考入公職，卻又放棄了

2022/1/5

離了代理教師的職務，又過了一陣子，期間有去找工作，但結果草草收場。後來便決定去考公職，聽說郵局是最好考的，於是就報名了郵局考試。

又投入了最熟悉的「讀書考試」模式，似乎讀書考試就是我以為最安穩的謀生之路，我真的不知道，離了讀書考試，我到底有什麼能力可以在職場上存活。

當時，我是非要考進郵局不可的，結果期間我一點擔憂和自我懷疑都沒有，竟然就滿懷信心地考過第一關的筆試，雖然第二關的面試讓我惴惴不安，表現並不出色，成績也不是太好，可總算第一關筆試成績優異，把整體成績拉上來，這才讓我考進了郵局的正職。

考上郵局之後，我是有心要做到能退休的……

可是，我終究只是跟這個工作有緣無份，因為我末了又放棄了……

親友們或不熟的人都會一直問，都考上了為什麼做沒多久又要放棄？這豈不是白費了妳當時準備考試的苦心？

是啊！是白費了苦心，也浪費我的生命時間，可是我沒有辦法，我的恐慌又開始了，我的心無法承受……

說到底，我就是個草莓族，承受不了各種人際壓力……

但不管如何，我還是先交代我這段期間工作的始末吧。

由於離職時間過久，其實很多工作內容都忘掉了。大體上這裡分郵務和儲匯。郵務櫃台主要是負責收下客戶要寄的信件、貨物。儲匯櫃台主要負責收發存款、提款及各種名目的支票和轉帳、匯款。

我後來都是一直做郵務，儲匯少碰，所以學不全，久了之後也記不起來。儲匯風險大，常常一出去一進來都是數千數萬的金額，稍有差錯便會讓自己賠掉大部分的薪水，若把關不好，導致贓款進出，還可能要負法律責任。所幸我並不需負責那裡。但郵務也並非沒有風險，收發信件、貨物之間，若沒確認清楚，導致數量有失、客戶寄的物品有失，我都得負起賠償責任。還有讓客戶領件時，若沒把關好，讓信件被誤領、導致客戶個資流出去，我可能也會吃官司。

我在郵務櫃台時，做的是一方面要接收客戶的寄物和讓客戶領件，一方面又要接收郵差送來的政府公文和別處送來要寄放的信件，並做電腦登錄。每天下班時間郵差來之前，則要把電腦做好結帳，並確認好要寄送的包裹數量和結帳單相合無誤。天天都是例行公事，一成不變之餘，便是每天忙碌不堪。尤其是到了岡山的小站郵局，郵務只我一人負責，我成日忙得苦不堪言。

但其實這些蠟燭兩三頭燒的工作，熟練之後我是可以同時做起來的，我可以一邊接收客戶的寄件時，一邊還記得我剛登錄郵差寄放的信件資料目前登錄到第幾筆。在岡山的那陣子，我一人撐起了整個郵務櫃台的工作，幾乎可以算獨當一面了吧？旁邊的同事只有中午、下午才與我搭把手，讓我去休午覺、吃午餐，他們能幫忙的有限，對於郵務方面很多事也都不懂。所以當我碰到影印機器故障而要一邊處理一邊接收客人寄物時，我經常欲哭無淚，因為再無人可以幫我。我第一次感受到自己解決問題而無人可以依賴、施援的痛苦，但同時在事後回想起來，我其實還是可以對這一段自己獨撐大局津津樂道的。當時有上級主管來視察，曾對我在櫃台前忙碌的身影誇讚過我身手麻利，並不像應付不過來需要人搭把手的樣子。想來，這也要多虧我剛進局時有用心學習，並仔細做過筆記吧。這是我做過的全職工作中，還算有曾被正面評價而不完全被貶的工作了。

可惜我並不願意繼續待下去。

過往我曾幻想，為什麼我不能到一個偏鄉清淨之地，人來人往少，客戶少，我天天能早早下班睡覺去，天天閒到可以在崗位上看自己的書？會有這樣的郵局開缺嗎？可能有吧。但往往要熬過很多段痛苦的歲月後，在一次機緣巧合之下，運氣夠好，人緣夠好，符合天時地利人和，才可能熬到被調到那樣的地方去。但多半到時，我也已經七老八十，等著養老去死了。很像老公務員心態吧？但我承認我當時就是這樣的心態，也許我在往後的很多工作中，都仍然帶著這樣的心態，因此導致我不積極，不主動去搞清楚我的崗位上到底得為人家公司付出什麼。因為我根本不願意為他們著想，我總想關我什麼事？因而我當時就想算了吧！不如我離職去，另外轉換生涯跑道，因為我熬不下去，熬不到被調去閒缺的那一天。

