這個題目，思來想去還是放在自我成長，主要是覺得療癒之書的內容應該不會跑題 坦白說「性」的單元在理解上於本人而言實在是進展緩慢，這些東西很奇怪的在尚未開始之前就會遭到污名化，一方面是，我確實覺得在事實層面上，理解事情越少的人反而越容易提出反對，這個之後有比較多對於 Threads 上的片面留言有些集合起來的想法會再一併說明 作者在 Men's Work 一書中，用到了「固守精氣」四字來警示在性的表現和探索上有些失序的男人，比方說，有的人沉浸在性行為裡，最大可能是由於空虛，或可能想在其中找到身為男人平常尚未建立起來的尊嚴遊戲，然而一般人會在事後發覺自己的脫序，卻在下一次毒癮發作時仍然無法完全掌控自身的行為表現，對此的療癒方法，則是去分辨是否為性慾被激起的真實情況和背後原因 如若是覺察為因為空虛想探詢刺激感，便可以按下暫停，將此感覺稍作保留並帶到其他你曾經想進步的事情 #9《男性內在療癒》章節微導讀

自我成長

療癒生活

致力打造質量創作，涵蓋「人際關係、自我覺察、生涯規劃」等深刻觀察主題：註明作者與原文連結方可文句引用，轉載不讓著作權，未盡事宜來信詳談

人類量測事務所

不試圖理解的事情，會創造自己還保有能力的假象

我想在情感裡不忠的議題，會激起受害者不快的回憶 我覺得先稍微緩和一下對本書可能產生的一些偏見，在於說寫這本書的作者有多次外遇背景，然而他採取的行動就是從中發現關於自己的真相並加以療癒之後，再去向受過他傷害的人一一進行對話與補償；而寫文的順序，是以認識自己、面對自己為先，才有辦法採取正確的作為，並非只是單純的做些道德上政治正確之事 (很誠懇並平息眾怒的道歉，只是方便自己下一次更隱密掠奪的行為) 對擁有過這類經驗的男人來說，他的議題就是面對自己的情感空白，而非帶著傷痕傷害更多情感關係裡的人 接著，是作者講述關於色情控制的議題；<a href="https://" rel="noreferrer">用我的話來描述，大概就是人類有可能滅絕的問題</a>，首先是情感上，多數人不了解自己、也不了解自己需要什麼，因此總是在關係即將進入磨合、倦怠期之時直接選擇放棄更進一步的接觸，並相信、或從網路資源上看到更多理想對象的雛型，認為世界上存在這種不需花費過多心力在感情裡學習，也能獲得快感和幸福的對象 而感情當中自然包含激情與色慾，其中一種尚未學習好的形式會造成放蕩，然而人體有項自然的「<a href="https://" rel="noreferrer">負調控</a>」機制，會在人體接受過量刺激時對人體健康進行調整；比方說基於空虛而大量進食的人，除了表面上看到其因攝取超過人體分解能力的食物造成的肥胖現象，更可能引起體力不濟等問題，這在情色問題上也是如此，過度不加控制的色慾行為可能會有更多的問題，比如難以承諾更多事情、容易分神分心 也就是說，極其完美的對象很可能只存在於幻想中，這也是色慾在神經系統上運作的機制，然而讀者需要更多阻斷多巴胺的練習，避免身體不斷以「負調控」運作最終導致拖垮生活的呈現 #8《男性內在療癒》不忠與色情 (章節微導讀)

書摘：搞定困難的事，否則困難的事就會來搞定你

謝謝您的分享❤️

我當前有一個咀嚼已久的想法：習慣性向外索求的人其實是脆弱的；有算是得到驗證的感覺。 甚至可以說，這種「確定性」很不穩定，也並非來自本人的力量的東西，它的性質本身就是危險的，也就是說當有的人反而認為外部環境給他很好的確立感的時候，他其實是忘記了那個足跡未必都是建立在「真理」之上，加上世界仍維持「類金字塔」結構的狀況下，蠢人多算是不爭的事實，也最容易用所謂的 (人數) 政治正確手段將真相隔絕在人生大門之外；因此，書中對於男性在面對自己的脆弱感時，有一句話寫的真的非常的好 (會用我的話表達) <a href="https://" rel="noreferrer">就是你並不是要反覆地透過外界的反饋，來只是讓自己的感受更好</a> 男性確實在當今社會中感到困惑的地方是：為什麼我好像不能像想像中的女性一樣，在發表情緒或吐露苦水時能只是單純的得到接納，而相反的，卻常常迎來更多的排斥、反感，甚至是失去自己的性魅力；作者的態度是：假如你傾倒的對象是親密的異性伴侶，她鼓勵你的開放，是想知道你對於這件事情的苦惱程度，以及你的處置和邊界在哪裡，然後更多的是確定你仍然是一個完整、有能力的個體，而非危機感下突的、或未來總是要充當男性的母親 一個能夠<a href="https://" rel="noreferrer">情感自主</a>的男性，他能夠去判斷誰、什麼時機，以及可能可以把話說到什麼程度；換言之，作為男人，你的任務其實是讓這段關係至少在波動以後，還能維持它原有的品質，而非是在脆弱感的呈現，甚至是衝突以後，僅僅只是消耗關係中對方的能量，犧牲對方來填補自己的情感缺口 #7《男性內在療癒》男性的脆弱迷思與情感自主 (章節微導讀)

