抱歉呢(第二回)
閱讀時間約 2 分鐘
女方
一次又一次的撥打，不斷傳訊息去挽回。為何我要委屈到這樣，跪地求饒般可悲，錯的又不是我，為何我卻如此不捨?
「他都跟你說已經喜歡了另一個女生，對你的感覺已經淡了，你就好好放棄他不就好了？反正像他這樣的渣男，失去他也沒差吧?」
聽著朋友的勸說，我拿起啤酒一喝而盡，你跟他不熟，他絕對不會欺騙我的，因為我們已心意相通，只需一個眼神，一句說話，我們便知道對方心裡所想，所以我們連說謊也辦不到。這樣的理由，我絕對不會相信的。絕對…不會…
「混蛋……給我出現，好好給我解釋清楚……」繼續撥打，繼續傳訊息，啤酒喝完，繼續點，不斷重複又重複，不變的是，他永遠不會回覆，不會已讀，更不會出現。
翌日
頭痛欲裂，緩緩張開眼睛，熟悉的天花板，可是我對怎樣回來完全一點印象都沒有，口渴、肚子餓，卻完成不想動，乾脆就這樣躺著死掉也不錯……
「叮」手機螢幕一亮，我立刻拿起手機查看，是美食外送的優惠訊息，再往下滑，是朋友傳來擔心的訊息，說起床後找他們，一起吃東西，有什麼需要跟他們說。
我到底在期待什麼，就如我所熟知一樣，只要他要躲起來我永遠都找不到，他要隱藏自己我也很難把他挖出來，一切都是雙向的，我願意走進去更深，他願意為我打開門一樣。
「滴答滴答」窗外傳來下雨的聲音，我努力撐起身體，頭痛加劇，扶著額頭，走到窗前，看著灰色的天空。思緒湧出，淚如雨下，雙手遮臉，雙膝跪下。
雨水，能隱藏我流淚，下雨的聲音，能蓋過我哭泣的聲音，烏雲，能遮擋太陽，卻擋不住我的傷心、痛過，止不住的思緒，讓我悲痛欲絕，是我做錯了什麼嗎？為何要狠心把我拋下？緣分不是將你我牽在一起嗎？為何現在是這樣的局面……
我拿起手機，眼睛模糊，淚水一直滴到畫面上，好不容易把這句傳出去「最恨你了，以後也不要讓我再看到你。」
混蛋……最恨你了…突然這樣說…都不解釋清楚…最恨你了…但我為何…現在會如此不捨……好想你…好想抱著你…好想念你的味道…你的聲音…你的一切…都很想念…只要我直視你…我就知道…你到底有沒有騙我…好想…見到你…
沒有你的世界，我也不想活了…
我的視線突然停留在桌上的美工刀，桌上還有我為他生日而正在製作手工卡片，我打算用拼貼，弄出一張有表面立體感的卡片，但現在好像不需要呢…
我緩緩拿起美工刀，推出刀片，看著手腕，用力一劃，看著血液像泉水一樣不斷湧出，我的意識也逐漸失去，血液把純白的卡片染成紅色，還在製作立體感的部分，赫然出現像彼岸花的紅色圖案……
—待續
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面對流言蜚語、道德審判，你能站穩住腳挺身而出嗎？「生而為人，我很抱歉」——太宰治，先去愛自己，再去愛別人，才能去鄙視自己。道德標準於俗世之中並沒有統一答案，就如傳說觀念般看似有種意義被賦予生命中，卻沒有人能夠推翻它。🌄
他很獨特，為何？
明白每個人對他的擔心，他想辦法別讓他們擔心
可他這次，捅出簍子
讓他最不希望的事情，真的發生了
被罵，被唸，還連累他人
他知道他們有生活有多辛苦，多累，還要罵人與被罵
他不能自責，因為他的自責沒有分寸
是會跌入深淵的。
可是他必須反省，只是這些反省，就已經讓他受到身
當媽媽這幾年，能看書的時間變得瑣碎，來到馬特市之後，慢慢找回閱讀的習慣，但還是看的很慢。收到『抱歉，我討厭我的孩子』這本書，從開始看到看完，破天荒的打破我的速度，會忍不住想要看到最後。
老實說，在我路上遇見八哥之前，我從來沒有注意過這種鳥。
一身亮黑，嘴喙與腳是漂亮顯眼的黃色，在大太陽下閃閃發光。
他們不怕人，走在我面前，大搖大擺的渣呼、行徑就像地方上的地痞流氓，我才注意到這種鳥。
我個人很喜歡黑色，點綴亮色系的配色方式，覺得這種鳥的黑+黃超時尚，於是八哥成為我畫作故事裡的主角，
從16歲開始，我一直有很嚴重的睡眠障礙。
困擾著我已有八年的時間了。
在我睡眠的空間我需要極大的安全感，陌生的環境、我感覺不夠安全（有人能輕易進出）的空間，我是完全無法睡著的；我更無法在與人同一個空間裡安穩入睡，即使勉強自己睡著，也是品質很差的淺眠狀態。即便是再親密的親友或伴侶，我都無法。
上禮拜
當初因為公司推出了「g精」這個行銷活動，所以我選擇「離開」！
當面對「困難」時，我的反應是「逃避」…
而不是選擇面對…或許活動過了就好了…但我認為只要一天公司還沒有這樣的觀念，一定還是會推出相關的活動…
而我對這個觀念看得很重，對我來說一定要「擇善固執」的觀念
因為我不想「得過且過」、「苟且」
但是
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