從曖昧階段怎麼轉爲戀人關係？

從互猜心意到建立戀愛關係往往需要經歷以下幾個階段：

（1）如何判斷對方對自己的態度？

在思考這個話題的時候，我能明顯感受到性別、性格、觀念的重要影響。

首先，一般來說，男生喜歡哪個女生，對哪個女生有好感，其實是比較明顯的，他會特地注意那個人，如果女生和他有一定的生活、學習的交集，也會主動地去接觸對方、向對方示好。

往往男生表達好感，也和他的戀愛觀有關係。

例如，如果一個男生認爲，當女生覺得他優秀，包括運動技能拔尖、成績好、博學多才、有權有勢、家境好等，就會對他產生好感，而且這個因素是佔主要因素的話，那麼也許這個男生表現出來的，就是不斷地表現自己，在女孩子面前展示自己的優秀之處，然後在背地裏讓自己變得更優秀、更厲害。

因爲他相信，感情是吸引來的。就像一些男生，如果他會打籃球，就希望喜歡的女生看到自己打球的英姿，爲了配得上喜歡的女孩拼命學習。

同樣，如果你拒絕他，他的第一反應也往往會想：我哪裏不好了？

如果一個男生認爲戀愛就是要去照顧對方，對對方產生價值纔會被喜歡，那他的表現方式可能就是使勁兒對你好，恨不得幫你安排各種事情。

你要是不讓他照顧你，怕欠了他人情，他下意識裏就會感覺你在拒絕他，你不喜歡他。

因爲他需要感覺到被人需要，如果自己不被需要，似乎就是不被喜歡且沒有價值的。

有一些比較笨拙的男生，可能會不斷地給你送禮物，一見面就誇你、讚美你、表揚你。

但你能感覺到他的緊張失措，這種情況比較容易發生在缺乏信心，也缺乏結交異性的經驗的男生身上。

當然，還有許多不同的表現，在這裏就不一一列舉了。

而女孩子喜歡一個人時，雖然肯定會心裏更留意這個人，但表面上、行動上卻有可能故意做出相反的事情來隱藏自己的心意，不讓對方覺察，直到確定對方也對自己抱有同樣甚至更強烈的好感，才袒露心意。

所以對於男生而言，我們去猜這個女孩喜不喜歡自己也許很難，但去感覺自己追這個女孩有沒有戲，卻不是特別難。

因爲但凡一個女孩喜歡你，她不一定馬上答應你，但一定會給你留一盞燈，而不是第一回合就把你燈給滅了。

所以，當你感覺女孩希望你作出進一步的表示，也願意和你有接觸，願意和你聊天讓你瞭解她的喜好、想法和過去，也願意去了解你的時候，就代表你有戲，繼續努力就好。

但也有一些要注意的地方。

第一個，也是最常見的一個，就是這個過程裏，許多笨拙的男生會以女生能接受和自己有什麼程度的親密接觸爲評估標準，判斷這個女生喜不喜歡自己，比如會嘗試下拉對方的手，拉上手了就想着要摟腰，摟了腰就想親吻，親了又想發生點更過分的。

但這其實在女孩身上不是非常奏效，而且搞不好會讓人覺得你得寸進尺，反而損害關係。

當然，我們不是說不能有任何身體的接觸，但一定要自然。

例如，你過馬路的時候可以拉一下女孩的手，過完了，自然鬆開保持一個舒服的距離。

適當的時候可以摸一下對方的腦袋，有一些溫情的接觸，一些不色情的擁抱，這樣讓人覺得溫暖而親切，又不會感覺到自己被勉強，這樣熟悉、靠近的過程纔會自然。

第二個，就是送禮。

給女生送禮其實也需要斟酌思考。首要當然是讓收的人不能有心理壓力，好像收了這個禮就得答應你什麼似的。那爲什麼會有這種感覺呢？

一方面和收禮的人觀念有關係。有一些人對不虧欠別人、不佔別人便宜這種事情特別敏感，有一些人則不是那麼敏感。

但另一方面，當禮物的貴重程度超過了關係，就會讓人有心理負擔，因爲接受了這個禮物，似乎就是得接受兩個人的關係要更上一層樓，而且，這種負擔不一定來自對方不願意和你關係上一層樓，而是有些人即使願意和你更進一步，

但不希望感情裏摻雜了其他成分，只是自己純粹的喜歡。所以，在關係還沒有非常確定、穩定時，送的禮要有心意，花心思，但不能太貴重，這是送禮的一個重要原則。至於該送什麼，結合這個女生的習慣、性格來定就行。

第三個，就是明顯的試探性問話不能太多。

請試想這樣的情境，你對對方的好感是有回應的，兩個人在慢慢建立關係中，而對方卻經常會問「你喜不喜歡我？」「你覺得我怎麼樣？」甚至一些更被動的試探性問句，例如：「我不這樣纏着你，你是不是會覺得更輕鬆？」「跟我在一起的時候是不是很無聊？」等等。

