「我真的很不喜歡媽媽這樣⋯⋯就因為她是媽媽，所以我就要一直包容她、容許她的不進步嗎？」大女兒罕見、直白且忿忿不平地說出心底深處的感受。
「照理來說，的確是不需要。」我給出支持性的回應。
但是，與此同時，我順著大女兒直指核心的尖銳，在心裡面探勘到一個過去不曾被描繪過的「內在空間」，那是「超乎尋常的『子女對母親的寬容度』」。
沒關係！因為是媽媽。
那天，我們一家四口一如既往地找了一個彼此都有空的時段，一起錄製【療癒師陪你聊心事】Podcast；大女兒負責的是錄製與剪輯，小女兒則是企劃、文案與美編⋯⋯等等與社群媒體經營有關的面向，而都是療癒師的我和太太，當然就是負責內容啦！
這次，錄製的節奏感非常好，再加上已經發展完成的內容充足，以及之後的行程規劃，我們打算一口氣錄完三集；只是，錄到第二集的時候，大女兒和太太之間因為發生「提高音量的手勢沒有被看到」的情況，於是中斷了錄製。
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「妳沒有看到我的手勢嗎？」大女兒困惑地問。
「我很專注地在看稿！」太太一邊指著iPad，一邊回應。
「眼角餘光也看不到？」大女兒提高音量地追問。
「我剛剛在看稿啊⋯⋯」太太又再說了一遍。
「我的手，一直比到妳的視線裡面；這裡，還是看不到？」大女兒有點生氣。
「我真的沒有看到！」太太又說。
「那把稿放到這邊，視線就可以同時朝向我和大女兒。」我試著調解。
「好！這樣可以。」調整過後，太太給出回饋。
「我要表達的重點是：妳要看我的手勢！因為這樣才能在錄製過程中，隨時調整收音狀態；而這件事，是我們上次講好的事情。妳一直說『我沒有看到！是因為我很專心在看稿！』的部分，我有聽到；但是，我要的是『妳和我一起找到解決方案』，而不是『因為害怕被罵，而頻頻解釋』。」即使在情緒中，大女兒還是邏輯清晰地剖析著。
「但是，妳的確在生氣啊！」太太針對情緒的部分給出回應。
「為什麼我不能不舒服？妳的確沒有做到妳答應的事情啊⋯⋯」大女兒的怒氣，真的非常合理。
。。。我們一家四口全都沈默了⋯⋯不只一下子。。。
「來吧！可以錄了！我晚一點再和你聊；但是，我現在還不想跟媽媽講話⋯⋯」去完洗手間之後，大女兒坐回自己的位置，和我有著「我知道自己還有不舒服，我也會處理；只是現在可以先工作」的默契。
「老婆，可以錄了喔⋯⋯」我喚來跑回去主臥房窩著的太太。
。。。錄製完，太太把客廳留給我和大女兒。。。
「我真的很不喜歡媽媽這樣⋯⋯」大女兒回到還沒離開的情緒裡。
「嗯嗯⋯⋯」我點點頭，讓大女兒可以繼續說下去。
「就因為她是媽媽⋯⋯所以，我就要一直包容她、容許她的不進步？是她說要錄Podcast的，但是她只有負責『說』？需要我們幫忙是可以的，但是不能都沒有進步吧⋯⋯為什麼我們要對她那麼有耐心？你對我和妹妹都還比較嚴格捏⋯⋯」大女兒忿忿不平地說出心底深處的感受。
「照理來說，如果就是『另一個人』，的確是不需要給出這麼多的寬度。」關於這股大女兒對媽媽的斥力，我因為欣喜而給出支持性的回應。
子女對母親有排斥感，是正常的？
之所以會感到欣喜，是因為：一個人的完整與健全，其中一個非常具有象徵意義的里程碑就是「與母體的剝離」；而健康的剝離，除了身體的長大、思考與經濟的獨立性以外，還有「與母親的想法不同的時候，即使會引發衝突，也不會因為害怕被拋棄而隱忍」。
而其中的「不害怕被拋棄」是關鍵中的關鍵！
大女兒能夠說出這些話，代表著她的心裡對於「媽媽的愛」有充足的信任、不再有絲毫的懷疑；即便在四歲的時候，媽媽因為接受了前夫（女兒們的親生父親）提出的離婚，不僅離開了她的生活，更讓她因為深陷於奶奶的傳統打罵教育裡。
雖然，媽媽在不到二年之後，就將監護權爭取回來；但是，在大人眼裡看似短暫的時間之中，對當時的大女兒來說，卻像是望不到盡頭的地獄；這樣漫長且深刻的烙印，讓原本樂天且愛笑的大女兒，也變得不再容易信任大人⋯⋯還有自己。
現在的大女兒，已經十八歲；在一起堅持療癒的努力之下，我們攜手創造了充滿愛的家，也讓她可以帶著滿滿的安全感，順利地與母親剝離，朝著「長成自己的模樣」的方向飛翔。
只是，我在看到大女兒的內在成長之後，反觀了自己與母親之間；然後，第一個飄進腦海的竟然不是「我與母親」的事情，而是最近發生在太太與她的阿娘之間的事情。
