無謂手札 四

第一章 手札

這是我的一篇手札。沒錯，一篇又會汙染整個世界的手札。我要先聲明，我是一名罪人，每個接近我的人不會快樂。究其原因，應是我無意間汙濁其身，故我應與世界隔離。

我常睡覺，卻並不是因為我怠惰慵懶，而是無來由的困倦，無關前夜好眠。雖則吃藥，卻是吊住我一口氣，無法睡，不可醒。「哎呀，這怎麼又在睡覺呢?」是的，我很抱歉。我不該在您上課的時候睡覺。但這一切是如此空洞，我懼怕，那深深的無奈。

撐不住阿，雖則我也想像普通人一般，然而五名幻影的裹挾將我拖回深淵。我本與幸福快樂無緣，又緣何讓我曾見過那一縷美妙?

有一句話是這麼說的:若無見過光明，我本可忍受黑暗。

很好，現在我開始拒絕黑暗，但光明也無法接納我。我被夾在中間，困頓萎靡，無力聲討一切。啊!讓我可以狠下心拒絕一切吧!我在苦痛中，卻又無法逃出一切。

一聲男聲傳來。

「欸，你又幹嘛了?看起來心情不好。」我能說甚麼?說這世界一切不公嗎?反正一切都只是看我笑話，在這一篇小短記中，我並不會解釋一切。一切，留待我後面的紀錄。總而言之，我是笑話。

灰暗的，一切都是灰暗的。也許我瘋了，也或許沒有，無論如何，精神病院或許是我的歸宿，一個外人認為的瘋子聚集地。

可他們沒瘋，只是生病。我也沒瘋，只是受罪。

好累。

第二章 紀錄

怎麼個起頭法才不會顯出我的瘋狂?嗯......好吧，這麼說吧，小時候的我是樂觀的。

一切都是那麼美好，唯獨與人相處使我深深的挫敗。我不是一個擅長與人相處的人類，然而我卻十分羨慕擁有許多朋友的人。於是，我開始努力與人搭話。唉!這是我失敗的開始，一切的一切從這裡開始，也許我的命運早已注定。

神賜我以一張笑容的面具，我默默將其戴上，既然是神給的，總不會有錯吧!很顯然的，我掩飾得很好......直到高中。我開始譁眾取寵，學會迎合他人。直到一名同學對我說出:「你是不是裝的。」

原諒我這該死的記憶力，請讓我稱呼他為陳。

我記不清他的全名，但我清楚記得，每當我開始迎合他人，他的話語總在我心裡響起。

假的，假的。

是的，我是裝的。我是多麼害怕陳會將其說出去，所以我日夜圍繞在他身邊。拜託，我也不喜歡這樣當一個蒼蠅啊!實在是這一切太令人害怕了，自從我學會譁眾取寵，我的人緣便維持在不高不低的狀態。

他若說出我的想法，我的世界便會崩壞。多麼脆弱的世界啊!頃刻便會壞滅!而這個時候我才小學，我像大庭葉藏一樣，對人類有著深深的忌憚。

我開始以放縱自己作為逃避的手段，所謂自欺欺人，假裝自己很愉快。畢竟這個世界，如果與他人不同，便將被拋棄。

好深沉的童年啊!

我也沒辦法，也許我從出生那一剎那變是半瘋的，而在現實世界那幾年又讓我變得全瘋。拜託，誰想成為一個會在走廊上大吼大叫的瘋子啊?這種所謂的童趣讓我深深厭惡。

而大家在午休時期的寧靜，又讓我忌憚不已。我討厭寧靜，這是一種被逼著與自己面對面的過程，而我是一個痛恨自己的人。

好吧!這一切是有緣由的，請容我慢慢道來。畢竟......你們也知道，有些記憶最好還是塵封，而我卻選擇回想起，這一切都令人厭煩。

我從小便經歷所謂霸凌，這個對大多數人陌生的字眼，至少我身周的人沒有經歷過所謂霸凌，也或許，他們就是霸凌我的人。

一切要從小一開始說起，當我一踏入校門的那一瞬間，一切就注定了。我並不是一個擅長與他人交際的人，所以我的人際關係不太好。而我又剛好遇到一名比較敏感的人。

請讓我稱它為翔。

翔的個性很敏感，一丁點小事便會引起他的不如意。我有一次不小心撞到了他，似乎，他就把我記恨上了。

沒錯，往往都是由那麼小的事開始霸凌的。

他會用虛偽的笑容偽裝，靠近我，贏得我的信任。而我也真的將它當成了我的至交好友，所以我待他極好，常常跟他玩或分他東西吃。之後，不知為何開始有人來欺凌我。他們在樓梯間追趕我，在走廊上毆打我，在課堂上嘲笑我。

