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【療癒師的重訓筆記】訂閱、開啟生命課題的小鈴鐺吧！

那日，肩推讓我的右手出現電流感。為了不讓身體受傷而不斷修正動作的行為，讓我發現：為了讓身體變得強壯而有的不適感，會讓我更投入地精進動作模式；這種狀態，就像讓內在更強大而引起的不舒服一樣，當我順勢地使用被它攫取的專注力時，就能有效地在生命課題上成長。

心理層面的不適感，其實是生命課題的小鈴鐺呀！

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今年四月，我和同樣也是療癒師的太太與女兒們，再次開始重訓；其實，在去年四月的時候，我在接觸拳擊後，就有在重訓，但是在十月時中斷了。今年年初，還是很想要運動的我，偶然看到了【怪獸肌力及體能訓練中心】的粉絲專頁上、何立安博士的文章；我感受到何博士推廣肌力訓練的熱情，也瞭解到大重量訓練對延緩老化的重要性，特別是對已經步入中年的我和太太來說。

然後，在上完〔給初學者的八堂課〕和二個月的〔自由重量團體班〕後，我把握增長肌肉黃金時期地每週重訓二次。

進入團體班之後，因為有太太、女兒們和其他女性學員一起訓練，我發現：我的起始重量是比較大的。以會使用到直槓的動作來說，太太是從８公斤的槓開始，女兒們則是從１５公斤的槓開始，而我都是以２０公斤的槓為起點，並以５公斤為級距地加槓片，這樣才會有明顯的感受度。（當然啦！還是有重量比我更大的學姐～）

建立了這樣的自我認知之後，只要教練沒有特別說出「先用輕的重量開始！」的叮囑，我都會以２０公斤的槓為起點⋯⋯直到訓練的課表上出現肩推。

第一次做肩推的時候，我拿的是２０公斤的槓。做動作的時候，我的腦海在回放教練方才的示範，手一邊依樣畫葫蘆地將槓握住、與肩同高地平舉，然後在高舉過頭後回到原本的位置；但是，不知道為什麼，相較於左手更有力的右手，竟然在上手臂有電流感。

然後，因為還是能完整地做完動作，所以我就不太在意地將組數做完；但是，在告知教練之後，我才知道：這其實是身體發出的警訊，如果勉強地做，會有受傷的可能。

五週後，課表上再次出現肩推。為了避免讓身體受傷，我非常認真地觀看教練的示範，在試著修正可能的錯誤時，放大感官地關注著右手上手臂；但是，電流感還是出現了，而且從外側跑到了內側。於是，我只好將２０公斤的槓放下，拿去換１５公斤的槓⋯⋯然後，在還是有電流感的情況下，換成８公斤的槓。

後來，我甚至是換成了水管；但是，電流感還是如影隨形。這讓我非常氣餒！

過程中，除了減輕重量之外，我還不斷檢視手部姿勢的差異，因為手腕過度後折是會造成壓迫的；也會在教練修正其他學員的動作時，特地跑到旁邊去聽、試圖找到還沒有被發現的、需要改進的部分，例如：握住直槓的寬度、手肘夾緊身體的程度⋯⋯等等。

最後，我發覺：電流感，都是在直槓繞過頭部的時候出現的。

將這個發現告訴教練後，教練要我將「把槓高舉過頭的時候，身體中段會出現的動作，從『折腰』改成『擺髖』；然後，把注意力的範疇，從原本侷限於手腕、上手臂的聚焦，放大至整個身體上。」，仔細聽著的我，似懂非懂地前後搖晃著屁股，雙手從插著腰為起點、慢慢往下移動，試著找到「髖部」的位置。

在疑似找到髖部之後，我繼續用水管練習；只是，將水管平舉在胸前的時候，我都需要想很久、讓髖部前後擺動很多次，才能把做出高舉過頭、暫停和放回胸前的動作。一個動作，原本是幾秒鐘之間的事情；但是，我卻傾盡所有的專注力，讓整個身體都能連在一起地進行動作，直到電流感不再出現為止。

電流感消失時，我興奮地又做了幾次動作，除了確認電流感不會再出現以外，也透過逐步加快動作的速度來確定動作已經足夠流暢。

獲得信心的我，在開心地放下水管的同時，看見正前方的８公斤直槓；而身體在頭腦閃過「如果電流感在重量增加後又出現，那代表動作還不夠熟練，之後還是要繼續用水管練習。」的想法後，徑直走到了８公斤直槓的重訓架前。

害怕電流感會再次出現的我，握住、舉起和放下８公斤的槓；但是，全程都沒有不適感。於是，更有自信的我，便在嘗試、確認了幾次後，小心翼翼地加了二片１・５公斤的槓片⋯⋯而電流感一樣沒有出現。

我心滿意足地為自己拍拍手，而不小心發出來的歡呼，讓身後早就已完成肩推、紛紛去做下一個動作的同學們，噗嗤地笑了出來。

面對讓身體更強壯所帶來的不適感，我選擇投入更多心力去修正，而這讓我瞭解更多有關肩推的細節。

這種處理模式讓我想到：二十九歲、打開〈八、九歲時，父親咬了生理女性的我的胸口和大腿內側〉之後，我已經養成了「當心裡又有不舒服的感覺升起時，我都會在完整地擁抱情緒後，認真且深層地解構引發情緒的舊有經驗，以及隱藏在核心位置的負面自我認知，然後透過重新設定來建構新的、符合自身秩序的自我認知，並且用新的行動來獲取新的經驗、開啟新的人生篇章。」的習慣。

綜觀累計超過十二年的創傷修復經驗，我發現：一個創傷事件，就像螺絲釘鑽進木頭時那樣，螺旋式地在不同面向上造成破壞、形成會引發負面情緒的負向自我認知；而修復創傷，就像把螺絲釘退出來那樣，會讓持續不間斷療癒自己的人，因著相似的事件而反覆感受到相同的不適感；雖然這會讓人有「怎麼又來了？」的沮喪，但也會讓我們扎實地完成生命課題、活出自己。

以我的創傷經驗為例。

在父親第一次做出這樣的行為之後，我告知了身為主要照顧者和防治家暴社工的母親，希望母親可以將「不要這樣跟我玩，這樣不舒服！」轉告父親，並且得到「會告訴父親」的承諾；但是，後來竟然有第二次。在再次告知母親後，我得到「妳怎麼沒有保護自己？」的責備，以及來自雙親、超過三十年的避而不談。

在療癒、退出造成創傷的螺絲的過程中，我發現：生活裡，舉凡與溝通上的認知落差有關的事情，都特別容易引起情緒的不適。當年，母親在與父親對話時，將我的表達（停止這樣的行為就好，沒有責怪的意思。）超譯為「性侵的意圖」，讓原本和我互動熱絡的父親，因爲覺得被誤會而將我視為亂講話的人，從此將我隔絕在心門之外⋯⋯而這讓我萬分痛苦。

然而，在交流時出現認知落差，是很正常的事情；於是，我在這件事情上反覆地打磨著。也慢慢發現：即便是使用的詞彙是同一個，雙方的理解、感受也不可能完全一致，而且還要參考年齡的差異、使用的情境、非語言訊息⋯⋯等等；最後還要讓對方用自己的語言來重述剛剛聽到的，這樣才能判斷雙方認知的相近程度是足夠高的，然後才可以推進至下一個階段的討論。

而我發現：會讓溝通出現落差的重要因素，是⋯⋯

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