伴侶說我「愛得太緊」

愛太緊

「心理師，我該怎麼做？我的伴侶說我愛太緊了，讓他很累，目前兩人關係不太好，我的伴侶近來和他的前伴侶出遊，他有告訴我，然後我感覺他和前任出去玩時，有說有笑，快樂無比，伴侶要我不要多想，我不知道現在該怎麼做？我真的很愛他，怎麼辦？」小明眼鏡後的那雙眼睛透露出憂鬱的眼神，煩惱地向我抱怨。

 我問什麼是「愛太緊？」

 小明說：「因為我擔心伴侶的安危，對方每次回到家，都要打電話跟我確認；或是他外出到哪，都要跟我說明安全狀況。我就是怕伴侶遭遇不測。」，我接著問，對方怎麼說？小明反應道：他說很累。我接著問：「按照你的推想，伴侶不是應該感到滿滿的愛？」，小明說：「本來我也這樣想，但是並沒有。」

一不小心成為恐怖情人？

 小明這種「害怕失去對方」，極可能和他幼年時的「依附關係」狀況有關，他害怕重要的人從自己眼中消失後，可能就不見了。

 因為害怕失去對方，所以常會產生焦慮，使他不由自主地確認對方是存在的，再經過心理作用的一些變形，讓他用「我就是愛你才那麼擔心」為他行為編織一個合理化的理由。

 如果他不能容忍他的焦慮，我會對小明進行心理諮商，釐清焦慮來源，並且對他的不安全感及害怕失去對方進行處理。

 因為若不處理，不僅他在交往伴侶時，容易焦慮，患得患失而影響他原本正常表現，同時這股情緒也容易感染對方，就像伴侶小英感覺到「愛太緊很累」，也容易在日後發展出被人稱之為「恐怖情人」的控制特性。

愛要從對方感受考量

 原來伴侶要感受到愛，並不是由自己的擔心出發，而是從伴侶的角度來設想，也就是說，並不是愛他，就給他自己認為最好的東西，而是要考量對方的想法。

 我曾經諮詢過一位男子，他沒日沒業地拼工作，也獲得了不少錢財及成就。在他45歲時，他給了38歲太太一副鑰匙，說：送給妳。太太說這是什麼？男子遂興高彩烈地帶她太太去看一幢房屋，原來這是房屋大門的鑰匙，男子為了表達愛意，從他所賺的錢中挪出一部份買一幢房屋給他太太。他本來以為太太會大受感動到連忙道謝，不料太太卻冷冷把鑰匙還給他並對他說：這不是我需要的，我只希望你工作不要那麼忙，可以有空幫忙帶兩個孩子，陪他們出去玩。男子當場愣住，他完全沒想到這種結果。

 在愛情中，因為愛對方，所以習慣給予。但是這種給予必須從對方角度來想，才能成就美好的關係。也就是說給予他所需要而不是自己認為重要的事物。

 很多男性會犯下這種錯誤，一旦認定喜愛對方，就一股腦兒「獻給」對方最貴重的東西。

 而所謂最貴重的東西，往往是自已認定的，搞得對方倍感壓力。我曾經遇過一位女性，她感覺到某個男士喜歡他，在她生日的時候，她收到這位男士送的一台筆電，因為他們之間尚未有任何感情累積，她覺得收也不是，不收也不是，搞得她很為難，她跟我說：「壓力好大」。

悠遊在愛的交流裏的兩大原則

 在這些所謂愛的交流中，我認為有兩個重要的相處原則，就是「對等性」以及「從對方的角度來想」。

 「對等性」可以約略理解為，對方用什麼樣的質量對待你，你也用類似的質量對待對方，頂多多一點點，這樣才不會失去平衡。如果對方待你一分，千萬不要回報十分，而是以一分或一分多一點點回報，這樣對方和你之間的來往，就會感到輕鬆沒有什麼壓力。

 「從對方的角度來想」就是字面上的意思，平時相處時留意對方需要的，而不是你自己認為重要的，禮物並不是越貴重越好，而是合宜的，這才是體貼的表現。

 熟記以上兩點，在「愛的交流」中容易和諧順利，也在顯示一件事，有錢雖然讓交往便利許多，但並不保證交往到合適伴侶。

 「富有」對伴侶雖然是「很香」的條件，但它終究不是奠基於獨特而純粹的個人吸引性，條件終究不穩固，有毀壞的可能，到時原本追求者會變得焦慮沒有自信。

 這兩原則的第二項：「從對方的角度來想」則有賴於自己平時對伴侶的關注與留意，看伴侶逛街時眼睛看哪？和你談什麼？注意哪些物品？當送禮物時，要選擇伴侶「想要」和「需要」為最優先考慮（當然是自己負擔的起的物品），不要送自己認為重要的東西（若是也可以附上能退貨的發票）。

（相似文章已刊登在「女人迷」）

追蹤「穗波心理師談情說愛」FB粉絲專頁或加入「穗波心心理師談情說愛」社團，可不定時收到「今日文章」及podcast預告

收聽「穗波心理師談情說愛」podcast（專門談愛的podcast）

點擊「家庭Q&A-愛情、親情的心理師相談」免費提問