喔，別再跟我講一個巴掌拍不響。我倒想在那些人臉上拍一個巴掌，看看響不響。

現實是，當還手了，一切便是我的錯。所有的一切都是我還手的過錯，而我只是一名罪人。隨著時間的推移，我漸漸萌生轉學的念頭。可是那時愚鈍的我卻放不下我所謂的朋友。

一群不曾幫助我的朋友。

我像往常一樣到了學校，拿起掃把開始掃地。彼時，我尚不用遠走外掃，所以我默默地待在了教室。就在這時，我又聽到那一群——該說是人嗎?不，比那更卑賤可怕的生物走了過來。他們將我的掃把一把搶過，將我推倒在地。

翔來了。

他假意把我扶起來，並痛斥他們。其實他跟他們並無不同，通通都是我所懼怕的對象，但這是後話了。

我當時感動啊!甚至超越了對神明的景仰。在我的眼中，當時的他便是觀音菩薩或如來佛祖，甚至超越他們。而後來，我了解他是北歐神話的提豐。

我是一個很愛幫助他人的人。

這並不是我想要自證清白所講的誇大之詞，而是身周之人予我的評價。也許我該慶幸這一切，至少有人願意記得我。然而我卻怎麼也開心不起來。畢竟在我的眼裡，我只是一個自私的混帳，幫助他人的一切只是想博得認同。

我是一個罪無可赦的人，是一名虛偽的人。

有天，我低著頭走進教室，稍稍比平時早到了一點。瞥見他人正在說我壞話，我抬眼瞄去，有一人我很熟悉。

翔。

他在其中肆無忌憚的嘲笑著我，我手腳發麻，眼前發黑，丟下書包，當即奪門而出。恍惚間，我也忘了我到底跑到哪裡，只知道那是我第一次有著「離開」的念頭。

隨著時間過去，念頭越演越烈。我開始以幫助他人、譁眾取寵來贖罪。扯著笑容是很痛苦的，但這剛好能彌補我犯下的罪過。我不該汙染世間。

事無大小，能幫的我都幫了。我會教他人功課，也會幫他人掃地，更常幫他人跑腿。別人不解，以為我樂此不疲，但這一切讓我厭煩極了。啊!我以後的生活還會這樣嗎?那不如死了好。這是我當初最為強烈的想法，雖然對一個國小生來說，死亡是一個陌生的詞彙。

然而，我的一切都沒有變。而這也是後話了。

我不解，不知為何世界要如此對我。阿，對了，我是罪人，是生來就汙濁世界的罪人。

我在這種氛圍下升上國中。

「一切會改變的吧?」我問自己。所以，我一入學便努力跟他人互動。而就像我說的，我並不是一個擅長社交的人，所以我其實常常做出冒犯他人的舉措。

而在開學前的暑輔，我遇到了班導。他是一名令我的國中生涯徹底無望的關鍵人物。在這邊，我得先說我的耳朵長的稍顯特別，有點像是精靈的耳朵。

好吧，至少我身旁的人都這樣說。

而在暑輔的某一節課，他把我拉到講台，說:「各位，我有研究面相，像這位同學一樣的耳朵，就是叛逆的意思。」可想而知，我的國中生涯是以個人標籤起頭的。

請別跟我說甚麼可以去除，這並不是一件簡單的事，嚴格來說，被貼上標籤的人就從來沒有被去除過。

只是他人把偏見深深隱藏。

台下的同學瞪大眼睛望著我，而我試著自他們的眼瞳中找到些許線索。他們在想什麼?疑惑?不解?好笑?

