學姐的故事多半加油添醋，
其實回想起來，
我好像沒有像敘述的如此怦然心動，只是在萌芽到一半的感情任由他腐敗罷了，
任何一段感情都需要經營的，我常常喜歡到一半而放棄，
我常常說服自己沒有那麼喜歡一個人。我突然明白為什麼我沒有另一半，
因為我沒有想要改變自己的意思，不過現在的我有點相信會有一天想改變的，但是漸漸的，我忘記學姐的臉到底是什麼樣子，如果不是家人又怎麼記得對方的臉，而且我似乎沒有和他一起合照的相片。
之後如同想像般發展我完全與學姐一點聯絡都沒有了，
說服著自己當時那就是所謂的想像，熱戀期的無腦想像，和一時的迷惑，
想像著自己是不是喜歡對方，
也許不是也許是，經過時間能不能繼續保有那份感覺呢？
如果過了很長一段時間還可以繼續喜歡，那就是果然還是會心動呢。
但現在是完全沒有特別的想法，甚至會想當初是發生什麼事情了，
彷彿跳越時空後的自己不認識自己了，
還是原本的自己卻想不起來當初喜歡的感覺。
在這之後，我並沒有每天再過得如此悲傷，也許是淡然了，
經過無數的自我摧殘，卻依然還是活著，突然並不是那麼討厭自己了，
這個契機不知道是什麼，也許是經驗的累積，也許是發現就算被拋棄了，
就算只有一個人也可以找到生活下去的方法，
也許是思考過：如果自己對待別人的反應像心裡一直盼望的一樣變了，
瞬間的那種，變成一個不像是自己的人，那我才會因此感到很慌張吧，會變得不了解自己。會害怕是因為不能掌握事情的發展，所以遲遲不前；反過來說知道自己不前進的原因後反而比較不害怕了，這就是接受自己真正的意義，
最壞打算就是如此吧，如果克服了最糟情形那一切都是最好發展。
然後我開始了後面的日常大學生活，很多時候早上沒有課時睡覺到中午，沒有參加任何社團，大學前計畫要參加社團，到了大四依然交一張白卷，中途雖然有嘗試再加入社團卻覺得很無趣，與一些社團人交流很心累，除了和幾位固定的大學同班朋友再一起比較自在之外，但我覺得現在比較快樂純粹是已經習慣，在安逸的舒適圈罷了，當初的水深火熱只是空間的改變必然的結果，一旦有了固定模式且之後的日子一點也沒有像想像的糟糕，因為有父母的資源不至於餓肚子，不想去想像沒有父母資助的日子，遇到時再去煩惱吧，
現在只想活在當下，就算自己不動，時間也會強迫自己做選擇，
往好處想，如果經濟獨立了大概我也會走出去吧，會更真實的發現自己到底喜歡什麼，便會更勇敢的選擇自己所愛吧。
看到以前的遭遇自己還是會偷偷流淚，雖然不再討厭自己，也沒有那麼憂鬱，還是不禁會覺得有點淡淡的憂傷，所以我有時候很怕回想起，雖然也並不是很刻意會去迴避，
學姐的故事結束，那就來談談學妹的故事吧。fin
