2023/7/17~2023/8/24一家國際多媒體公司的工作
離開動物醫院後不久，我就去參加職訓局的課程了，職訓局此次的課程主題都是以美工軟體和電腦程式為主。原以為我可以透過複習美工軟體與做出若干作品，再去尋找美工相關工作，可還是很困難，因為我不是美工相關科系，與那些相關科系的人比起來，我的作品顯得太少，而且美學知能太不足了。
後來我妹幫我找了雲林虎尾的一家國際多媒體公司驗片員工作，我抱著試試看的想法去面試，竟意外地被錄取，所以我二話不說就離開了台南，前往雲林虎尾去工作。
可是這份工作竟然仍沒有辦法讓我長久待下去，居然只讓我做了一個月，剪接組組長就把我辭退了，真的很莫名，很莫名，而且令我晴天霹靂，也讓妹妹不可置信。
這是一個看影片檢查影片錯誤、缺漏的工作。
其實說起來，這個位置最初只是進行例行性公事的崗位，星期一到四都有固定要做的事，首先星期一要上傳新劇一集原始檔給台北節目組去轉檔，轉成四個畫質碼流，分別是1080p、720p、480p、320p，轉檔需要一天時間，接著便要利用星期一~三的時間把四個碼流的影片檢查完畢，這三天內如果有錯誤或缺漏需要再修改，則要再請剪接者修改後重新上傳台北節目組重新轉檔。最慢星期四中午前影片便要入庫，才能使節目組準時在星期五晚上七點播放。並且星期四也要上傳兩集舊劇，同時星期二要和編劇組收劇集大綱，濃縮成150字後星期三前傳給節目組。
其餘空檔時間，我便繼續初次檢驗庫存的新劇，指出錯誤、缺漏，讓剪接者修改，同時一邊繼續看庫存的劇本、新劇，填寫每一集的劇情大綱資料和時間表。
這些例行性的行程不出三個禮拜我就做熟了，而且每天的行程是什麼我都記在自己的行事曆裡。
說真的，這份工作其實不難。我很快就會了初期的工作，可是後面到底有什麼協作工作我不知道，總之我就莫名地被組長以「溝通協調能力不佳，後面的協作工作肯定會表現不佳，影響眾人工作進度，造成大家負擔」為由，給辭退了。
我猜是不是我跟組長不合？組長不喜歡我？我好幾次觸犯了組長的禁忌還不自知？我沒有實際的剪接技能，我是個可有可無的存在？
為什麼每次都這樣？為什麼我在職場上每次都變成可有可無、沒有重要性的存在？無法融入眾人的工作團隊和氣氛，甚至總是造成大家的負擔，為什麼？那為什麼不乾脆說，從我小時候開始，我就是個不值得被生下來，不值得生存下來的存在？
為什麼這個世界的人、這個社會的人，要一次次地拒絕我、否定我的存在價值？
古人說：「天生我材必有用。」還說：「天不會絕人之路。每個生命都可以找到自己的出路。」我要怎麼相信這些話是真的？
在我眼前，根本是一片片的絕境！
最初，組長總是拿鞋子放鞋櫃的事與我為難。她說我的鞋子會擋到他人的出路，會使人跌倒。我最初根本不以為意，沒想到這根本是嚴重的陷阱的開始。組長竟意外地非常在意！
組長一會兒說：「妳鞋子要放旁邊，妳鞋子要放左邊，妳鞋子要放右邊……」她為什麼不一開始就說「鞋子要放鞋櫃裡」就好了？還要說那麼多廢話？最後才語氣不客氣地來質問我說：「妳是不是真的不明白鞋子放鞋櫃的意義？」我一臉無辜地回答她：「我是真的不知道耶。」她才又解釋說我的鞋子會擋到他人的出路，會使人跌倒。最後還惱怒地說：「現在妳是不是應該把鞋子放去鞋櫃裡？」我只好說聲「好」然後照做。
可是她的鞋子也放在地面上沒放鞋櫃裡啊！難道她的鞋子就不會讓出入的人踩到跌倒嗎？可是說也奇怪，大家鞋子都是放鞋櫃的，只有組長的鞋子才放外面地上，難道這是她權威的象徵嗎？我觸怒了她的權威？
