療癒師的讀書筆記《喚醒老虎》我痛恨凍僵反應?

閱讀時間約 7 分鐘

走在接受凍僵反應的路上,我發現:我竟然痛恨凍僵?

九月,我一邊讀《喚醒老虎|釋放動物本能,打破「凍僵反應」,讓創傷復原》,一邊將書裡面的內容應用在生活和人際互動裡,並且與我和同樣也是療癒師的太太一起歸納出來的【心秩序・療癒❺步驟】進行整合。

其中,在〈第七章|動物經驗〉讀到的「動物不會將凍僵視為無能或軟弱,人也不應該有這種想法。」讓我深受感動,也更深一層地釋放掉「一直到二十九歲,我才開始面對〈八、九歲的時候,父親咬了身為生理女性的我的胸口和大腿內側〉所造成的驚嚇。」所形成的自我鄙視。

自此之後,我辨識出「動物本能(戰鬥-逃跑-僵硬)之中會形成創傷的凍僵反應」的速度提升非常多,也因著不再抗拒、逃避而能順流地進入無助和慌張之中,並且給自己充足的時間去好好地走過身體帶來的感知,例如:頭皮發麻、來回踱步⋯⋯,那些過去總是想要除之而後快的感覺,然後慢慢地在「解凍」後,找出戰鬥或逃跑的路線。

但是,就在接受自己的凍僵後,我竟然無法接受他人的凍僵?


九月底,我和太太在幾經評估後,一起踏入了負離子的事業。

感受到負離子神奇效益的太太,時常在自己的版面上分享,並且積極地瞭解產品、制度和團隊的運作模式,因此人們也陸陸續續加入她的團隊;但是,突然暴漲的資訊量,讓從事療癒師已經十五年的太太,有點招架不過來。

前幾天,我們從新竹枋寮看望出院的阿娘;雖然是二天一夜的行程,但是單程就長達四小時的車程,還是讓下午四點才回到家的我們都相當疲憊。而且,好不容易可以處理新成員加入和訂單事宜的太太,馬不停蹄地投入在工作裡,而負責開車的我忙進忙出地洗被子和衣服,然後在空擋時間裡上廁所、洗澡。

「我們可以出門買菜了嗎?」和我們一同前去的小女兒,因為正在執行【4+2R飲食法】而需要採買食材,出聲詢問。

「我還沒吹頭髮⋯⋯老婆,妳去把車開上來!」這個提問,在我的耳裡聽起來是催促,因為小女兒前面才表達過「想要先去採買,這樣才能洗澡、休息。」的想法。

於是,我趕忙衝進房間吹頭髮,急躁的心也讓大腦快速運轉、想辦法。因為,我原本的打算是「抓緊時間洗好當天晚上要蓋的二條被子,在洗第二條被子的那一個半小時裡去採買。」;但是,被提問的當下,第一條被子即將在四十分鐘後洗好,而採買行程應該會超過,無法順利銜接地洗第二條被子;但是,希望能讓小女兒早點休息的想法,還是讓我應承了下來。

「不趕⋯⋯我們等妳就好了!而且,把車開上來,是要開去哪裡?」離開桌子、拿水壺去清洗的太太,拿著錢包出現在臥房門口,沒有接下我提出的需求。

「算了!等我解釋完,頭髮都吹好了!」我不耐煩地說;因為,頭髮在太太說這些話的時候就吹得差不多了。

「幹嘛要不舒服啊?」讀到我的非語言訊息,太太跟著不開心。

聽到太太這樣回,原本可以在好好說一說之後就離開的情緒,瞬間被堵住、擠壓地更滿了;於是,在想了一下之後,我在車上和太太、小女兒說明不舒服的原因。最後,沒有得到任何回應的我,又因著先下車的太太和小女兒,在我停好車後便不見人影,便抱著「先回家晾被子好了!然後,在走回家的路上,整理思緒。」的想法,先行離開。

又過了一會兒,太太和小女兒回到家了。太太看我的情緒已經稍微緩減,便沒有先來和我說說話,而是先去上廁所、洗澡;這雖然讓我因為覺得不被在乎而感到不舒服,但是畢竟是生理需求,所以我還是再往下壓了。後來,太太一出浴室門、頭髮包上毛巾,就跑來坐上我的大腿,開啟傾聽模式;終於可以一吐為快的我,放鬆下來地想把來龍去脈說清楚⋯⋯只是,太太的耳朵似乎沒有打開。