哲學上說：當你都是對的時候

很久以前，我還沒有想通的這句：其實你不喜歡的人，也有可能是過去的自己。 到了男性療癒這本書，這話其實可以稍作修改：<a href="https://" rel="noreferrer">是這段關係，你遇見了的人，正在揭示關於你的哪些資訊</a>；我滿喜歡用現代女權扭曲過後的視角觀點作為例子，其實可以從極端言論表現裡去察覺，過往典型男性身上有哪些特質其實是她們所害怕的，比如說權威性，正因為過往女孩在成長時，甚少被賦予權威性這方面的磨練與機會，所以她們其實是在具有權威性的男性身上，見到了自己本身想要加強的特質。 那麼話題回到男性身上，確實坊間不少男性言論很讓人扶額，比方說進入一段深層關係之後，會對自己的伴侶表現出諸多不滿，例如認為另一半總是頤指氣使、脾氣暴躁，但其實深入男性的過去就會發現，他本人則是相對缺乏果斷和勇敢，因此他就會進入一種：明知自己的另一半有著他喜歡的女王特質，後來的種種又不喜歡她如此氣傲強勢；在確定對方也是健康人格的情況下，這是這段關係裡，你能看到的身為男性的問題 也就是說，如果你只能 100% 接受對方，並不能改變對方的前提下，你發現了關於哪些自己的事情？ #6《<a href="https://" rel="noreferrer">男性內在療癒</a>》你與女人的關係 (章節微導讀)

從：我不喜歡別人的哪裡，發現自己缺乏的東西

其實現在主流文化對於男性的塑造，往往在強調那些過於女性化的特質 這其實對個體來說造成一個很大的問題是：假如說身為男性，他們往往在還沒有認識或正確發揮自己的力量之時，就被迫往更加女性化的方向前去，比如說應該要將憤怒深埋、不應該展現過度的攻擊性，只是因為這對於別人來說是有害的，可是外界並不會去特別想：他們其實是一群沒能被教導好陽性特質的一群男性，在這些人遭遇困難時沒辦法發揮克服逆境的能力 更殘酷的現實是，儘管這些遭到馴化的男性從未施加苦難於他人，仍然會被指認為加害者 不過<a href="https://" rel="noreferrer">探討受害的目的，並不是要為了身處弱勢的男性，能夠什麼都不做就能獲得從天而降的成長潛力</a>，而是在於，男性其實可以藉由認識自身的阿尼瑪，也就是內在女性力量過往是如何被塑造起來的，又為何在今日遇到問題時往往沒辦法好好的克服，而這些一直沒辦法建康對外釋放的攻擊性，往往會向內形成嚴厲的自我批評 舉例來說，如果男性的母親偏無能，又帶有些酗酒或藥物成癮特質，那麼男孩的擴張力量就會被削弱，往往在下決定時會耗費更多心力，或是沒辦法堅定地採取某項措施；其原由在於，男性內在的女性力量 (阿尼瑪) 呈現的健康狀態，對於非理性的接納或包容能力是很能正常發揮，然而不健康的狀況則會導致疏忽、批評等問題；因此，了解那些塑造男性本身內在力量的女性，是如何讓他本人形塑了解決問題的力道也是同等的重要 接下來就要請有意識的男孩，與這些問題觸碰、互動，並療癒完成，重新將發展不完全的能力再整合回個性當中 #5《<a href="https://" rel="noreferrer">男性內在療癒</a>》母親的陰影 (微導讀)

