拼回一塊靈魂碎片
更新於 2022/05/16閱讀時間約 3 分鐘
【#靈魂的拼圖 】
001|拼回了一塊靈魂碎片
大約十幾年前上的一個心靈療癒課程，那是一個長期的陪伴式課程，當時那個課程建立一個私密社團，讓我們自由交流、自由分享等，不過通常不太會有人貼文，畢竟自我揭露很需要勇氣！
剛才發現自己在社團裡竟然有幾篇貼文，事隔多年，久到都忘記了，現在看起來覺得挺珍貴，雖然一直有自由書寫的習慣（手寫），有隱私的自我對話紀錄沒問題，不過比較公開的內心揭露，而且是相對陰影面的部分，對當時的我來說，真的是一大跨越和挑戰。
除了一些相關人物的部分隱藏姓名以外，內容想陸續分享在這裡。 Ru寫於某個心靈課程的秘密社團，2012，某月某日，
謝謝當時的自己願意慢慢放下面具、拆除保護的盔甲。
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最近常常想起一個我非常討厭非常討厭的人，有時候真是超級度爛她的，更精準的來說，我對她又愛又恨！
她是五專好室友好姐妹們其中之一位，她口才口條得很好思路清晰，但她集結各種我厭惡的特質於一身：語言暴力、尖酸刻薄、指桑罵槐、雙面虛偽、勢利眼、、、。（個人的主觀感受）
五專時期我們一群人非常要好，直到現在感情依舊很好，但我一直都和她保持一段距離，即使當時大家一起租屋，同住一個屋簷下。
「道不同不相為謀」是我默默選擇的方式，不過這一點我們倒是很有默契！
當她又在說三道四把全班的人都批評一遍、藝人八卦酸過一輪、瘋狂評論各種星座尤其是天蠍座、瘋狂貼標籤的時刻，我會立刻站起來，回到自己的房間離開那個空間，因此我很少在當時租屋處的客廳。
(我想我對批判這件事的標準很嚴苛，或許她只是用她的方式在抒發情緒)
後來我休學離開了台中去了高雄唸書，仍和其他好朋友保持聯絡，但我不會主動也不會直接和她聯絡，我不想和她有交集和關係，覺得這輩子再也不見，也無所謂！
接著到了台北唸碩班，生活了幾年，月初好友艾菲兒回國決定搬來台北工作，搬來的隔天，我們去台大校園裡散步坐著聊天，我突然滔滔不絕的講了好多關於自己內心對那位朋友的負面感受，這是第一次對同群好姐妹們講這件事，因為，過去我會覺得講這些關於我對她的不滿情緒是在批判她，我並不想變成像她一樣。
壓抑的、抗拒的並不會消失，時間不會沖淡一切，原來那些積累的能量都還在影響著我。
月中她們來台北玩，這是我離開台中後(六年了)第二次和她見面，她講話的調調依然很犀利很見血，但我卻不覺得她很偏激討厭或想直接離開！
後來竟然有點想念她，想起以前和她的互動，跑去看看她這些年來的動態，看看她可能過得怎麼樣，五專那段回憶真的很棒很精彩很有趣，而這些美好回憶中她也是有份的，但我總會刻意忽略和她相關的那塊，就像是我刻意壓抑自己某些情緒一樣，我不想要那一塊。
現在我終於承認：我以前真的超討厭她的！但還有另一個感覺是其實我也喜歡她某些部分，她很有趣、很直接很機靈，也有可愛的一面。而其實她也反映著我不想面對的陰影和黑暗。
這是很矛盾的感覺，對我來說又愛又恨有點陌生，因為我有種要求自己「完全純粹的強迫症」，有個執著認為：討厭她就不可能真心喜歡她愛她，不然我就是連自己也騙了不是嗎！哈哈，愛恨分明的執著。
不過現在我認為這兩種感受是可以同時存在的，對吧？！
我不那麼抗拒和壓抑了，允許自己釋放不再適合的能量，明顯感覺到某個能量鎖鬆開了，我可以愛，可以恨，也可以又愛又恨啊！然後更可以允許這些都在適合的時機聚散生滅，
我願意回到自己的心，如實體驗，就好：）
自我接納、和自己和解，這讓我更加自由和放鬆，我知道我不用寬容又大器，無所謂，好好的成為自己，已足夠。
#我不用是個完善之人我可以是自己就好
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
「面對童年創傷，跨過那道檻是什麼意思？」
『對我來說，就是與過去對自己產生影響的那個事件、那個當下受傷的自己和解。雖然事件和造成傷害的人沒變，但可能改變我看待他們的方式。」
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我有一個非常好的朋友，在5.6年級時認識的，我們從相遇，相識，到有深厚的感情，中間的故事我自己都想哭。
在我5年級時，我有一個非常非常要好的閨蜜，她好像把我當成工具人吧，招之即來揮之即去，我完全沒有察覺，在某一次她又因一些奇怪的原因把我封鎖之後，我徹底發了瘋，那陣子把家裡用的雞飛狗跳。
他是我那
人心摸不著，看不著、抓不著！
連自己也常困惑迷惘，戓許也因如此～
該學習如何當自己靈魂的主角，情緒的主人。
上個月⋯⋯
持續接到幾許老同學的電話，談論到出場總是豪邁笑聲的她，走了⋯！
她用最強烈的方式果斷的結束此生⋯⋯
她成了祂～
在國中就開始打工，總於今年有了自己的新屋落定。
老同
寫這一篇不容易。
因為想念一位去年被我斷捨離的朋友。
我用醒思的方式來悼念我們失去彼此的友誼。
朋友其實很有才華，但是有時會有負面情緒。以前大家一起努力的日子裡好壞都會分享，打氣，甚至互相幫忙。好幾次感受到對方似有似無的負面言語也是儘量的去想對方的優點，覺得就算了。總覺得我們同樣走
曾經有人跟我說，這世界就是各種關係的組成：與自己的關係、與他人的關係、與自然的關係....，在各種關係裡，我們或進或退，有時候付出得太多，有時卻又給得不夠，有時候很滿意自己，有時又對自己生氣。但是，這些都沒有關係的。因為，過程裡，我們都在慢慢地練習，練習愛與被愛，練習接納不完美，但可以完整的自己。
學姐的故事多半加油添醋，
其實回想起來，
我好像沒有像敘述的如此怦然心動，
只是在萌芽到一半的感情任由他腐敗罷了，
任何一段感情都需要經營的，我常常喜歡到一半而放棄，
我常常說服自己沒有那麼喜歡一個人。我突然明白為什麼我沒有另一半，
因為我沒有想要改變自己的意思，不過現在的我有點相信會有
今天和soulmate持續聊人類圖。
話題來到【真的很討厭社交】這件事。
她說：看到自己的閘門之後才知道，喔～討厭社交是天生的，沒有原因的。她很討厭大團體，很討厭社交，只喜歡在小圈圈裏待著，人一多就好累想回家。
我覺得我和她的感受是一模一樣的，從小我就極度厭惡各種團康活動，參加夏令
我是有先受到友人的靈氣治療，後來決定入坑，希望把這個大愛慈悲精神的能量分享給更多的人。其實早就有心理準備在剛學的時候是不會有任何感覺的(本身對這些能量的感受性非常低)，加上自己有反射性的僵硬體質，讓我在上課期間一直沒辦法放鬆。
當天晚上有拉著一起上課的友人互相練習，就不知不覺進入那種所謂「放空」的
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