2021再見之大一上登出

閱讀時間約 4 分鐘
.楔子:
2021結束的時候好像有想過要寫些什麼來總結這一年,但是想要比平常青春一點點,所以在螢幕前看跨年晚會,跟著現場的人潮一起倒數。
你問,有比較青春嗎,我覺得有吧,至少之前都是直接關燈睡,就是那種網路文章中傳說30歲之後的跨年才會有的表現
好啦,以下進入正文 我是分隔線
2021對我而言好像變了很多,環境和人都是,經過最後一次轟轟烈烈的大考,塵埃落定,上大學、進入新環境,然後不知不覺,就這麼登出了大一上。
到現在還是很沒有就入大學的實感,你說住宿舍嗎,國中好像已經體驗過了,還是多了很多自己的空白時間呢,但是我總覺得太過空虛飄渺,這些沒有填入什麼的空白格,好像也沒有什麼色彩。
星期二和室友朋朋去唱歌,人生中第一次。建物裡的煙味在空氣中殘存,可能是因為下午時段,沒有什麼人會在那個奇妙的時段去,所以我們三個人獨享超大包廂。少數幾次的被稱讚唱歌好聽,伴隨著頭頂的霓虹閃爍,在幾乎沒有光的黑暗中兀自搖晃。
平常似乎也不是不常唱歌,但是我幾乎唱滿了四個小時,好像是發洩,還是血液裡稀少的唱歌因子一瞬間迸發,覺得唱完了,好像就有一小塊身不見底的洞被填補,好像唱完了就會更好一點。還是其實我很喜歡唱歌,其實很久沒有隨心所欲,其實我在拼命找尋什麼是青春。
青春,這個詞好像已經在社群平台載浮載沉好久,似乎能被套用在任何肆無忌憚與年少輕狂,於是,它成為一個浮濫的標籤,無數次被撕下又黏上,無數人追尋、可又不見得明瞭那是什麼。昨天跟媽咪吃飯時跟她聊天,告訴她,我好像已經到了一個覺得高中好青春的年紀了。可能脫離了那個抗拒白衣黑裙的束縛,書桌上堆疊的試卷,你覺得這些把你的青春一點一滴的掩埋,只能從課堂的窗外看出去,感嘆今天的陽光真好的那個年紀,回頭看,卻發現很多原先以為被各種綑綁的時光,再彌足珍貴不過。
以前,我們一起怨嘆著教育體制僵化,覺得為什麼十八歲才成年,或是,國中生憑什麼不能談戀愛。於是,我們在那個無懼的年紀裡,肆意碰觸限制的底線,想像偶像劇一樣在雨中奔跑,在老師背後偷偷牽手,從5樓的教室把不好吃的午餐水果往下丟,藉倒垃圾之名出去溜搭一節課,在弘道大樓前的水池撈魚。
當然,老師會氣到發瘋,會讓我這種他認可的好學生登記起來。當時只覺得那群男生幼稚還蠢,但現在想起,會不自覺嘴角牽動,覺得這也沒什麼。在那個百無聊賴、蟬鳴熾烈的午後,與其悶在教室等待瞌睡蟲把每個人傳染過一遍,不如走到靛藍的天空下,在沒人的校園裡,偷得浮生半日閑。
錯了,不足半日,就是一節課也好。
昨天,和C一起看了三個小時的yt,她好像全然忘記下週她要開始期末地獄了。看著影片,突然聊到一個話題,你是什麼時候開始覺得自己長大了。
C說是高中,國中的時候她還覺得自己是小孩子。我想我是國三,人生中第一次面臨決定未來的分水嶺,你不知道自己到底準備好了嗎,只知道因為時間到了,他不允許你再掙扎些什麼。國三時,豬的心臟發作,我還記得自己在作文裡這麼寫,那天的天空很藍,陽光卻好的諷刺。住在學校宿舍,你好像也不能為這突如其來的低氣壓做什麼,你只是慶幸豬還記得這一切,雖然,那個時後還是覺得即使回到家,家裡也空蕩蕩的,因為爸媽總有一個人需要在醫院陪朱。那時候才真正理解了些什麼,褪去國二稍縱即逝的叛逆,總覺得同儕比家裡重要,覺得他們是我在學校的支柱,直到那一次吧,你看到爸媽失望的表情、不再年輕的容顏、和橙紅的夕陽餘暉。
