壞蛋

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遇到了某一任的舊情人。這實在不在這一天或最近的行事計劃之內。一時間腦子變的空空的,更尷尬的是,在一個不應該遇到熟人的地方見了面,所以見到面的那天晚上,忽然到來的冷鋒讓四週的空氣更為難受。那是一個、與會的人都不希望遇到熟人的私密聚會,說穿了,當然跟莫名其妙的無趣聚會有關。
在跟舊情人認識而且分手的很多年後見了面,說起來其實沒有什麼好尷尬的。反正過去的都過去了,所以應該沒有什麼心裡的罪惡感吧!說完了這句話其實我心裡反倒更有罪惡感起來。為什麼呢?是因為當時莫名其妙的分手嗎?好像不是,但現在的我卻已經忘記了當時分開的原因了。後來回想起來,我當時一定是說分手的那個人,不然我不會覺得莫明的罪惡。
那麼,為什麼在這一刻覺得好罪惡呢?會不會是因為這個不太適合遇到熟人的聚會?在想著這個問題的時候,兩個人在百般尷尬中打了招呼、坐了下來。
分手那一年才二十二歲的我在想些什麼?看著眼前的這個人,試著從過往的記憶庫裡搜尋一些當初的點點滴滴。這個人若然是現在的我再遇到的話,我還會不會像當時一樣的去追求呢?那個時候還沒有退伍的我值得那個人在當時愛我嗎?我想一定不是的。就在這個怪聚會上遇到的我們,從那個人的眼中看到一些好複雜的表情,像是有一些當時的話還沒來的及說出口的感覺。
所以在好乾好乾的氣氛下,我們開始交談。本來是聊著一些不著邊際的現況,接著聊一些似是而非的生活感想,然後聊到當年的離散。那個人幽幽的看著我,嘴裡慢慢的吐出了想說的字:「你這個壞蛋!」原來在舊情人的眼裡,我是一個叫做壞蛋的傢伙。
舊情人緩緩的數著當年的一些事情,那些在我們慌亂的離散的同時,發生在我們之間的一些片斷。先是後來遇到我的朋友的尷尬,再來是被自己的朋友不捨的言論,於是在我們離散的那段時間,那個人自己承擔的大部份的苦痛。所以我是一個壞蛋。那時還只有二十二歲的我,在愛情裡沒有長腦袋,在愛情裡沒有同情心。在那時候的我,一定以為愛情不過是「合則聚;不合則散」的傢伙,所以在一段感情對我沒有了新鮮感之後,自己率先的離開,卻不管另一個人要承受多少不可知的未來。
我是這樣的一個壞蛋。我沒有從舊情人的眼裡看到怨恨之類的情緒,反倒是一些我讀不出來的千絲萬縷。在我們分開之後的這些年,不知道是不是已經另外認識了別人了?還是在後來的這些年當中還背負著我離去之後的影子呢?對於當年的事都已經忘的差不多的我,聽著舊情人一件一件的把過去的事情數給我聽,心裡有太多像是愧疚的情緒。
於是我們還是漫不經心的一起熬過了一個無趣的聚會,履行了這個聚會的目地與意義,在不知道怎麼開始的後來,我們躺在一張寬寬的三人沙發上,想把一切變的更自然一些、更理所當然一些,然後,莫名的我們擁抱了起來。
當然在很多年之後的我們都會有些多多少少的改變,但就在我們都肩壓著肩擁抱著的時候,所以關於曾經的記憶又在一時間裡都回來了。那個人的肩寬而厚實;我的肩寬卻削瘦;那個人的唇小而略薄;我的卻厚而較大。關於身體的記憶是這樣的。擁抱的剎那,所有過去的一切都會回來。沒有喧嘩,只有發疼的擁抱。
那個人像是想要把過去八年沒有來的及的擁抱在今天一次補回來。而期待中的重頭戲卻被我們忽略在繁複的前戲裡。像是兩個光溜溜的人躺在床上卻不為了要做什麼似的奇怪起來!這一時間的我們只剩下親吻;只剩下擁抱。
那個人的頭埋在我的懷裡,本來是要親吻的卻只剩下偶爾來一下的輕咬,在那一刻的我忽然感覺到,當年的我一定是被這個人深深的愛著的。我的身體告訴我,那個人今天帶著一點微微顫抖的擁抱前來,是曲終人散後的最後憑弔,那個人在百般尷尬中一定沒想到,在這意料不到的某天,卻讓我們回味了當時沒來的及的一個結尾。
當然我們在現在的今天可以瀟洒的說:「我們都是大人了!」夠成熟來面對這樣一個以性為開頭的聚會而不帶有任何的幼稚想法。但是發生在我跟那個人之間,曾經有過的記憶與時光,卻在這時候連袂回頭來攻擊著我們。