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太太與阿娘，在重新又有密切的連結之前，因為有發生過一件相對重大的事件，於是斷開聯繫長達五、六年之久。在這段時期，太太不間斷地療癒自己，特別是因著阿娘而有的內在小孩；於是，在重建關係之後，我們一家四口與太太的阿娘和阿爸之間的互動，瞬間變得密切⋯⋯甚至，我們還會特地租車、排開行程地從新竹南下至枋寮，只為可以和他們可以有充足的相處時間。
這在過去，是不可能會發生的事情。
在相處融洽的這一年多裡，我們有了很多新的、滿載開心的回憶；阿娘也會因為想念與我們在一起的時光，而時不時地打電話、發訊息來問候，還會向太太說出「聽到妳的聲音，就覺得很開心！」⋯⋯等等的話。
直到某一天，太太因為惦記著阿娘回診的時段，撥去了電話，卻收到了和小時候一樣、會讓太太感到難過的「我不需要妳這樣跟我說話！我需要的是幫忙做事的人！」。
通話的當下，我正開著車，載太太和女兒們外出。聽到阿娘說出這樣的話，太太的臉色瞬間變得不好看了；在得知阿娘／外婆說的話之後，女兒們紛紛替媽媽（也就是我的太太）抱不平。
隔天，太太因為發燒、喉嚨痛，也就沒有像平常那樣頻繁地與阿娘聯繫。
過了幾天，太太比較可以說話了，我和女兒們繼續跟進「阿娘／外婆，說了讓她不開心的話」的事情；只是，對於我們的關心，太太的回饋全部都是「會又這樣說話，應該是因為她的身體在不舒服！」、「可能是因為阿爸／外公在旁邊唸她吧？」⋯⋯等等的「站在阿娘的立場去思考」的話，沒有一句話是「站在自己的角度出發」的。
「我們是問『妳』！問『妳的感覺』，不是問『為什麼她會這樣說話？』」我和女兒們各自用不同的語言，表達了一樣的意思。
「啊！我還是在第一個瞬間去思考『她』，而不是我自己。」太太驚覺。
「妳還在找尋、合理化『她可以這樣對待妳』的理由！即使我們絕對不可能這樣和妳說話；並且，會在看到妳被這樣對待的時候，會感到難過、生氣，想要保護妳⋯⋯」我溫柔地對太太說。
在這之後，我們進行了深度的療癒；然而，我是一直等到「大女兒正向地體會到『與母親剝離，是可以的！』」的時候，才正式意識到：原來我自己也需要臣服在這道「與母親剝離」的浪潮之中啊！
沒關係，是媽媽啊！
「為什麼我們對媽媽都特別寬容？」坐在因著「安穩地完成與母親剝離」而感到自信的大女兒身邊，我帶著苦笑說道。
「真的！媽媽幫外婆找了好多藉口⋯⋯」大女兒附和。
「因為是媽媽，所以沒關係吧！」我緩緩吐出這句話，只是心如刀割。
「媽媽也是要繼續進步的啊！」大女兒柔中帶剛地說。
「當媽媽搬出『我是你媽媽』、『我懷胎十個月生下你』⋯⋯的時候，就好難、好難反駁。」我偵測到自己的鼻子有微酸的感覺。
「⋯⋯ ⋯⋯」大女兒靜靜地陪伴。
「我突然發現：這三十年來，在還不會【療癒】之前，我花了二十年的時間掩蓋自己的傷口；在會【療癒】之後，我那麼努力地修復自己，就是為了要和我媽說一句『沒關係』。」在思緒蔓延至〈八、九歲的時候，父親咬了我的胸口和大腿內側〉之後，我忍不住掩面流淚⋯⋯因為母親（身為專門防治家庭暴力的社工）在得知此事之後，是毫無作為的。
。。。大女兒起身走到我身旁，拍拍我的背。。。
「但是，會想要說『沒關係！』，其實是因為『有關係』！對嗎？」我淚眼婆娑地抬起頭，用疑問句說出自己掩蓋的真相。
「是啊⋯⋯」大女兒看我已經找到答案，便坐回去自己的位子。
想說「沒關係！」的時候，其實已經「有關係」了！
關係，是二個人之間的連結；健康的關係，更是以「二個人都是獨立的個體」為前提，而確知彼此的獨立性，更依賴界線的尊重。
看似繞口令的「有關係，就沒關係；沒關係，就有關係！」，一語道破「一件事有／沒有關係（跨過界線），其實與二個人之間有／沒有關係」的真諦。只是，一件事、一個行為有沒有跨過邊界、侵犯到別人，應該是可以客觀地被指認出來的，而當事人是否在主觀感受上選擇不去計較。
其實，沒有沒關係！
順著這條路徑，我遇見並擁抱「因為想要向母親說『沒關係！』而被忽視的內在小孩」；謝謝她，為了堅持自己的界線而始終停留在這裡等我，也讓我可以跟著大女兒和太太的步伐，進入「因著與母親剝離才能有的完整」裡面。
在這裡，我更加完整地感受到自己的力量，不再對「母親」放水，也因為內在有想要支持母親成為更好的自己而感到自豪。