探討受害的目的，並不在於獲取什麼都不做就有的待遇

換言之作為男性，要嘛在痛苦中絕處逢生，或選擇被吞噬，與自己的潛力脫鉤。

文化生活

創作

以行動支持創作者！付費即可解鎖

男性

藥物

性行為

成長

與痛苦磨合的人將從中看見自我潛能

這些尚未得到認識、不想與自己的父親相似之處特質的最大問題就在於：你很可能還活在自己父親的陰影之下。

親子與教育

學習

父親

責任

影響力

小孩

自戀型人格

精神

家庭

Threads

否認父親的陰影讓你丟失的自我連結

<a href="https://" rel="noreferrer">自戀傾向</a>的人，他們骨子裡一點也不蠢，至少絕沒有面上那樣的無害 最近看不少療癒書籍，都有提到一個共通點，但本人細細思考以後，還暫無法全然的認同，內容大略是：那些影響你的他人，你能做的就是從他帶給你的環境去思考清楚自己的道路，而你的人生，是你自己的責任；然而這是一段非常能被自戀者吸收並操弄他人的文字：<a href="https://" rel="noreferrer">我怎麼對待他人，其實我從不在意</a> 我細細的思考路徑是這樣：因為書的原話是認為，多數人會在努力向他人追究責任的時候，忘記了自己負有自己人生的這項覺悟，卻沒有說明一個對自己生活已經說得上問心無愧的人，那些不認真甚至糟蹋關係的人，應當會有他們必須重新負起責任的補償，而只是在於受掠奪的一方，<a href="https://" rel="noreferrer">心態上是已經覺得對方的存歿、有還是沒有心已不再重要</a>；至少我會認為我的解讀是更加全面的 剛剛講的話其實面對自戀者可以修改成這樣：我的人生確實是我的責任，<a href="https://" rel="noreferrer">我對自己好的責任就是讓我的生活沒有你</a> 為什麼會說自戀人格是<a href="https://" rel="noreferrer">病態</a>的，是因為他們其實很懂得轉換自己在人際關係裡的定位角色，為自己獲取最大利益，而這個過程只會再生出共犯與受害者的結構，在事件上偷換概念、變更時間順序，更甚是假裝一切事情從未發生，一切的手法只為撇除自己應該對尊重關係負起應有的責任，不管什麼舉動永遠都是考量自己的利益為先，在這種人身邊越久，失去的只會越多，直到失去自己並再無力為自己好為止；<a href="https://" rel="noreferrer">一個自戀者在利益當前是從沒有考慮你的活路的</a> 這種人他再賣慘也不會是真的弱者，儘管事實分明他們是<a href="https://" rel="noreferrer">加害者</a>，先聲奪人的一種包裝手法而已 #高情商的小惡心機 (觀後感)

自戀人格者擅長操弄他人同理心，來滿足自己私慾

男性有一些「<a href="https://" rel="noreferrer">分離迷思</a>」只是因為別人認為不夠好，所以你隱藏了起來 在書中就給它一個名詞叫做男性的分離迷思，比方說現代女權主張就相當排斥「說教」等過度擴張的表現，所以遭到外在或者內在有意<a href="https://" rel="noreferrer">馴化</a>自己的男人身上，希望被看到或認同的狀況；問題是，一個不知道如何憤怒的人，在遭遇值得憤怒的狀況時，又重新陷入社會性的機率遊戲：要嘛就賭這個人人性殘存的時候，他的憤怒不會把整棟樓都砸了；然而人生漫長路，你不可能永遠賭一個男性既不憤怒、也不發作 所以才有部分言論乾脆就進一步要消滅男性，他們不願意去接下「自己並沒有善待別人」的這個鍋 另外有些男性除了受到外在壓力，必須與害怕的特質脫鉤，也深陷自己已經內化想法的驅趕，是為「<a href="https://" rel="noreferrer">孤立法則</a>」的運作；與獨處的不同之處是，<a href="https://" rel="noreferrer">獨處能夠讓一個人恢復活力，孤立則只會放大既有的焦慮</a>，並在無人之時只能用上自己的方法去應對任何發生的情況；很多時候，我們可以快速去切斷正在發生事務的連結，這個過程可以是懲罰對方以達到保護自己的效果；可是顯然的，如果我們一再發生問題就是採取切斷策略，那麼這個人最後並不是真的選擇獨處，因為獨處之人不會失去與外界的人健康的聯繫 因此，試著在許多事情發生的時候，保有覺知 (更深的大口吞吐) 的呼吸，想像自己遇到事情之時，雙腳還能牢牢地扎根在肥沃的土壤上，<a href="https://" rel="noreferrer">保持呼吸、保持意識，保持與自己之間浮現的所有連結</a> 很多事情只是自己還沒有認識、還沒開始接納，試著透過面對方法，把這些失去的東西<a href="https://" rel="noreferrer">整合</a>進來吧 #2《<a href="https://" rel="noreferrer">男性內在療癒</a>》男性的分離迷思 (章節微說書)