「我想要妳理解我!」最後,我既難過又憤怒地大聲說道。

「⋯⋯ ⋯⋯」太太一語不發地冷冷看著我,而這讓我更加痛苦。

衝突,一觸即發。

在衝突的過程中,都是療癒師的我和太太,因為知道情緒背後隱藏著創傷的緣故,於是沒有迴避地保持對話,即便品質無法像平常那樣理想,但是我們還是容讓對方表達自己的情緒;最後,我和太太重新梳理這個讓衝突激化的過程,試圖讓引爆摩擦的火苗可以在下一次能及早被掐熄。

原來,太太在發現「有人在不舒服了!」的時候,會反射性地沿用原生家庭的互動模式(用更強烈的不舒服去壓制對方),然後在對方反擊時,冷漠以對;而這其實是「動物本能(戰鬥-逃跑-僵硬)」中,當戰鬥不管用時會採取的凍僵反應。

這是非常正常且自然的!

但是,這對於正處於情緒波濤、希望與太太有所連結的我來說,是非常難以接受的事;而我採取的策略,一開始是戰鬥、用激烈的情緒表達去刺激對方,然後在無效之後轉變成逃跑,虛弱地表達無助。與此同時,心中對「對方的冷漠」的感受,也因著「妳竟然眼睜睜地看著我受苦?」而直譯為痛恨。

而我也很快地從「這股深惡痛絕,是異常強烈的;這肯定是從微小的不喜歡、討厭開始積累而成的。」中意識到:這其實來自於「發生〈八、九歲的時候,父親咬了身為生理女性的我的胸口和大腿內側〉之後,身為主要照顧者、專門防治家庭暴力社工的母親,給予我的不僅不是保護,而是超過三十年的視而不見、充耳不聞。」。

在太太真誠的自我剖白裡,我明白了這是母親的凍僵;只是,這直至母親離世才終止的漠然,真的讓我好痛苦、好痛苦、好痛苦。


凍僵,是心理層面的死亡。

用更深層的角度進入和釋放這份痛苦之後,我發現:當人處在凍僵反應裡面時,是無法和人產生連結的,是身體活著、但心已死的狀態。

就像《喚醒老虎》裡面描述的「以為獵物已死並非只有掠食者,僵直的獵物在生理上跟死沒兩樣,動物偶爾會『過度陷入僵直反應』而真的死亡⋯⋯人類害怕這種感受,所以會竭力阻止僵直反應順利完成(顫抖身體後,釋放能量地擺脫這種狀態。)。因為大多數人無法忍受進入僵直狀態,也害怕擺脫這種狀態(會經歷恐懼和憤怒,也會對自己或他人施暴)。」那樣,人會無法自然地流動、表露情感,於是也無法與他人進行交流、建立關係。

同時,我也理解到:除了會讓個體產生凍僵反應的事情非常個人以外,每個個體的解凍時間也都按照著自己的進度,而「個人的意願」更是非常關鍵的因素。

於是,我想到小女兒;就睡在隔壁房間且相當關心我們的她,已經因為需要專注地準備特殊選才、不想受到影響而關閉感官的僵直狀態。過去的我,總是會因為自己讓女兒們面臨會形成創傷的事情而感到自責,然後使勁於引導她們離開、可以放鬆下來;於是,我想反其道而行地不先去和小女兒說明我和太太爭吵與和好的脈絡。

這樣的行動(或者說,我根本沒有做任何事。),雖然我覺得這是對的、是讓她自主且完整且走完僵直反應,但我也擔心會耽誤到正在處理升學事宜的她的時間⋯⋯陷入兩難之際,小女兒竟然發來「想要聊一聊」的訊息,讓我大大地鬆了一口氣。

聊聊的過程中,小女兒沒有責怪我們干擾到她,反倒非常深入剖析自己,甚至知道自己關閉感知的起點不是來自於我和太太的衝突;這種「承擔照顧自己的責任」的態度,讓我不再將焦點放在「避免讓她們感到受傷」上,而是將焦點放在「創傷是人生的必然,(當然是也不需要故意讓她們受傷啦!),練習釋放僵直反應所帶來的能量,這樣會讓人活生生地活著,並且在面對新的人事物時,有充足的彈性可以應對。」。然後,關切但尊重她們的時程,不要去打斷、強行介入,因為這是靈魂在成為「人」之後最重要的功課



「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事,可能是我自己的事,發生在我和太座之間、或是與孩子之間;也可能是孩子的事,發生在和我們之間或與同儕之間。總之,包羅萬象因為「從生活中所發生的事,抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事,真的太好玩了!
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