如果在關係中置身事外

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

昨天下班時,原本要與H.C.約,但我因為突然胃痛而取消。

其實取消,我的心情上是比較輕鬆的。

比起赴約,我有其他更想做的事情。我想回去煮麵,我想回家休息,我希望晚上的一切日常事務都能在時間線上,讓我能早點就寢,以爲隔天騰出充裕的時間寫隨筆。這是我最想做的,於是我又再次毫無懸念的取消了約會,只是主因是出自不可抗力的胃痛。


昨天回到家,雙腳因下雨而全濕,心情非常不美麗。

看到餐桌上有一束花,才想起今天是七夕...才兜起來H.C.為何要約這幾天...才開始覺得有點過意不去...

對此,H.C.說他習慣了。

目前我還不知道該回什麼,只回了個哭臉...


對我而言,這是很直觀的優先順序題。

現在的我有太多想做的事,我想寫隨筆,寫想故事,想看書,想做想吃的食物,想多一點自己的時間。

這樣看來,根本沒有多餘的空間留給另一個人。

這很現實,時間就這麼多,而約會完全不是現在的我想做的事。


會不會哪一天我會開始對約會產生興趣呢?

雖然對H.C.很抱歉,但現在的我,好像沒辦法再為他做更多。




昨天看到友人的臉書頭貼換了,換了情侶照,圖說是以身相許之類的。

心情有受影響嗎?

多少有。「原來他不是不交女友,不是不婚主義,而是我不是那個適配的人。」


我總是認為在一段關係裡,對方所做的決定或選擇,是跟對方的狀態及信念有關,跟我沒有關係。

換句話說,就是換成任何一個女人在我所處的位置,對方所做的選擇或決定都會相去不遠。

但我錯了,是因為是我,對方才會做那樣的選擇。


不知道是從什麼時候開始,我在關係裡不再付出那麼多了。

我喜歡且沈浸在接收對方的付出及待在被動的位置。

這對於經營關係來說是大忌,很容易走向失衡。


我不確定是過去跌的跤讓我「長大了」,還是讓我走向更「自我封閉」的狀態。

無論如何,現在的我都不是戀愛腦。

要讓一個人佔據我大部分的時間及生活,太困難了,這也不是我想要的。

即便只是佔據一點點呢?

那也是很大一點,因為我連自己想做的事情,在現有時間下都覺得不夠用。


所以友人的選擇也只是剛好而已,他是個對自己誠實的人。

而我還活在夢幻泡泡裡,以為自己只要保持原樣,什麼都不用做,事情就會改變。

確實改變了,變成事件裡不再有我。


當我置身事外
別人也會將我視為事件之外


那些想當小孩的心念,想被呵護,無論自己做了什麼或什麼都沒做都期待對方無條件買單的這件事,在成人世界裡是不成立的。


原來我不是長大了,是退回成小孩了,不是那種會哭鬧的小孩,而是在心裡鬧彆扭卻裝成大人的小孩。


每次看到過去曾經親密的對象有了另一伴,都會有種奇怪的滋味。

並非我仍妄想那個另一伴的位置,而是一種「原來是人的問題」的感覺。

在關係的走向裡,那個新的她可以前進(進展)到下一階段,而我沒有。

這確實就是人的問題了。

若不是我不夠好,那就是我太置身事外了。


置身事外,確實是我的毛病。

我想與一切保持距離(明哲保身?),但現實是當我還在這個局裡,這裡的每件事都與我有關,除非我出局了。


在感情裡,我常常出局。大多是自願性的。

我希望感情中的所有事情不要太與我有關,我希望在感情中我仍能保有自己,以遠觀的距離保有自己。

於是,一方參與度極低的關係,終將失敗。


那麼我自問「我需要關係嗎?」


現在的我比較想挑戰寫故事,能讓我進入非現實世界的故事,用我的筆。

這是我現在最想做的事。

即便我不知道該怎麼開始,即便我對於該寫什麼故事毫無頭緒,即便我不知道什麼時候才會開始...



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