不需要以自己的平庸，來取悅他人 by 松明

一般人在說的<a href="https://" rel="noreferrer">黑暗面</a>，和榮格所說的<a href="https://" rel="noreferrer">陰影</a>有什麼重疊之處 黑暗面說的是光照不到的地方；最近 Threads 上女權議題吵得不可開交，其中有部分男性表達說：他們覺得自己已經被隱藏了很多面向起來，為什麼做好自己了還要受到這樣的指摘，這就是黑暗面 (陰影) 的特徵：有些本屬於你的部分，因為外在壓迫或你本人已經吸納進去的思想，把這些不被任何人接受的東西隱藏起來 導致男人即使將溫柔大方做到最極致的時候，卻會同時陷入深深的自我困惑 比方說有的男人其實內心希望自己具有<a href="https://" rel="noreferrer">性吸引力</a>，一方面受到家庭裡對性話題的禁忌與閉口不談，一方面台灣社會對性的態度一般是不開放的，所以可以簡單總結不少男性的陰暗面會包含「性慾」，因為外界的壓迫或本人的抑制導致性方面的想法、智識沒有擴展，亦即沒有順利<a href="https://" rel="noreferrer">整合</a>成為一個男人的一部分；所以有的男人在成年後會非常困惑：我沒有這方面的經驗跟理解，但已經是要成家、交女朋友的階段了 而這個還沒有長大的男人最後會怎麼探索他的性慾，<a href="https://" rel="noreferrer">只能說社會其實促成了這個機率遊戲</a>，因為大環境要了人家表徵上的安定，忽視個體化和學習的結果，就是去賭他在不知道的領域上，還能記得自己應該要是個健康的人類；若以現代社會議題的角度看的話，我會認為這算是<a href="https://" rel="noreferrer">共業</a>的範疇，不可能要馬兒好又要馬兒不吃草，但凡我們在做人上的誠意總是不足，是所有人都共同要來擔的 無論如何，點出事實與問題就是要讓問題見光死，剩下的就是想讓自己更好的男性的功課了 #1《<a href="https://" rel="noreferrer">男性內在療癒</a>》發現你的黑暗面 (章節微導讀)

別人不願意看見的，由自己開始發現

如果這是<a href="https://" rel="noreferrer">療癒</a>的附帶效果，我會很高興自己的焦慮被安置了 我的寫作路程從 2017.02 休學開始，想不到至今要滿 9 個年頭，事實上我在乎的並不是我累積，或者要像讀者展現自己累積的時間長度 (以前是)，而突然有感的在於：已經<a href="https://" rel="noreferrer">到了我再也不需要尋求認同的一刻</a>了嗎，這種感覺其實很讓心頭暖暖的 最早，我希望自己是一個對別人能夠有用的人，所以我希望藉由作品的產出讓別人認識到我，<a href="https://" rel="noreferrer">去疊加我希望由別人來告訴我我是有用的訊號</a>；然而這種很頭腦的路程在 2019 年開始碰壁，接著在 2021 年觸底，也就是不管我再去多學習演講、簡報、寫作技巧，我終將迎來人生停滯的幾年，而原先認為「一定是我會的不夠多」的想法，很強制的讓我人生大停擺，甚至是迎接從幕後走出來的<a href="https://" rel="noreferrer">陰影</a>，幾度我想不透到底發生什麼事，我真的以為我要失敗了 原來是因為：<a href="https://" rel="noreferrer">我花了很多時間在察覺別人並滿足他們的需求，導致我沒有找地方安放我自己</a> 所以可以說寫作之於我而言，是小時候的我希望被看見，並<a href="https://" rel="noreferrer">包裝成、以為這樣就是大人在做的事情</a>的舉措；然後在前些日子個人測得的 MBTI 也迎來大翻轉，從 INFJ 族群變成 ISTP，而 ISTP 群的其一特徵就是話不太多，而我目前有感的表面現象是：確實我的寫作頻率正在下降，每每要動筆的時候會冒出：<a href="https://" rel="noreferrer">這我好像自己聽的見了，是不是不太需要別人的熱鬧來說明我的想法「提供價值」了</a> 我想，如果寫作的產出只是滿足我在想法上也想駕馭別人思想的「滿足感」，那麼我很可能是複製了誰傳下來身教的<a href="https://" rel="noreferrer">自戀</a>模式，即使在不少命題上我的視角可能很特殊、也確實能帶來心靈上的翻轉，卻始終知道自己心裡有一塊東西，是即使我寫了很多文章卻填也填不滿的，這就是問題所在；然後我<a href="https://" rel="noreferrer">終於藉由療癒書籍，發現了這個潛藏在意識裡的問題</a> <a href="https://" rel="noreferrer">問題只要真實的看見並承認，就會見光死</a>；別人接不住的，這就是我存在的意義