我妹跟我說我或許就是踩到組長的權威之雷了，所以她才要不高興，而且我居然還理直氣壯地辯解說「我不知道她的用意」，在組長眼裡看來，我就是白目。組長下的命令居然還要對我解釋理由，我不是白目是什麼？
後來組長約談我的那天就罵我說：「妳是不是不懂社會群體的氛圍？妳沒有大眾的默契，妳讀不懂社會空氣，妳不懂我們的明白！大家的鞋子都放鞋櫃，妳沒看出來嗎？妳為什麼不照做？」可是我向來只會以自己的需要和方便為出發點，同時我也常沉浸在自己的內心世界裡，我覺得鞋子放地上我出來時就可以穿了就走很方便啊！所以我竟然沒有觀察到大家的鞋都放鞋櫃裡！
帶領我工作的前輩說其實她老早就感覺出我的鞋子放地上可能會出事，所以她有一次就自作主張地把我的鞋子放在鞋櫃上，但我仍然沒讀出她的好意，也不知道這是組長的忌諱點，而那個前輩為什麼不明說呢？是不是她也想保護她自己，怕做太多雞婆的事連累到她？而我不懂就算了，等我被組長電自己就會知道，不需要她多插手。
後來，等到第四個禮拜的星期一，組長又接著批評我：「下班就該直接走了，剪接室沒在留人的。」她隨便的一句話，就讓我緊張她是不是在批評我做事效率不高？而她也總是不等我反應過來拿下耳機與她回話，便直接閃人，顯得我對她的問話很沒禮貌似的。
還有，她不滿我提出影片的錯誤數量太多，她也是剪接者之一，在她看來，有很多是台語發音本就與國語字幕不一致的問題，根本不是應該提出來的問題，而我卻提了，她就覺得我沒有自己的判斷力，而要把很多內容都丟出來要她們剪接者判斷，這是一種不專業！可是我挑錯誤向來就很龜毛啊！只要我覺得奇怪而疑惑的，我就會提出來，而且我個人就沒信心自己判斷該不該讓它過關啊！況且我才剛來，還在與她們磨合，又不知道她們的標準和習慣是如何的？她如何能全怪我不專業呢？另一個剪接者比較好說話，只要我提的問題她覺得不是問題，她都會耐心地一一對我解釋她不修改的原因，而我也慢慢統整記下來，之後提出來的問題就比較是偏向錯字的問題，而漸漸不再與國台語發音的差異過不去。
可是只要遇到組長剪接的片子，我還是很難拿捏如何與她磨合，她才不會覺得我提出的修改太多，耽誤到她下班時間。
總之，組長也沒想與我磨合多久，她就在第四個禮拜的星期二找我約談，然後就表示只想觀察我到第四個禮拜結束，接著就想請我走人。
我感到很愕然。
她想請我走的理由竟然首先是批評我在宿舍裡與大家居住的問題，這難道與公事有關嗎？還有她到底從哪裡知道我在宿舍的居住情形的？與我同住一層樓的舍監和編劇是不是在我背地裡，於各種聊天群組中，嚼我的舌根？
組長她直指「我是一個對人完全沒有『同理心』的人」。
她舉了好多例子說我如何沒有同理心：例如我使用浴室時移動了他人的物品卻未與人知會一聲，造成他人的不悅；還有洗澡時間過久，長時間佔著浴室；初期入住時不用自己的衛生紙，而用了他人準備的私人衛生紙，彷彿以為整個浴室的物品都是公用的似的。
我承認我的確動了另外兩位室友的浴室用品，因為我洗澡時要放我自己的替換衣物，但我常常都有再放回來，只是有一次忘記放回來……