於是後來擁抱就停在空中了,剩下來的都是草草,我好整以暇的聽著那個人回憶起關於當年我所做的種種行徑。
「還記得那一年,我們曾在夜裡只是相互取暖的在屋裡抱著開暖氣嗎?」
「還記得那一年我們日夜寫信,只為了一個月只有兩次的相聚嗎?」
「還記得嗎?…….還記得嗎?」
那一夜我們都在冉冉的回憶中度過了一個不應該遇到熟人的怪聚會,卻在無意間完結了當年好多的來不及。當年我們匆匆離散的那一段,現在雖然並沒能完全的回憶的完整,但已經能讓我證實我是個壞蛋的這個部分。我會不會在那個人的眼裡還是當年的那個樣子呢?其實那一刻的我好想要知道。雖然我沒能開口問,但我從那個人的眼睛裡看到了好多的寬容。
原來愛是會讓人長大的!當年兩個年紀加起來不到50歲的年輕人,在草草的結束一段戀情之後,兩個人都急忙的長大,走到今天這一刻,把當年來不及說的話說完,這樣算不算一種遲來的完美?
我們照例的還是留了聯繫方式,在離去的那一刻。那時候天色是一種看不清表情的深藍。我看到那個人的臉上,有一種說不出來的釋然,那個人沒多說什麼的坐上了隨手招來的計程車,把我留在原地目送車子離去。我這個壞蛋;在那一刻像是呼了好大一口氣的轉了一個身,也沒能多想什麼的;把當年所有的錯過,全留在多年後的那一個現場。
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人是這樣的;每個10年就會長大一點,心境就會改變,每個10年也是一個人生階段,會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天,然後發現自己長的夠大了,大到開始明白一切都是徒勞了,然後,開始認真對待自己的餘生,開始寫下對這些個10年的感悟,餘生;總要開始細數回憶吧!
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跟好朋友約在一個看醫生的地方見面,星期日的傍晚醫院裡仍然是人多的不得了。等了很長的時間之後朋友終於於姍姍的來遲,身邊跟了一個很熟悉的人影,是那個人,我的舊情人。很奇怪,現在再說起這樣的事情的時候,感受已然不強烈了...
衣櫃裡掛了一件那個人留下來的襯衣。搬家的時候忘了還,其實倒也不是刻意的留下那個人的東西,只是在一起的時間太久,會分不清楚哪些東西到底是算誰的。於是,那件不知道算誰的襯衣就跟著我到了現在的屋子,為什麼後來想起原來不是我的衣服?
其實我沒有想過會再見你,至少在我們分開這麼久之後,我唯一能做的只有不打擾你。關於所有我們之間的過去,雖然我不知道你是不是還會偶爾想起,但那對我來說,已經是我怎麼樣也丟不棄的過去。「你好嗎?」這句話在我心裡變成一句說不出口的疑問句...
生命中有多少事情值得傷悲呢?在我們都已經跋山涉水的行走了人生的幾分之幾之後來討論這個問題會不會嫌太龐大了一些?失戀的時候反覆的聽著悲死人的傷情歌算不算傷悲?要把自己難過到死的行徑算不算值得?
是要寫一封什麼給你的,也許只是一篇留言;或也許只是一篇簡短的信箋,總之是要跟你說上幾句話的想法的,下午的時候自己一個人坐在家裡,因為盲目的想要寫些什麼,卻發現腦袋跟本是空的沒有辦法寫任何一個字,就把曾經寫了一半的那些文稿,一個一個的打開了;又一個一個的關上了。
我可以放手了嗎?我問我自己。在聽到朋友轉述那個人對我的問候之後,我坐在駕駛座上,看著下著大雨的城市,在高架路上看不到盡頭的向前著。之後的那個人怎麼樣了呢?像我一樣在夜裡只能窩在車子裡,卻想不出有哪裡可以去的尷尬嗎?還是在另一個國度生活著的很好呢? 天氣又涼了!以前總是在這時候會播通電話來提醒我加件衣
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