可能分享慾得到安置了

這則貼文的對話對象是，比較想知道女權言論為何雙標失控的讀者 最近在了解<a href="https://" rel="noreferrer">阿尼瑪</a>與<a href="https://" rel="noreferrer">阿尼姆斯</a>，先講起男人的阿尼瑪，阿尼瑪是男性的無意識面，它透露的是男性內在與女性共處的狀況，而當一個男性有健康發展自己的阿尼瑪，它得到的就是溫柔、非理性面、情緒成熟對事務接納的能力；只是說現代男性被社會<a href="https://" rel="noreferrer">馴化</a>的過程中，他們多半沒有機會深度認識自己內在阿尼瑪的樣貌，因為這樣的母性力量通常是被篩選、評斷或者放棄的，而這種沒有整合、接納自己全部的情況就會衍生自我表達問題；那麼同樣的觀察，就可以放到女權問題講起 換言之，當一位女性的內在男性力量沒有得到接納跟發展，就會狠狠的失衡 其實女權作為社會運動它有個很明確的弱點，就是它即使作為現代人都聽過的顯學好了，但它非常容易激起對立，並且這樣的對立面是一種勢力的吞噬、消長，這和同性、多元成家議題的擴展完全不是一個頻率，主要的理由在於：<a href="https://" rel="noreferrer">社會是由多個個體組成，社會議題就是要改變多數人的議題</a>，這是第一個，也是最能立即被看見的原因：它要改變的人數實在是太多了 既然以團體面做為基底，一群人如果是想以不付出的條件就想對人有所要求，幾乎就不可能辦到；就是說，這些人的理念是要<a href="https://" rel="noreferrer">透過喚醒別人的意識和內在來得到，卻一點也不重視他人權益</a>，那麼這些人的行為對於毫不相干的人來說，態度是十分野蠻的；他們的內在沒有和男性能量好好整合，權益受損的時候可能一聲不吭，要不就到處討伐、踐踏別人 這會讓問題形式不斷上升、消長到最後，誰有本事大聲才能作結 <a href="https://" rel="noreferrer">個人其實坦白建議，你的生活中最好是不要有這類人的來往</a>，我會覺得這樣的人雖然可憐之處在於內在沒有被好好接納整合，可是這是他們自己本身的功課，以及你可能就是個溫柔體貼的好人，他們受到的委屈應該要去找當事者要，而不是一直在毫不相干的陌生人身上討尊重、討權益：造成他今天局面的並不是這些多數男性，可是他們的舉措會去激化這些人的反感跟攻擊，進一步讓自己深陷受害者情節，但凡只要深掘同溫層那個人就已經出不來了，<a href="https://" rel="noreferrer">看看就好，因為你永遠不會從他們身上得知自己則應該在關係裡盡到何種責任</a> 以及說，怎麼會覺得自己生活變好的責任 120% 都在別人身上，這已經是<a href="https://" rel="noreferrer">歇斯底里</a>了

可能有些事情是真相吧，但這些年你過的好了嗎

這則主題的主角不是我，而是那些寫在社群上讓人同樣感到難過的文字 最近 Threads 的演算法一改變，確實同性質關鍵字的文章推播頻率變高了；最近一週我的版面最常見的是老師教育現場、父母育兒、女權系列的文章；關於女權現階段的表達問題以後會再寫一篇，就是這種向外擴張和需求至今無法廣泛推動的原因，而我看最多的其實是<a href="https://" rel="noreferrer">父母議題</a>，也最能產生共鳴 他們的文章裡常常會有最關鍵「<a href="https://" rel="noreferrer">聽到最難過的一句話</a>」，而我相信這樣的話帶來的傷害比描述出來的還驚人 假如我今天訴說的對象是，不甚理解為什麼有的人習慣性去放大家庭問題的人，那個事實層面是：你就像被綁在一個你希望相信他能繼續給你支持溫暖的人身邊，<a href="https://" rel="noreferrer">而這樣的關係互動反饋機制是機率性的</a>，但凡運氣不好一些、長者情緒再不穩定一些，那些講出來的話，就會在無法相對應反饋的情形下，深深刺傷當事者；然後<a href="https://" rel="noreferrer">這個受傷的人，就會反覆在不確定的愛裡面，一直跟這些應該得到諒解的文字轉動摩擦</a> <a href="https://" rel="noreferrer">這並不是只是一句話，而是對於他人的苦難全然的不具良心</a> 一般社會在護航這些加害者的言語也甚是糟糕，因為這些傷人的父母往往就是把自己當作老闆在對待孩子，然後外界卻去跟一個天生需要受到溫暖照護的人說「誰叫你還不能賺錢」的意思，它反映的是一種扭曲：<a href="https://" rel="noreferrer">許多人是真實的在認為「有錢」就有傷害別人的正當理由</a>，當我拿出錢，別人就有全然、甚至是遠超 cp 值的回饋表現才對 這就是不少人對待關係中弱勢方的態度，他們的自尊已經薄弱到必須要消除來不及反應關係中的對方任何膨脹的機會，來去彰顯自己具有長久以來的控制和權威，並且把責任義務裡的好硬是包裝成「愛」，然而這樣的愛，既不寬容、也不尊重 <a href="https://" rel="noreferrer">會有一種愛是去放縱傷害別人的行為持續數千個日子的嗎</a>，這應該只是生病而已 #如果我的父母是控制狂