我因為有潔癖，又有強迫症，所以洗澡時往往沖沖洗洗，洗很久……編劇室友曾與我討論讓我晚上十一點半前洗完，她一回來就可以馬上洗澡，不用再等我很久還沒辦法淨身入睡。我後來都有照做，也跟她道過歉，可是她還是偶爾就會突然很早回來，然後就遇到我在洗澡，所以她就完全不想等，直接衝去四樓借浴室，所以我想她還是會抱怨的吧？只是在我面前講得很好聽，彷彿她都不在意似的，結果卻在群組裡嚼舌根讓我組長聽到。
初期入住時，我承認用了室友的衛生紙，也沒跟室友們說，以為她們不會知道，這樣是很卑鄙的，可是我跟她們表示我也會貢獻我買的衛生紙供她們使用，舍監室友卻表示不必了，各自用各自買的就好，既然我們當初都說好了，那為什麼她們還要在聊天群組裡批評我用了她們的衛生紙這件事？
總之，雖然我知道與人合宿時，我個人有許多缺點，甚至是一些與眾不同的毛病，所以我其實並不是很適合與人合宿使用雅房，但我沒想到很多當初提起來一起討論的事物，室友們仍然可以在群組抱怨給他人聽，真的是別人會抱怨什麼我都無法料想得到啊！
我承認我的不是之處，但我同時仍然很不爽，思索著以後謀職就算有公司宿舍，我也都不願再接受入住了；而這次我則是想著若組長和人資不辭退我，我就要搬出去找套房自己住，不想再住公司宿舍徒惹這些口舌是非。
然而，老天卻不從我的願，儘管我去求神拜佛，仍然無法改變組長和人資的意願，她們仍是把我辭退，讓我直接回台南老家。
這該算幸還是不幸呢？
幸的是，我不用再於工作不穩定的狀態下，煩惱另外搬出去找租屋了，也不用再接著煩惱說萬一真被辭了，租屋處的房租怎麼辦？一旦租了屋是不可中途退租的呀！否則押金會被扣，也會惹一些爭議。
但不幸的是，我又開始感受自己被否定，自己不被需要，自己沒有存在價值，同時收入又沒了，又要讓老爸失望了……
可是我在宿舍裡被抱怨的事情到底與公事何干啊？為什麼可以用作辭退我的理由？還說我「溝通協調不良，後續的協作將難以適任」？組長約談我那天並沒說很明白，而是說她感覺我因為宿舍問題已經引起很多同仁的抱怨了，她不想處理我的人際問題引起的麻煩。
但我仍是不解宿舍裡的事以及我沒有「同理心」到底與我在做的工作有何關聯？我被辭退在家的第二個禮拜，夢中一直叫囂著要去質問組長，於是我醒來後真的傳訊息去質問她了。
所幸她回覆了，她說我的沒有「同理心」導致我在工作群組中，與各種群組收發資料時說話語氣會讓人感到不友善，我從來沒有考慮過自己的話語在他人那裡聽來會有何感受？例如我與編劇收取劇集大綱時，我常常是問：「請問某某劇的第某集大綱做好了嗎？」天哪！我沒有意識到這句話其實不禮貌也不友善，尤其對編劇前輩們更是像在討債一樣，讓人咬牙切齒！我的問話應該要像前輩說的那樣：「今天某某劇的第某集大綱再麻煩你們幫我傳上來哟！感謝~」
於是組長就說了，我的欠缺同理心導致白目無禮的說話用詞難道不會造成各種工作群組的人際誤會嗎？敢保證不會惹是非嗎？她不要用我這種一天到晚被抱怨，又會在各種工作群組惹出人際事端的白目傢伙！
她說好幾天都在觀察我會不會自己察覺，然後自行修正過來，但我完全沒察覺，我不懂人群的氛圍，我仍然自由自在地沉浸在自己的內心世界。
我妹就不高興了，她說她知道我一定在人際應對進退上又出了問題，可是她不滿的是，組長也不在發現我的問題的初期就提醒我，而竟然要放那麼後面才說，甚至還早就要直接把我辭退，完全不再給我機會，也完全不想再容忍。
我曾經求過組長再給我機會改變，我曾經被心理師診斷說有亞斯伯格症狀，所以人際氛圍的察覺上會比較遲鈍，但組長卻掠了一句話：「每個人都可能有症狀的時候啊！這跟有亞斯伯格有什麼關係呢？這些社會氛圍、人群活動是可以透過觀察而學習的！妳為什麼不觀察、不把它學起來，並且跟著大家照做？這顯然就是跟個人教養的問題有關嘛！抱歉！我的時間很寶貴，我沒有時間等妳成長改變！」