所以岡山的人雖然比不得待高雄市區時多，但因為人手分配相對少，所以反而更忙更累。而且客戶自己聽不清楚來找碴的問題也還是不少，尤其這裡的人較沒教養，更難溝通，連排隊插隊在我面前起衝突的小事件也偶有發生。這種小插曲我一般不理，只管埋首於登錄客戶要給我寄的物件資料，只要沒釀成鬥毆，通常我只讓他們自己吵累了停歇便是。但讓我受不了的，就是有個歐機桑常藉著來找信要領信的名義，來騷擾我。他常對我說一些類似要約我出去的話，我覺得噁心，有時刻意避開他，跑出去外面躲著透氣，讓旁邊的同事暫時擔待，回頭他就會說我不理他，身為服務人員態度不佳他要客訴之類的。真是煩不勝煩。經理說他是針對年輕小姐而來的，可以算是有性騷擾的意圖了，我聽了更是驚怕不已。而有時，比較有身分背景的軍公教人員諸如校長，來領件，經理會叫我不要得罪他們，要好生相待，我心裡都超不屑，從前我也當過老師，現在卻好像落得地位階級矮人一截似的，這個社會還是很刻板地只重視軍公教界，除非商界大有錢人，否則其他社會階級都是沒有價值該受輕視嗎？

岡山這裡的客戶有些人真的是搞不清楚狀況，往往他們自己都會寄一些飛機上的違禁品，從包裹外觀看不出來，提醒客戶了，客戶也不會老實明言他寄什麼東西，所以貨物出關前被擋回來要求賠償的次數常有幾次，所幸客戶被我哄得拿出賠償金沒有跟我囉嗦，不然我只有自己賠償了。這種情形讓我對這工作真的很厭惡，我常想那些人的東西關我什麼事啊？但事實就是我是處於把關他們的物品的崗位，所以他們的物品出事，我不可能沒事。後來，還有客戶經常來問他寄去國外的物品的行蹤，聽說過很久對方都沒收到，怕是中途有失，我還得幫他追蹤，我總是消極地讓他填寫追蹤的單子，但上頭追查似乎總沒下文，我覺得很厭煩，我不想關心他的東西寄出去為什麼沒到。後來我離職前，有一個客戶他的東西應該是被郵差送錯了，但往上游追溯時，寄送的郵局和郵差幾乎推個一問三不知，完全不願負責，於是我就一直被那個客戶抓著發脾氣，到那時，我的憤世嫉俗及對人群的厭惡恐慌情緒也已累積到一個高點，所以即便經理出面幫我解決，我也已覺得不想再待郵局了。

在岡山時的郵局經理是個雖然有點囉嗦但很仁善的高瘦阿桑，多虧她願意與我一起面對，我才在幾次幾乎要出事的事件裡化險為夷，可是她要退休了，在她退休之後，沒有誰會這樣罩著我，所以我當時只想趕在她退休前離職。現在想想，有個看我順眼願意挺我的主管，是多麼有福氣的一件事。

或許有人會問，為何我一開始待在培訓我的高雄市區郵局並不好好待著，而要請調到岡山的郵局去？那是因為，我在高雄市區郵局與人發生了糾紛。想想我這人真的人緣不好，不知為何，我總是有理由讓人討厭，他們對我的討厭常常讓我想把自己排擠出去。

我剛來高雄市區郵局時，歐機桑經理有交代一個年輕阿姐當我師傅，教授我郵務和儲匯的工作內容。可是她很忙，忙到沒時間教我，我當時是有心要待郵局待到可以退休的，所以不能放任自己在實習階段什麼都沒學到，因此就四處求教好心能願意教我的人，一個阿桑把大部分的郵務工作都教了我，一個偶然來到我們局的歐機桑也教了我部分儲匯，後來我週末假期回到台南時，還特地跑去某間星期六郵局跟他們一位歐機桑學儲匯，我說我剛考進郵局，需要學儲匯，一來二去他們全局就認識我了，也願意教我。

因此到頭來，我所學會的幾乎都不是出自那位經理指定的師傅，我在想這可能算是不尊重她吧？以致她後來對我態度都不好，我也從未跟她正面且平等地交流，我並非有意不尊重她讓她難堪，而是因為她太忙，讓她教我實在不方便，而我又不能不學。我沒跟她溝通過，所以她也不理解我，便經常對我冷眼相待。我當時怕她怕得緊，其實她根本沒大我多少，我應該不必怕她才是，可我就是害怕，所以從不敢跟她正面說話。後來應付客人時又常有事就要找她救場，依賴她到變成沒有她在我就怯場，不敢跟要找麻煩的客戶周旋。連接客戶電話也是，我經常聽不懂客戶在說什麼，有些客戶根本就是來發洩情緒的，她要問寄出去的東西的下落，也不先說明來意，直接先罵人，我又驚又怒之餘，就是嚇死了！只想把電話丟出去。而那位阿姐師傅就很有哄客戶的一套，她會先想辦法安撫客戶的情緒到對方平靜下來，願意跟她說要解決的問題的重點。於是就在一次次讓她救場的情況下，她就對我更不尊重，經常對我呼來喝去，表現得萬般討厭我的樣子，甚至我的辦公桌面和抽屜，她也總以師傅的名義自作主張幫我清理，完全不考慮我的感受。我覺得那是一種僭越，一種不被信任能力的屈辱。