後來你懂了,家裡總要有人是成熟的,總要有一個人理解父母的辛苦,總要有人能讓他們在受傷後開心起來。
失戀,好像真的也能讓人瞬間長大。看了很多網路文章,關於感情,其中有個共同點是,他們都這麼寫,單身久了之後,你非常能獨當一面,你可以自己默默地處理好一切,只有在那種一個人走在街上的冬夜,反覆搓著冰冷雙手卻捂不熱的時候,看著轉角那對情侶嘴角輕牽的笑意,會突然很想哭。
但自己都已經離開那段感情超過三年了,今年滿四年了。姑且叫他J吧,J都已經又交過好幾個了,還笑說我以為他的行情很差嗎,他可是號稱少女殺手。其實去年那段J打電話後的時間,一直有種悶在壺底的情緒出不來,於是聽了好多歌,又覺得他們都跟我好像、好有共鳴。但是還是很值得高興,我們講開來了,至少我們知道這些斷聯的日子,彼此到底是怎麼過,又是怎麼想的,至少我們下次碰面,興許不會尷尬了吧。我大概不善於和前任做朋友,但是我覺得不該失去這麼好相處的朋友,所以到現在,兩個前任都還算是朋友吧。
總之,2021經歷了好多好多,現在在回竹南的區間上,外面的天空很清朗,下午蔡阿伯要來打球,2022的開頭很好。希望2022可以過得順順利利,豬可以保持幹勁,然後不要再讓老貓和媽咪傷心,希望我下學期選課選到喜歡的課,不要再迷惘,要早一點找到自己想做的事。
2022.1.8於北上的區間.登出大一上之下學期一定要快樂充實鴨
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說再見,猝不及防的,並不是一件容易的事。 剛剛投了幹事信箱,決定在這一週當一顆爛草莓,躺在溫室的泥土裡。 拜託下半學期茁壯起來好嗎,草莓。
如果能重來,我會等你。但只能是如果了。還是要感謝那段日子,感謝當時為了愛義無反顧的我們,感謝當時衝動的告白,所幸我們還擁有曾經。 從今天開始,要好好生活,好好對她,雖然下一次忘記你是什麼時候不知道,短時間內看來我是沒辦法交男朋友了,但這次,希望你真的抓緊幸福,不要再留下遺憾了。
到現在才明瞭,當你決定和那個誰說再見的時候,或許也代表,餘生你的世界他再也不會踏進來,哪怕以普通朋友的身份,甚至是路人,一擦肩一回眸都最好不要有。因為那些經歷過的已經刻骨銘心,磨滅不去,所以當這個名字再被不經意的提起,你會心頭一震,然後裝作雲淡風輕的草草帶過。沒有多餘贅飾,也沒有誇張的眼淚與撕心裂肺
如果可以,下輩子我想,卻也不想做一隻雙魚。 隨著季節的遞嬗更迭而傷感,為著未知的未來無比焦慮又恐慌,怕是在花落的暮春三月,早已埋下太多情感,只不過是一季一季,抑或是一月一月的迸發。
會找到自己的路吧,一定有磕磕碰碰,但是一定要堅守初心,永遠相信自己。 「莫忘少年凌雲志,曾許人間第一流。」
嘿,妳還記得那些嗎,關於竹女人的那些事。 如果忘了,讓我來提醒你。
說再見,猝不及防的,並不是一件容易的事。 剛剛投了幹事信箱,決定在這一週當一顆爛草莓,躺在溫室的泥土裡。 拜託下半學期茁壯起來好嗎,草莓。
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