組長諷刺我「沒有教養」？
當我在訊息裡質疑她為何如此諷刺我，甚至連我全家都罵進去時，她卻說了一句：「我沒有諷刺妳的意思，如果妳已經這麼認為，那我深感遺憾，所有妳的認為、妳的覺得，全部都陷在情緒裡。我是認為，新進同仁都會看著大家怎麼做，就跟著怎麼做，這不應該要人提醒吧。所以我只是觀察，在等妳自己察覺並做出改變，但妳顯然都無法察覺。」
我不禁有點惱怒那位前輩表面上說為我好，實際上她卻不把所有我犯過的地雷告訴我，而要在我被組長約談即將被解聘時她才告訴我犯了什麼雷點；包括她覺得我不該在非人家的上班時間時跟人家催檔案或報告工作事項，那會打擾人家的私人時間引起人家的不悅。天哪！我完全沒察覺前輩告訴我要在他人上班時間到時再告知事務的用意，而自作主張地在自己上班時間時就向人家催檔案、報告工作，只因為我只想到自己害怕自己忘記這些事務。
好多都是我的問題啊！我從來都只習慣思考自己的需求與意願，而從未站在他人的角度考慮過他人會有何感受？可是我還是惱怒那位前輩不直接點醒我。但前輩就說：「妳必須自己思考，怎麼能全部都要我點醒妳呢？這樣妳不就沒學習到了嗎？」組長也說：「這些妳自己就該要自我覺察，不必他人提醒才是，尤其妳年紀都已比許多公司裡的人年長，妳應該要比他們都更懂得才是啊！為什麼還要我提醒呢？我需要的是一個細心謹慎、獨立自主、與人溝通無礙、與群體生活和諧的下屬，而不是天天被人抱怨的下屬。這樣妳能明白嗎？」
朋友冰也說了：「或許組長認為她沒有必要容忍妳，她沒有必要提醒妳，所以她直接把妳辭退了。我們都大齡了，我們這個年紀的人，社會對我們的容忍度只會越來越少。」
因此我知道所有我被辭退的原因了，不在於組長喜不喜歡我，組長說她當下是平和地在跟我溝通，沒有任何喜惡，但我卻偏激又自我安慰地把她的意思解讀為「她就是不喜歡我」，但我仍然很難過，心很痛很害怕，害怕自己越來越不被社會容忍，每次都有人在責備我或譏笑我，都已經大齡了，怎麼還犯二十出頭新人的白目事？怎麼還需要人提醒，自己不會察覺要改變？
我害怕著、難過著，為什麼我總是被人討厭、被人抱怨，好像我真的是一個很差、很沒價值的人一樣？
於是我妹又告訴我，可以吸收、理解組長辭退的原因作自我反省，但因此否定自己的存在價值就沒必要了啦！妹妹又對我說：「請妳記住！妳本人的特質、人格絕對沒有不好，妳本人不是個問題，妳只是習慣傾向於向內思考、沉浸在自己的世界，這是一種特質，但絕不是人格缺失，只是既然在社會上生存時造成某些困境就要試著調整行為，多觀察外在的事務和外界的人際互動，把觸角再往外伸出來一些，會越來越好地去適應社會的。」
是我進入社會的經驗太少了吧？我想。因為我長年待在家裡，在家裡無拘無束慣了，家裡人都會讓著我，以我的需求為尊，所以我當然看不清楚社會人群的本質了。
於是我決定了，我要在休息一二個禮拜後就再繼續找工作，無論我未來想往什麼發展，我還要學習什麼技能，我都需要自己去賺取經費，我都必須不斷謀職把自己投入社會去歷練，才能越漸清楚如何為他人著想，如何不再白目。並且我不要再與人合宿。尤其我絕不再住雅房。
這就是我痛定思痛後的思考與抉擇，等負面情緒流動過後，我就要再往前出發。