我不理解，一個素未蒙面就被貼標籤的人有甚麼好笑的?

難道我本身就是一個笑話?

我摩娑衣角，想逃離。

國中的我是資優班的，不知是否因如此，所以跟原班有點疏離。

不，兩邊都很疏離。

我曾在資優班看著他人在討論，自己做著四人的工作；也曾在原班看著他人在玩耍，而自己孤零零的寫著文章。一切都是如此孤獨，縱使我正努力。

唉!我曾看著別人感嘆，若有一個如此的朋友，則了無遺憾。也曾自傷自憐的想著，我不配。

我也不是沒有努力過，我把我深沉的一面收起來，努力去迎合他人。拜託，我可不是一個沒有主見的人，只是我的想法，總是奇怪的讓人害怕。我總是講著所謂的黑暗面。

我啊!真的有病。

而我的一切都遭到他人的無情訕笑，他們假惺惺地問我:「你怎麼生氣了?」

我......不是生氣，我只是認為自己很可悲。沒有一個可以依靠的對象，每當下課，我只能孤單地行走在走廊間，陪伴?那是一種奢求。我並不期待，因為這一切都不是我可以擁有的。

我並不是沒有嘗試著去修復關係，我也努力在幫助其他人，努力展現自己才華。許是我的內心仍然在猜忌他人吧!我總是有意無意地保持距離，我知道只要我一接近他人，他人便會被我汙染。

這不是我想要的。

總之，我的耳邊充斥謾罵與嘲笑，他們慢慢擊垮我，將我推入深淵。走在路上，我認為大家都在嘲諷我，所有的幸福都是一種嘲諷。

多可悲啊!

我連交一個好朋友都不敢，害怕有天他會離我而去，害怕再度被拋棄。就讓我遠離這個世界吧!對所有人都好。我得好好隱藏，所有的一切都不能對旁人提起。

隱藏再隱藏，直到連自己都遺忘。

啊!誰來拯救我吧!我渴求他人的拯救，但我知道，我不配。我只能像灘爛泥一般匍匐於地，直到誰將我清理。

我是世界的害蟲。

我懷著這種心情升上國二。

迎接我的，是父母的發現。我並不曉得是哪裡出錯，總之，他們來學校痛罵了同學一頓。我曾以為一切會改變。

然而，我想多了。

一切都不會改變，只是換個形式。他們開始疏遠我，將我孤立。謾罵嘲笑也沒了，只有空洞的回聲。

我好想死。

我寧願面臨嘲笑，也不願孤孤單單。真的，誰來殺了我，因為我沒有勇氣。我不敢殺了我自己，但有不願讓別人背上罪責。

我恨我自己。

賜我以開朗的面具吧!至少我能笑，而且很自然，不會被看穿。

我每天寫文章，希冀我的求救可以傳達出去，卻被班導截斷。他只說又沒什麼大不了的，隨便處理，信口胡言。

啊阿，我竟然曾相信他。

我好笨。

反正沒有人會在乎我，我還是去死好了。這種想法越加強烈，我開始構思死法。當別人知道了，他們說:加油。

惺惺作態，你們是加害者。升上國三，也鄰近會考。無可避免地要去補習。而我的補習班在高雄市區，離學校極遠。

疏離，環境上的。

別人都有自己的交友圈，如何會看向一名鄉巴佬。他們聊得多開心啊，我卻在一旁默默寫著題庫。

我好想加入，但只接收到白眼。

唉!這是宿命，我只是一介廢物，如何能得他人垂青?我不敢肯定自己，因為我真的不配。

我好累，我真的好累。

睡吧，睡下去吧!雖然我無法取得致死量的安眠藥，但夢中卻可以讓我逃脫。

只是隨著時間推移，我連美夢都做不成。

會考。

一個更孤單的日子。

我看著別人熱烈的討論，這麼說吧!我知道自己會考得不錯，但我無法開心。

好荒唐。

無論何時，我都是疏離的。我升上高中，沒有霸凌，也沒有朋友。

我看著補習班的高樓，想往下跳。但我......仍有依戀。

人間依戀。