有時候，當我寫作的時候：我進入了一個全然無法掌控的心理狀態。
文字是我最強大的軍武，我要誰勝誰生；要誰亡而殺戮。
有時候我也不免像是男性對女性那樣粗魯而暴力。因為暴力最直接而利便，我將掌控物質界的一切──只需要一枚原子彈，世上無人可與我為敵，毀城滅邦......這暴力傾向多少隱藏了我自卑感的回憶，不予人知的過往；我甚至從未自覺過那老早樹立的墳墓與碑文，它始終一直立在那邊等待著我。
最後我越來越暴虐，逐日忘卻那些往日的情懷，寫給愛的詩篇，我只看到變形的妻子與不聽話的兒女，我不再傾聽，卻也逐漸失明，現實與心理的衰敗同步侵蝕我的瞳孔，靈魂之窗，我仍無所知。
當然，有時候的我會是個女人，當我強烈戀慕著一個人的時候，我內心深處無比柔和而溫暖，接納與寬宏，創作力與色彩源源不絕，寫詩畫畫與唱歌。
但也由於我的愛是築基在我柔軟的地基上，那龐大的想望終會壓垮我的人生，我想那會是一個護士、看護或子女那樣的照顧者，關照著我一拖拉庫的患者，接受他們一拖拉庫的病徵。
最終我飲泣不已，他們活著的時候折磨我，火化之際我也無法與之分割，我的一對兒女後來成為社會上的毒瘤，我無以為繼，他們與我曾經親密的愛人，成為我身上的一塊畸形瘤，再也無法切割。
所以，我有時候想著，那就把女人書寫得像個男子，把男子寫得像一個女子，但這仍然行不通，為什麼呢？因為我仍存在著我的偏見，而人也存在著偏見，甚至連我書寫的主角也很有意見，他們對於男女行為分類的有許多分歧，又開始大打出手，因為我筆下的女子武力強大，而男子生命力又頑固。
連年征戰......。
我無可奈何；我人格分裂；我精神破損。
最終，我只能選擇拋棄我的性別。
最終，我成了說別人虛偽，但自己也虛偽的那樣的──「一個肉球」，會呼吸的人形肉球，24小時拿著筆寫下靈感，身上插滿了管與輸送的營養液。
我仍然在寫；書仍然大賣，只要他們不曾見過我，書總會暢銷的，雖然我並不知道我是男或是女，但在文字織就的國度中，我總會遇見，我自以為──
那屬於靈魂的另一半。
