兒子補習下課回家，才進家門。
「媽~我可以問你一個問題嗎？」「可以啊~」「我有一個同學，她理化考76，她跟她爸媽說，她爸媽說怎麼考這麼差，可以再考好一點。她國二的妹妹英文考97分，她爸媽很高興，叫她要多跟妹妹學。我同學很傷心啊！她說想乾脆全部放棄算了。」
「所以你要問我的是.....?!」
「怎麼她爸媽這麼愛比較啊?我沒有要幫她啦！我只是想扭轉她的想法。」
我聽完笑了。
「你剛剛最後一句話再說一次。」
「我只是想扭轉她的想法。」
「那再前面一句呢？」
「我沒有要幫她...」被我一問，他突然覺察出兩句話的矛盾。尷尬地笑了。
父母把孩子之間拿來做比較，是很難免的。即便是獨生子女，也很可能會被跟其他親戚、鄰居的孩子比較。
「那是她跟她爸媽之間的問題，你沒辦法『幫』她解決，你只能『同理』她。聽她說她心裡的難過跟委屈。」
「喔~」兒子若有所思。
「所以...你怎麼跟她說呢？」
「嗯~我想了想就跟她說，應該是你爸媽覺得你做得到，才會這樣跟你說的吧。」
重新詮釋，可以讓生命有不一樣的看見
咦？我怎麼覺得這句話似曾相識？！
啊~我想起來了！有次去接哥哥補習班下課，他上車就說：「我國文考70。」
「喔~聽起來還可以啊！」我回應。
「補習班老師說這樣不好，他給我的標準是80。」從他語氣裡，我聽出沮喪。
我心裡明白，兒子是需要被肯定跟鼓勵的人，不斷拉高目標，讓他有挫敗感，並不會讓他有戰鬥力，可能還會覺得自己總是達不到而放棄。
我沒有辦法干涉老師對他的期待與要求，但我可以告訴他，我對他的認同，同時幫助他看到自己的價值以及老師對他的看重。
「喔~這樣啊！但是媽媽覺得你考這樣很不錯了耶！我感覺你很認真了啊！」
「我也覺得還不錯，可是老師說不夠...」
「這樣啊？嗯~會不會是老師覺得你程度應該可以拿到80分，他覺得你可以做到。你覺得呢?」
我這麼說是希望引導他去看見，老師沒說出口的是，覺得他的程度很好，這對他來說是正向的肯定。只是老師表達出來的話，讓他覺得受挫、自己不夠好。
「嗯~老師也這麼說，他說他對我的要求是80分以上。」
「那你覺得呢？」
「我也覺得如果再細心一點，應該可以更高。」
「看來老師很了解你的實力在哪裡耶！」
「嗯~」聽起來他對老師的話釋懷多了。
沒想到兒子把那時候我對他說的話拿去用了呢！真是聰明的孩子！
「哇~你很厲害耶！能夠看到這個角度！不錯不錯！所以你想問什麼？」我還是不知道他要問什麼。哈哈哈~
「沒有啊~就想要跟你討論一下啊！怎麼回應她比較好，這樣做對不對。我覺得有你這個媽媽很不錯！蠻驕傲有你這個媽媽！」
哈哈哈哈~偶爾我也覺得我很棒呢！
「謝謝你的誇獎喔！兩年前的我可不是這樣的呢！我去上課學費可不是白繳的！」
「對~你以前真的蠻可怕的！你也會說：『我沒有生氣啊！我只是....』可是明明就是在生氣罵人啊！」
真的~人在慣性之下的應對，很多都是不自覺的。沒有覺察就沒有改變的機會啊！
還好當時我覺察了自己瀕臨情緒失控的狀態，想辦法去找到出路。才能有今天跟孩子和諧的關係。