從16歲開始，我一直有很嚴重的睡眠障礙。
困擾著我已有八年的時間了。
在我睡眠的空間我需要極大的安全感，陌生的環境、我感覺不夠安全（有人能輕易進出）的空間，我是完全無法睡著的；我更無法在與人同一個空間裡安穩入睡，即使勉強自己睡著，也是品質很差的淺眠狀態。即便是再親密的親友或伴侶，我都無法。
有著睡眠障礙的我，在宿舍生活中永遠感到格格不入，每天都感到精疲力竭。可是現實讓我只能待在這個不屬於我的城市，唯一讓我稍微感到安全的建築物。
而現實是什麼呢？
我在16歲時，在家、在睡夢中，差點被家人性侵。
我忘不了那個清晨，我的被子被那輕輕拉開，那雙手在我的大腿間游移，到我的褲頭，想扯下我的褲子，侵犯我。
「你在幹嘛！」我整個人從睡夢中驚醒。
「沒事！沒事！我只是看到剛剛有蟲在爬想幫妳拍掉！」極其荒謬的回應。
他不是初犯，在我家裡的年輕女性，通通都慘遭他毒手。
為什麼不報警？
因為他的太太，我的主要照顧者，威脅報警的話就要跳樓去死。並且在這幾年的時間裡，他們裝作若無其事，要我把這件事當作一個誤會。
如果再提起，就用一成不變的情緒勒索對待每個受害者。
應該成為安全的堡壘，卻是我最想逃離的地獄。
連在家都無法感到安全，開始了我的漂泊生活，這八年來我從沒在那個家睡過一晚。連回家探望時，我都得注意自己的衣著，不穿短褲、不穿可能曝光的淺色衣物，得要全身包緊緊的我才敢回去。
時隔多年，我以為這件事被我禁錮在內心最角落。
可我每次回那個家探望其他家人時，我的長輩總是會斥責我：「妳要叫人啊！妳如果跟他打招呼他會很開心！不要被說我們家的小孩沒禮貌！」
我很憤怒，我是受害者，我他媽還要照料你的心情？
但我不想頂撞，這幾年來我總是聽聽，把加害者當作空氣般的存在。
直到今年年初，他又再犯了，對象是從小照顧我長大的女性親人，是他太太的姊姊。
對此他甚至感到無所謂，教他的小孩與後輩時還能講說：「你們就是社會歷練不夠啦，女生嘛～不用太認真～」
中間他說了多少令人心生厭惡的沙文主義言論，我就不多述。
反正我就是一拳用力揍下去了。
「你是要教你兒子怎麼趁機性侵別人嗎？我當時才幾歲？幹！」
三個家人連忙把我架住，才沒讓我再把椅子砸過去。
我以為已經淡忘的傷口，再一次翻騰撕裂，我控制不了眼淚潰堤，我當下真想殺了眼前這個人，以解我這幾年來的怨氣。
遠遠的，我看到他的太太又投以我是沒禮貌小孩、讓她失望的眼神。
我只能說很抱歉，我終究無法成為完美的孩子、有禮貌的受害者。
這些經歷，讓家這個名詞，對我形同泡泡般縹緲的存在；長遠影響了我的感知，我對於異性都有異於他人的防備。
這也是我家人也都住高雄，我卻沒跟他們一起生活的原因。
七月二十八號。
今天對我而言，是一個歷經傷痛的日子，再隔幾天我就要滿24歲了，我起筆寫下這些讓我痛苦的故事，是想在生日前告別這些如烈火燃燒般的痛苦。
我不想再讓這些折磨我的記憶，成為有心人士拿來攻擊我的武器，因為只要說出來，就不再是秘密。
那些傷害或許不會消失、或許這個社會只批判受害者行為，我都接受。
縱使寫這篇文章的現在，我仍潸然淚下，我仍然相信這些痛楚，讓我更能同理他人的傷痛。在他人身陷囹圄時，及時拉他們一把。
面對別人的眼光備感壓力，於是裝作釋懷；把幾年前的痛苦回憶說出來，被當成愛記仇的人；說出來，還得被貼上標籤。
我知道很辛苦，我都懂，我真的懂。
如果你/妳也遭遇了這樣的經歷，我想拍拍你的肩膀，告訴你，不要再怨懟自己，也不要再重新檢討自己為什麼沒有多加謹慎。
在此我提早許下我的生日願望——
希望每個人的溫柔，只留給善待自己的好人。
希望每個人，都能安穩入睡。
Louna.
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