再見是再也不見。

你不在，這些感受我也不能告訴你，每隔一陣子就會在一灘泥水裡挖掘像金子一般珍貴的記憶。挖著挖著就會發現我其實已經挖到了自己內心深處。

所以這次的紀錄也就不會只有很表層的感受，但依舊只是一篇流水帳。

我心裡都有好幾個很重要的“寶座”有屬於家人的、朋友的甚至是愛人的。我會讓很愛很愛我的人坐在這個位子上，家人的位子很難有變動，朋友的位子偶爾會隨著時間換人。但當年的我只有17歲，那時候的我好像特別看中坐在愛情寶座上的人，當時的你是真的很用力的愛我，所以我很開心的拉著你坐上了那個位子，你也成為當時我生命中唯一的指標，卻沒曾想過就算你走了，我也很難找到可以替代你的人，也許我真的應該邀請別人來到這個位子，但總覺得還不是時候，因為你還在那個位子上，這就是所謂的“把心騰乾淨再愛人吧”我好像真的很想讓你離開那個位子，但卻總是無所作為，到底是基於不捨，還是我也沒看見其他有資格坐上這個位子的人。矛盾的是，截至目前我眼裡也只有你，我又該怎麼看得見別人的好？

我從來都沒有真的被思念支配到需要真的在現實生活中見到你，因為我也換位思考過，如果是一個我已經不愛的人在分手之後來找我，我大概會很困擾吧？不過我當然在腦海裡想了幾百次我們再相遇的畫面，我無法想像你的表情，我猜只會有一個冷漠的眼神，甚至不帶一絲震驚，但當下的我腦子裡肯定是已經亂的要短路了吧。

我也自以為很了解你，你的決定一定都是深思熟慮過的，所以“斷崖式分手”這個說法只有單放面的在我身上說得通，因為我總覺得你的不愛不是一瞬間的。我們就是兩個很奇怪的靈魂，很多怪異的執著，但在某些時刻卻又合拍到不需要語言就可以理解彼此。

我最近開始意識到我懷念的不是現在的你，是17歲的我們，勇敢愛著彼此的我們，一起在夕陽下看書的我們，是熱戀的我們。我知道假設你回來了，一切也都不會像以前那樣幸福，時間總會讓人改變，你我都一樣。

種種原因讓你坐上了這個愛人的寶座，謝謝你，我們都會幸福，即便對方不在。