看見家庭裡深不見底的傷痕

幾年前剛畢業沒幾天，收到朋友的邀約，被我一口回絕了 但<a href="https://" rel="noreferrer">我回絕的不是他，而是與他同行的朋友</a>，我們過去是同班同學；我的心路歷程是這樣：當時他一跟我說要吃飯，會帶上這個 A，我一知道是 A，對他這個人不好的印象瞬間都浮了出來，這個 A 在過往為數不多的互動裡數度流露出對我這個人輕蔑的態度 我可以很確定的是我對 A 沒有任何主動行為上的惡意，在不去假設他一定是惡意的情況下，我只能說他流露給我的感覺：我一點也不想知道你在不屑什麼，我只知道我很討厭那副屌樣 所以我沒有和朋友說透的是：<a href="https://" rel="noreferrer">我不是很想當作我有認識這個人</a>，以及我想吃飯的人就只是你 當然，這個社會是這樣，對於這樣的故事第一想法多半是：應該沒有我說的這麼嚴重；我相信很多人都有遇過那種，別人就是對你不正常的互動，而只有你一人感受到的狀況，<a href="https://" rel="noreferrer">不正常的是對方對待關係的態度</a>，直到今天想起來都還是很討厭這個人：<a href="https://" rel="noreferrer">我拿出自己最好的了，但不知道這個人在搞什麼</a> 人都有正常的感知互動，我表現出的不過是不為了別人口中的人脈，放棄自己對關係真誠的追求

拉踩關係的人真的是很讓人惱火

你的過去可能有很糟糕的人參與，未來很好的自己還在等你 今年做過的一個很重大的決定是，我把過去 27 年所有的不好的事情，都請求給神明<a href="https://" rel="noreferrer">結算</a>了，這裡的清理包括我對別人做過什麼不好的事，有什麼不好的影響是我不知道的，要掏出來還的就還，我沒有二話；但同時，有負於我卻還沒<a href="https://" rel="noreferrer">清算</a>，不管輩分關係，有欠我的每一分都會討回來的一種底氣 反覆確認結果之後，得到大大的<a href="https://" rel="noreferrer">同意</a> 過去的我，總是覺得別人對於我生活樣貌的呈現具有一定責任，比方說我認為很多東西學校應該要教我、讀大學也應該要有更多生涯規劃的輔導，最近突然有一刻想法非常清晰：<a href="https://" rel="noreferrer">這些事情有個很好的我一定想的特別清楚，是不是由他來帶領是最好的</a> 我確實也開始厭倦這種把自己當受害者的日子，我總是在希望自己的生活要有很具專業權威的人拉一把，如果我不想變成過去筆下的那種貪婪老人，那麼勇於承擔起自己的生活責任，比起總是關注於別人可以如何讓自己的生活過得更加舒適，知道我該為自己負起多少責任正是我能力所及可以做的事 與此同時我並不會做個<a href="https://" rel="noreferrer">理盲</a>，會就這樣把過去不應該損失，或者本應屬於我得到的東西就此忽略，所以建立在「我會繼續做好我自己，有些人也應該負起他們對於人際關係裡的責任」前提下，大膽做了這一番清理 <a href="https://" rel="noreferrer">舊的不去</a>，新的不來嘛