其實我也並非每次都要她幫忙吧。有些電話、有些客戶詢問，我都還是有好好應對的，她這人就很奇怪，老是仗著自己能力很強，幫我救場很厲害，就要在那邊展現得耀武揚威，對我一貶再貶，讓我過得不自在。事實上她是不是想要我對她表現出感恩戴德？可惜我愚鈍，不會做人，連最基本的「謝謝」都羞於表達，也不懂得請吃東西那一套；且我可能依賴人習慣了，習慣被人照顧，因此理所當然地不會表現出感謝。事實上人家根本沒義務幫我，而我表現得好像總是我落難了，人家就該幫我似的。然後我又不會表達其實我希望她教會我應對的訣竅，而不是每次都幫我救場，讓我被晾在一旁，然後不僅我沒學到，還老是造成她的負擔，所以她當然討厭我了。每次事件過後，她往往只會教處理程序，真正應對進退教不來的她就完全幫我做完，然後她後來就要跟人嚼舌根，說我都要求她做，讓她忙得要死，我自己卻像沒事人似的。在我被調去岡山前，我還聽到一個老前輩同事安慰她說：「忍耐點！她就快被調走了！」旁邊的同事是這樣看待我的，我覺得他們都冤枉我了，但我表達不出來，我害怕表達，結果我就總是悶著，白白忍受委屈和排擠。

那個安慰她的老前輩同事也不是個好人。他厭惡我總是忙著登錄郵差送來的信件資料，而不多照看前方櫃台的客人，總是他要一邊處理固定客戶的大宗信件之餘，還得繼續照顧前方客戶的收寄，他覺得總是要罩我他負擔很大。但他不來跟我溝通，不來要求我看可以怎樣解決，便直接認定我故意讓他增加負擔，竟然直接去跟經理大聲嚷嚷。他同經理嗆說再與我合作下去，他就要自請調地方。經理為了安撫他這個老員工，當然就要過來羞辱我給他看了。於是我這才知道他不滿我很久了，可我只會埋頭苦幹，完全不會去察覺他人的反應，也不會主動注意到我的行為舉措是否已造成他人的難處。但說到底，我還是埋怨他不與我溝通而要找經理告狀讓我難堪的。因此我知道了，去到社會上，即便我還是年輕人，但不要再妄想別的年長者會再當我是孩子來疼愛我，因為我不是他們的子孫輩，他們沒有那種好心，會顧念我這個與他們非親非故的「孩子」的心情；而且也不要再以為他人都應該要有照顧我的能量，願意包容我的一切，來同理我和與我溝通我的各種行為。

我忽然感覺，在職場上，一個老是需要人家救場或自己負責的部分無法完全獨當一面，而要他人多擔待的人，往往是會被人群視為累贅而被排斥，因而失去生存空間的。

可是，我到底該怎麼強大起來？我如何克服遇事只會慌張，而不能積極尋求問題解決的性情？

於是我為了擺脫阿姐師傅的鄙視，且在那位老前輩身邊也待不下去的情形下，我便自請調去岡山了。後來雖然擺脫她了，但我還是沒有一絲欣喜，因為我經常感受孤立無援的恐慌。總之就像前番所述，我最後還是選擇離職了。

反思

1.其實很多與我直接相關，要和我合作的人，我應該要主動與他們溝通吧？不應該總是當個悶葫蘆，有事不說，沒事也不溝通，導致人家一再誤會我、厭惡我。我從小性情羞怯，要和人正常對談經常困難重重，但這點不能永遠逃避不去克服的。前同事婕說，試著把妳想要說的表達出來，只是這樣，並不如想像中的難的，不要過多揣測他人會有什麼反應，不必管有用沒用，能不能影響他，就只是我想說什麼就跟他說出來。一定要表達，讓他人知道我的立場。

2.人家沒有義務總是幫我。

總結

1.我想想，我真的是很害怕為別人的事物把關，很害怕要為不相干的人付出心力並為他的事物出事而負起責任啊。

2.為什麼我總是讓人厭惡？總是讓人覺得跟我一起做事負擔很大？