先岔開標題幾秒，早上聽了朋友唱得〔在加納共和國離婚〕心情有點不妙，跟旋律沒什麼關係，只是歌詞裡，兩個人都不斷的想證明對方是否還愛著，這個過程藕斷絲連，也像酷刑。
什麼是愛著呢？你要的，我要的，是什麼樣的交集，還是聯集？
怎麼敗給了不適合，或者只是太努力了，想擠進對方生生世世越漸鞏固的框架，把自己割得血肉淋漓，想著都痛。讓我深呼吸，換行。
周日中午，我在火鍋店候位，是的，我學會了不一定什麼都要預約，有時候到現場等等，總有意料外的驚喜。
或者，是預料中，例如，她告訴我需等一個半小時，我內心卻篤定的說：不用那麼久。於是，我安穩的坐著，不經意開啟了跟朋友的談話。
她關心我最近的心情變動，很直球，我很喜歡這個特質，觸動也來得迅速，突然懂了那句歌詞〔難過，是因為悶了很久〕
我在人來人往的火鍋店裡，默默淚流。
她問我：妳關心著身旁人，給出並且陪伴，那妳自己呢？是不是很少有人知道妳究竟要什麼？
這其實也不是第一次被這麼問，只是我認為，我的渴求是我的責任，且我有義務滿足自己，我的確不太說，在尚可以的範圍裡盡力試，基本很少求救。
不過，那是以前，現在方方面面學著撒潑，人不必那麼面面俱到。
她說：妳很會照顧自己，這點讓人挺放心的，但我想說的是，別把自己關起來，認為所有事都只是自己的事，
我其實很不喜歡這句話妳很會照顧自己，讓我很放心。
不是我不喜歡照顧自己，也並非我想讓人擔心，而是這句話讓我感覺自己隨時被放下、被拋棄，是合理的，因為我並不需要幫助。
真的很好玩，她的話語裡並沒有任何這種聯繫，我卻自動帶入這份感受。
來自哪裡呢？我一向清楚。小時候，媽媽只能追在弟弟後頭照顧，身為姐姐的我，是不能再招惹任何一點麻煩了，否則，媽媽分身乏術，我也動輒得咎。
那種需要別人收拾善後的感覺，於我而言很糟糕，那代表我能力不佳，我令人擔心，我不是個好小孩。
我太好，是別人理所當然疏忽我的理由；我不好，亦然。
唉呀，怎麼會這樣？
我不過，也在滿足別人的期待中撞得頭破血流，然後才發現，那麼多人，那麼多期待，我又不是神。
我是人，擁有各種優缺點和特質，真是太好了。
眼淚流到這，也夠了。上桌後，對面桌男生看著我的表情，永生難忘。
那個啥，我哭跟火鍋店沒什麼關係真的。
默默將受關心的暖好好收進胸口，我也漸漸從恥於討抱到➡️我需要你抱抱。
或者，閉嘴啦別碎念，給我抱抱就好。
有時候遇到過於堅強的朋友，心裡也會有種共鳴感，我可以不說話的，只是抱著你，安安靜靜的呼吸，會好起來的，即便現在看起來什麼都還沒有。
巨大的轉化，總是從細微的改變開始。
這一餐，很滿足，也很舒服。