2025，不再做受害者

魷魚遊戲 S2 我很喜歡一些修正過後的細節處理 編劇目前名字是導演的，首先最讓我滿意的是覺得氣氛、節奏很顯然跟 S1 沒有風格斷層，再來觀眾視角處理其實很優秀，S1 因為是跟著男主 (李政宰) 在參與劇情推進，是很名副其實的<a href="https://" rel="noreferrer">盲視角</a>，S2 則有<a href="https://" rel="noreferrer">半開上帝視角</a>的設定感，就有點像過往看娛百狼人殺，偶爾開個神職或狼視角觀賽的體驗：你就是知道男主角想幹嘛，可是猜不到這遊戲還想怎麼搞這些人 半開上帝視角的細節處理和彩蛋也在 Threads 掀起一陣共鳴：原定關卡 2 的<a href="https://" rel="noreferrer">椪糖</a>，第二季劇情安排真的讓我笑開懷，還未觀影的讀者可以想像一下「三角形」變得多地獄 XD；以及相對起 S1，S2 的團體內容成分大增，即使目前播出內容只有 3 個關卡，第二關團體戰讓場上得到短暫的全員團結氣氛，對上投票環節隨著集數推進加劇陣營對立的劇情，這些氣氛隨時能反轉的時機真的襯托得很好 個人其實最愛的片段落在第 5 集末段：第 3 個遊戲開始，播出歡樂洗腦的兒童歌曲「<a href="https://youtu.be/AyDzrEvkVDw?si=Cb60-tcrP_Xqn-Pi" target="_blank" rel="noreferrer noopener">轉圈圈之歌</a> (附連結)」，然而歌曲整整 30 秒片段圓盤上的每個人幾乎都死氣沉沉 XD，怪詭異，播到一半直接卡掉畫面進片尾，確實讓第 6 集遊戲進行拉好更多看點，真的很滿意這款剪接營造劇情可看度的方式；面具男黃仁昊 (李炳憲) 扮 001 號帶假名吳寧一參與這關遊戲的時候偏佩服演技，二人一房就把多出來的那顆頭直接扭掉的眼神還真是演得很好 比起 S1 沉悶壓抑的劇情節奏來說，個人覺得 S2 雖然有些鬆綁，但有更喜歡的感覺，所以偶爾看到部分觀眾對劇情的評論是「不夠刺激、不夠血腥」短短沒有更多深入評論覺得 ... 就無言吧，不用這麼的搶先發負評搏力度 雖然本人沒有全然滿意所有劇情，也有看到不甚滿意的缺點，但對於短評語部分我會單方面想表示：劇情來到末段，睡前成奇勳 (456號) 和黃仁昊 (001號) 的對話個人很推的看點之一：底層世界很可能不管怎麼努力，就算要停止魷魚遊戲這樣設計的<a href="https://" rel="noreferrer">惡意地獄</a>，權貴看到的則是這些人出去也不過是回到現實<a href="https://" rel="noreferrer">社會地獄</a>沒有區別，二個人短短幾個字幾乎沒有廢話就能 pk 出二種價值觀，現在是非常期待黃仁昊混入這場好人局會怎麼帶他的狼隊獲勝 原本沒有預期會是這種劇情走向，其他演員的花式特性也很努力在豐富劇情，再看看明年 S3 的表現吧 !

電影戲劇

魷魚遊戲 S3 大型預告？S2 驚喜的劇情處理 (嚴重劇透)

學校如果一直要被規定傳播知識以外的東西，我認為這是<a href="https://" rel="noreferrer">家庭失職</a>的表現 --------原文--------學校裡頭為什麼不把投資理財、生涯規劃和親密關係設為必修呢？長大之後所有的困惑和迷惘都是圍繞著這幾個主題啊。-------------------- 過去幾年很常聽到這個科目要跟生活有所結合，但實際上已經到研究所階段同學應該對此會有感：一個理論要能實際深入生活，它必須要高度足夠、數據足夠才有辦法作用，換言之還停留在知識階段的國高中教育，幾乎沒有東西能在生活中很實際的運行 (或說直接變現) 我在想，或許大家在成熟的時候可以寫封信，<a href="https://" rel="noreferrer">弔祭過去的「長者」</a>象徵從今以後你這個人、你的思想中心與責任，都將由你知道的那個很好的你自己來帶領，的一種儀式 這裡的弔祭並不是要你真的觸人家霉頭，就舉學校教育為例，那些你覺得師長與父母應該教給你而沒有教育好的東西，你會發現其實你寫得出這些文字、說得出這些話的時候自己就很明確有譜，那麼不妨把這些已經沒用的、卡在你心頭的人做個儀式把他拽下駕駛座，就由那個好的你坐上去，引領著小時候的自己繼續前進 這樣可以理解嗎；我今天擷取這段文字並非公審發文者，是近日看不少承擔<a href="https://" rel="noreferrer">責任議題</a>有感：今天學校不再傳播知識，而是都改教這些原本家庭該有的功能應該教會一個人怎麼做人、如何做完人的東西，當老師真的很倒楣，因為他要一個人做一個班、整個年級幾百人的父母，福氣最薄職業沒有之一，然後再看看現代人的氣質狀況，像不像小孩在穿大人的衣服 學校沒有這麼這麼萬能，一是應該問問為什麼你的父母只顧賺錢都不教，二是理解到你是你自己的責任，而不是繼續抱著<a href="https://" rel="noreferrer">學生思維</a>認為什麼東西都要別人告訴自己 理解到「<a href="https://" rel="noreferrer">為何自己總是不出發</a>」或許才是真正意義上的長大 #男性內在療癒

