，卻不知不覺變成了複製品，為什麼會這樣？
我的答案是「信仰」。
相信什麼，並不以此為疑，然後透過行動，把懷疑過的事情固化，最後再根據這份經驗，添點花花草草。有沒有覺得似曾相識？
我們的生活，並「不是」連櫥窗都要翻過來給人看看自己私生活的樣貌，是值得人追尋的，才配得上「生活」兩個字；也不是對成長機會來臨的時候，只會說「不」，或是各種逃避，甚至是防衛性的批評。
有朋友說：如果你想觀察一個人，可以看看他平常都在做什麼。
先打個預防針，這段話只說對了一半，本週先寫我認為講對的那一半是什麼。
這個情形很適用現在很多的長輩，因為面對現實，選擇權跟彈性會降低很多；當然，這是他們在面對每個課題，選擇之後的結果。
以現在的人來說，你要如何相信一個，成天無所事事，工作完不是爛在住處，或者說出來的話，永遠像個沒有 update 過最新資訊的人，他們口中的「人生」是值得仿效追求的？
講難聽點，萬一上當了，要找誰算帳？是不是就是自己要小心的地方。
回歸主題，為什麼要求人的尊重是荒唐的事？因為，還是有很多人並沒有太尊重自己的人生，有些人會很甘願的留在某個層級裡，好好的生活，無礙也就罷了。
不過事實是，一些過的不怎麼樣的人，特別喜歡對人批評指教；換言之，這樣的人不但不懂得尊重自己，要他尊重別人當然也很難。
只是當我們不去要求人的基本尊重，還是可以的，為什麼呢？當一個人在你眼裡看來他不懂這些的時候，
要不要尊重他，選擇權就在你了。
溝通？
我曾經碰過有一種人說要跟我溝通，結果只是一直覺得都是我的問題，我就是要改不然他會不舒服。我當時很納悶，因為我們並不住在一起。
說實在的，我也在練習怎麼樣才是品質良好的溝通。
我生活圈內其實有很多害怕溝通的人，我想說：我應該是長的不兇吧？還是我通常正經起來就會嚇到人？不知道是怎樣。
1
我個人很不喜歡會跟情緒用事的人共事。
跟這樣的人合作非常難就事論事，因為他們大多時候很難認知到，我提出的問題完全不是 (甚至不可能) 在批評一個人的人格，就是：我沒事批評你，好處是什麼？
所以當我覺得，進度哪裡奇怪的時候，我會跳出來說一下現在大致上什麼情況，以及我需要做到什麼，或者可以協調的地方。
同時就不太喜歡這種時候組員太玻璃心，當然可以說明這是我在處理事情的方式，重點在於「有問題就是要講」，合作的最後目的不就是產出嗎？跟產出無關的事情合理的要排除呀。
但向來我用理智處理事情的時候，脾氣都硬的很，底線沒辦法退讓；除非有更好的合作方式，是提升整個組的運作，當然可以再商量。
合作是一個容易遇上溝通能力的狀況，還有像是日常人際相處的時候。
2
說實在，我不太喜歡談到性別議題，但主題講溝通，就來寫個有點爭議的東西。
在我的世界裡，如果我可以跟一個人很好，性別絕對不是問題，所以我不喜歡和「激進」女權人士聊這些，因為最後結論通常是：身為男生你就是有錯，你不自覺，你要改進。
上一集我分享到說：我們不要主動成為體制的受害者，那我們就不會是受害者。近期很夯的泰劇《轉學來的女生》(16+) 也有提到這個概念，印象中是在和墮胎議題有關的橋段裡出現。
如果今天要談迫害，以一個生理性別是男生的我來說，父權議題沒斷過，比如說：我從小就被要求個性不能太柔弱，遇到事情，被搶朋友還不能難過，長大後不能不喜歡當兵種種的。
真要問我說到底享受了什麼父權紅利，就是，在哪？從小被人說娘砲到大的人哪來什麼紅利？
實實在在的從這些不適的經驗中成長，是告訴自己人生要踏實掌握在自己手裡，不要隨意的就受到別人的牽制。
現在的我來看，這些過時到爆炸的觀念，促成的都是男生形象的表面，個人是覺得裡子也同等值得培養，不用太過在乎流於形式的東西。
若真要說，性別與生俱來，是禮物吧？這種時候正向看法就要發揮它的價值呀。
它一定有帶來相當程度的好處，應該著重在「不要和有毒的人相處」扭曲自己的世界觀，那些學不會尊重人的人，不用連他們嘴巴說什麼都要干涉。
說實在的我可以聽聽故事，了解處境，希望不公平的事情不要太常發生，讓人感到無力或措手不及；但除了被動的接受這些事，
化被動為主動，不才是掌握自己人生的核心觀念嗎？
真要說，我大可以持續哀怨的活在「都是別人影響了我」，造成今天的我依然對過度父權的人不喜歡，然後看到一點苗頭就獵巫。
只是為什麼不去做這樣的事？不正是一個人為什麼思考，並且成長的地方嗎？
給自己選擇生活型態的機會
你已經讀到文末了。
有句話說：「選擇」是有能者的權利。這句話其實挺正確的。
不妨想想那些哀怨、抱怨人生過頭的人，都是過著什麼樣的日子？想要的越多，做的事情卻沒比較多的人，將來又會如何？
在第一部分，為什麼我們不要去要求別人主動的尊重？
很簡單呀，要求人的尊重，對人有所求，我們就在關係的下方，等待別人的施捨；如果我們不去要求這件事，我們的罩子自然會馬上能分辨出「誰這麼沒水準」，這時候選擇權是在我們手裡，我們就有權利過濾掉有害的關係。
在第二部分，為什麼不用太去要求別人凡事都得先主動溝通？
如果有需求的是自己，當然還是以自己為出發點，去追求自己想要的共事環境。如果什麼事都是要求別人，也很容易呀，出了錢要什麼人沒有，是吧？付錢給我，我就做個稱職的騎士團唄。
近幾年的民間文章在提到「創造」的時候，這樣的內容我認為也很適合拿來運用在生活上，因為被動的人只會等待體制運轉，可是體制陳舊，跟人老了一樣非常難改變。
而主動的人會想辦法為自己創造新的「選擇」。
是不是當自己同時段有兩個以上選擇的時候，比只能被動的接受人家挑好、挑剩的東西，來的好受許多呢？
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