21的我_特別的使命

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我國中時特別喜歡一個台灣男團,他們叫做「SpeXial」,團名是「eXtra Special」的變形單字,意指「與眾不同的特別」,而他們的粉絲名為「特使」,寓意擁有「特別的使命。」
當時的我背負這份使命,成為熱愛他們的女孩,成為使他們發光而得以被照亮的存在,我天真的以為,喜歡他們就是我背負的特別使命,在好久好之後的現在,我才意識到每個人都背負著不同且多樣的使命。
從小,我的父親便告訴我要飲水思源,他常和我說:「你孝順阿公、阿嬤就是在孝順我!」,小時後的我對這句話理解卻無法認同,只能假裝深信不疑,帶著疑惑一路走到現在。
大約是在20歲的時候,我接觸到了「心理界限」的概念,也開始對父親的話有了新的想法:「孝順你的父母是你的責任,不是我的責任,孝順你才是我的責任。」這是我一直想對父親說,但我一輩子都不會說出口的話。
心理界限是什麼呢?在我的認知裡,就是能分清楚什麼是「你的」,什麼是「我的」,能夠知道什麼是「可以的」,什麼是「不可以的」。像是這是「你的」責任,我不應該為此感到負擔、被這樣對待是「不可以的」,我應該阻止別人這麼對待我……諸如此類。
站在我的角度,我認為孝順爺爺、奶奶是父親的責任,不是我的責任,因為爺爺、奶奶養育了父親,而不是養育了我。同樣的,孝順父母是我的責任,因為他們養育了我,這並不會成為我將來的孩子的責任,除非我有個萬一。
我相信父親絕對不會認同這樣的觀點,因為他是堅信「食果子拜樹頭」的人。就像我不認同孩子應該感謝父母給予自己生命,因為沒有任何的出生是經過當事人同意的,我這輩子很幸福,但能夠選擇的話我還是不想出生,我感謝父母養育我、愛我,但我一點也不感謝他們把我生出來。
這些話讓我父親聽見,估計他非但不會理解,反而還會對我破口大罵吧?我也不知道,反正我不會告訴他,總之,孝順祖父母是我被賦予的第一個使命。
人們總說,孩子是看著父母這面鏡子長大的,但其實不然,像是我有個會抽菸、喝酒、吃檳榔,湊齊「致癌三件套」的父親,但我討厭菸味和檳榔汁的味道,也幾乎不喝酒,我這個吸二手、三手菸長大的過敏兒,如果有一天得了肺癌,那罪魁禍首顯而易見。
因為有這麼一個老爸,我小時候聽長輩說最多的話就是:「你要叫你爸戒菸/酒/檳榔!」我哪有這個本事啊?這些大人把對我爸的「都是為了你好」壓在我身上,要我用「你再抽/喝/吃我就不理你了!」來要脅我爸,真是一個天大的笑話,他若真的能改,早在發現他女兒是過敏體質的時候就會改了。
永遠不要試圖去改變一個人,不是每個人都像蠟筆小新裡的野原廣志,會在看見身懷六甲的老婆美冴後,把胸口的菸盒隨手扔進街邊的垃圾桶裡(和我爸提過一嘴這段劇情,結果被罵了一頓)。向我爸傳達這些大人的「都是為了你好」,是我所背負的第二個使命。
我的第三個使命是什麼呢?仍和我爸有關——開始還想繼續文鄒鄒地稱他為父親,但寫著寫著越發煩了他——我爸總在我的散文裡「陰魂不散」,明明是在陳述事實,卻有種在刻意抹黑他的感覺,常讓我不知道該如何繼續下筆。
我爸在去年(2021年),疫情大爆發的時候,檢查出肝臟有問題,沒意外的話是飲酒過量導致的,一肚子的壞水像要衝破他的肚皮,若不是我放假回家發現異常,讓他趕快去檢查,他不知道還能不能挺到現在。
他的狀況可以用醫生的一句話概括,那就是:「再喝(酒)就要沒命了!」,但他又怎麼會乖乖聽話呢?滿是酒氣的客廳、後陽台飄來的酒味、藏在沙發抱枕後的寶特瓶……最開始發現他偷喝酒的時候,我還會哭、會難過,但現在已經不會了,只會嘲笑他拙劣的演技,和無能為力的自己。
隨著他的身體狀況產生改變,背負在我身上的「都是為了你好」,便以嶄新的形式回到我身上,羈押莫須有罪名的我,我聽了太多「你要盯著他不能喝酒」和「你要督促他去看醫生」,但我能有什麼辦法呢?他都能為了酒捨棄健康,又怎麼會為了我捨棄酒精?我再害怕也得接受,我結婚時可能沒人牽我走紅毯的事實。
他總拿我有心律不整問題,卻喝咖啡這件事來反駁我的勸導,但我喝咖啡不會死啊?我沒有每天喝啊?我有定期看醫生啊?他閉口不談這些事,只是繼續和他的酒精小姐約會,醉生夢死。
這是我的第三個使命,也是我媽被強加的使命之一,我們都厭煩極了聽見那些要我們勸誡我爸的話,你們這麼有本事怎麼不自己勸?當然,我們的教養不允許我們這樣回應,只能將那些煩人的話自動消音,拋到九霄雲外去。
這些是我短短二十年的人生中,被強加的使命,我多想回到十幾歲的時候,那段只需要背負喜歡SpeXial的特別使命的日子,但我不能,人生這場遊戲沒有暫停鍵,我只有繼續往前走,直至看見終點。
不知道當年喜歡SpeXial的小孩們,現在都背負著什麼樣的使命?我們都曾一同承擔過這份難能可貴的特別使命,在這群與眾不同的特別的人身上獲得能量,希望我們都能乘著這份回憶,通過接下來的關卡,相信某天回頭時,他們仍是最美好的模樣。
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