從療癒角度內化「長大後，這是你的責任」

在台灣，但凡有點空窗確實是很容易被追問「都在幹嘛」 我們的陰影塞滿很多不被社會想承認接納的東西，其中一類就是休息、餘裕、沉靜與交代，<a href="https://" rel="noreferrer">我們被迫要馬不停蹄的生活，才不至於感受到被生活拋在後頭的恐懼</a>，焦慮、恐懼這樣的心情也時常被放在陰影裡；而真正讓我注意到的是，這似乎是<a href="https://" rel="noreferrer">馴化</a>為一個人的過程，因為你只有不去表現出「那些事」才可以被外界稱為一個完人 實際上的你為了這些東西付出過什麼代價、有沒有覺得自己活得像個人，是時常讓我感到矛盾 我覺得我被點醒的想法在於：比起看不見一項特質，更多人在過濾我的過程，是要我顯現「我如何處理跟面對這些不太被世人接受的情緒和行為」；所以其實很多人真實的自己，或不敢說全部，但有很多能彰顯自己的部分都因為否定、打壓塞到看不見的角落，<a href="https://" rel="noreferrer">可是我們卻必須從其中並與之那些被我們拋棄的部分互動，才能看見完整的自己</a> 所以我覺得但凡有點思考的人，他對於休息的看法會是這樣：你分辨得出你現在正在進行休息這個過程的品質如何，是出於自我已經辨識出有其必要，甚至是休養，還是只是長期怠惰，控制不住因為重重壓力之下，從陰影走出來的那位男人/女人 很多時候因為隱藏自己可以從中收益，卻總在人生開始一蹋糊塗時完全不清楚發生了什麼事 #男性內在療癒 #榮格陰影

什麼型式的休息，才不會有浪費時間的罪惡

每次看到長輩傷害後代的事就感到一陣難過 最近翻閱療癒書籍的時候，裡面真正讓我感到共鳴的，是那些不會寫在光線亮麗書籍裡，很真實又血淋淋的文字，對我這種記事情從來沒有在矯飾事實的我來說，效果會出奇的好 然後我一直覺得上一代人幾乎不陪著新世代前進的這點，我不太知道他們普遍依憑的是什麼，就只是會賺錢嗎 有點生氣，說實在，如果不是因為想知道自己發生什麼事、遭遇什麼真實問題，其實大可現在不用花時間做療癒自己的事，理想點就已經是帶著大愛精神在溫暖很多人，也不必成天拘泥於小確幸去感受那些只是類似於愛的東西 甚至我覺得很多長輩給年輕人落井下石的狀況並不少見 比方說自己的孩子得憂鬱症，有些大人第一時間就是：我養你這麼好你怎麼可以憂鬱症；哈囉，你知道自己的孩子在受苦，結果還要人家第一時間關心你現在的情緒，這樣有對嗎，我傻眼，任誰都會覺得外部刺激不過是最後幾支稻草，生在這種人家庭才是病原 我真的覺得會這樣講話的人哪怕是自己小孩，他當下是真的在看你沒有；以本人經驗來說那個後面什麼後悔都是假的，下次肯定、一定、百分之百會再犯，因為他就是認定這關係你就是低於他、依附他 沒有原諒，這種事不必原諒，因為下一次你肯定覺得自己又是傻逼 #高情商的小惡心機

長輩真的，太自我中心會很不受年輕人歡迎

《來自地獄的法官》最後一個案件審判有提到這個問題：25 年前連環殺人案過法律追訴期，應該怎麼審 早前台灣在講廢死的時候，我並不贊成 (現在也還是)，不過對於可惡之人判不判死的觀點有很大的翻轉：稍微類比一下，稍早酒駕調高罰則的聲量我也身在其中，但這對於當事人二造雙方都不是公允的，這就像有天你開車撞到人家死了，但是她的表妹跳出來說你人品很差應該關 20 年 我自己是毛骨悚然，先不談法治不彰，這其實就算是民粹：一，我撞的人不是表妹，二，有問題的話可以考慮請死者顯靈來談 所以這個題目是這樣，就是說如果是親屬家人討公道的界線在哪，因為我目前是滿敢篤定大部分人對於死者要什麼，是一無所知的：死者很可憐沒錯、殺人犯很可惡也沒錯，錯的很多時候是不關我們的事，又或者，法律正因為視角不全需要講求證據，那就讓神明來判準裁罰應該是更好，讓死者自己去說 不過這並不影響我死刑存廢的看法：疑似摻雜私人考量並不符合公眾利益的的決策，我無法表示認同 做了這個決定之後承擔後果的多半不是這些少數人，而是可能死了卻無從講求證據審起的無辜人民，法確實有它的能力，但不應該是這種傲慢跟找邏輯漏洞的展現：法可以不關第三人的事，不代表可以製造更多僅限於雙方討論的法律事務 以尊重議題來看人民確實有點愚蠢，並不太尊重死者主觀意識；法也是，想干涉他人家務事就把該講的事情講清楚，傲慢也是一樣的糟糕

可以的話法律確實是不會為第三人服務

存放心情與書摘，當前書選清單：男性內在療癒 (2024.09)、高情商的小惡心機