雖然這樣看起來好像很卑微，但如果對方對你有一些好感，卻被你不停地問的時候，就會感覺到很有壓力，因爲ta不能盡情放鬆地和你相處，需要時時照顧你的情緒。

我曾經就聽一個女孩抱怨她的追求者老是不自信，需要確認。「我喜不喜歡你你不會自己看啊？爲什麼老要問我？明明你追我，怎麼變成要我哄着你了呢？」

所以，追求對方，更多就是要膽大心細。仔細去感覺對方和自己一起的時候開不開心，喜不喜歡和自己接觸，是否願意互相瞭解。然後自信、大膽一點去表達自己。

（2）愛情是追回來的嗎？如果ta不是很喜歡我，我可以努力嗎？

先講一講，哪些情況下你會產生喜歡的感覺。很多愛情故事的開始都是這樣的：我當時就被ta吸引了，或者是經過一段時間的相處，我們漸漸對彼此有了好感。

其實這是一個非常普遍的現象，對一個人產生好感往往不是在密切接觸前，而是和這個人密切接觸，你越來越瞭解這個人後，而瞭解後產生的好感往往會更穩定一些。

因爲第一印象的好感容易在長時間的接觸裏面觸礁，發現對方和自己想的不一樣，或者和這個人相處的感覺跟自己想的不一樣。

還有一個問題，就是人比較容易跟着感覺走，感覺當然很重要，但感覺不一定完全是準的。

比如說，對方比較願意去肯定和帶領這份關係，或者給你一些期待，也能讓你有一定遐想的空間——這種情況下你很有可能跟着感覺就陷進去了。但這樣的關係是不是合適呢？有時候你的理智還來不及想這個問題。

所以我們也需要考慮到理智的因素。接觸之後，你覺得這個人怎麼樣？ta作爲朋友，作爲家人，呈現出的樣子大概是怎麼樣的？ta有什麼優缺點？你怎麼去了解這個人？長期相處產生的好感，往往會比較真實一些。

不管是第一眼的喜歡，還是長期相處產生的喜歡，在這種感覺下，你會越來越關注這個人，想念這個人，在意這個人，你會在意ta對你自己的看法和回應。你會想跟這個人靠得更近。

但是還有另外一種感覺是跟喜歡的感覺並行的，是什麼呢？

當你在挑選對象的時候，你可能考慮的不是簡單的喜不喜歡，而是滿不滿意，也就是這個人身上的特質和條件是不是符合自己的要求。

其實現實生活中，大部分人都需要平衡喜歡和滿意兩個部分，如果只是喜歡，但是對他哪哪都不滿意，你可能要耐心下來，理智地想一想，如果真的建立關係會不會有問題。但如果只有滿意，沒有喜歡，兩個也人好像總差一點什麼，永遠到不了那個讓雙方都滿意的點。所以這兩個感覺一定要平衡好。

哪種情況下，不適合繼續往前推進呢？對於女性來說，就是「我覺得你這人還不錯，但是不知道爲什麼我很抗拒你，我覺得我不可能喜歡你」。

對於男性來講就更直覺了，「我覺得你這人不錯，但我不喜歡你」。

如果ta說：「我對你沒那麼喜歡。」然後你問對方：「你喜歡什麼樣的，我可以往那個方向努力。」這樣子好不好呢？其實這樣子也是沒戲的，因爲這種努力是封閉的。

當對方比較猶豫的時候，你的反應是很關鍵的。你越逼ta，越求ta給你一次機會，往往就會出現反效果，ta有可能會更猶豫。

也有可能，ta會答應你，但是很快反悔，還有可能答應和你在一起，但是總是會在關係裏面表現得不主動、停滯不前。

這三種情況都不是理想的親密關係。

所以寧願保持距離做朋友，等到對方考慮清楚，ta是否真的喜歡你，想和你在一起，有動力在一起，你們再確定關係。這種情況是比較理想的。

在互探心意這個部分，還有一個大家需要注意的地方是，如果你感覺對方對你比較積極主動，示好也比較多，你也需要去留意一下ta對別人是什麼樣的態度，是不是也一樣？

因爲，我們需要回避兩類人

：一、ta只是想談戀愛，而不是因爲喜歡你；二、ta在意的是別人喜不喜歡ta，所以他們對人的主動靠近、積極示好，目的往往是獲取他人的喜愛與仰慕，因爲這是ta的一種快樂，而不是出於對你的喜歡。

這兩種情況下，對方可能會和你建立一個淺的關係，但大概率不願意深入。

所以如果你心裏想的是和ta建立一段深的關係，就需要去確認那個人是不是真的對你用心、在意，並且願意認真和你逐步建立一段比較深的關係。

關於互探心意，就說到這裏，接下來，如果大家都比較確定，你們之間是曖昧的，互相有好感、喜歡的，覺得都有一定的意向去確定戀愛關係的時候，就要考慮表白啦！

（3）先表白還是先建立關係？

我很同意一個說法，就是：表白是勝利的戰鼓，不是衝鋒的號角。

除了那種情竇初開，超級想體驗談戀愛的小朋友，很難有人會在對你一點深一些的瞭解都沒有的情況下，因爲你的表白而考慮要不要和你確定戀愛關係。所以，建立關係肯定得在表白前面。

這裏就涉及一個很不好拿捏的地方了，就是：不表白而建立關係，是不是不讓對方知道我喜歡ta呢？當然不是。

讓別人知道自己對ta有好感，只要你不是ta第一眼就看不上、一點好感都沒有的情況，往往是加分的。

如果從一開始，對方就對你一點好感都沒有，連進一步接觸的想法都沒有的話，就很難了。但如果對方知道你喜歡ta，還願意和你交往，願意和你接觸瞭解，那就意味着其實ta對你也是有意的。

只要慢慢來，互相瞭解相處，等待合適的時機表白，把不清晰的關係確定下來即可。

但爲什麼一開始不要表白呢？爲什麼相處過程中也不要對對方流露出太多仰慕、讚美，想和對方在一起的情緒呢？主要是因爲這給人的壓力很大。

尤其是對方覺得你還可以，願意發展一下、瞭解一下，但還沒準備好現在就確定關係的時候。太多的流露和表白，就會給人感覺目的性太強，好像接受了你這些事情，就接受了你一樣。

而且，缺乏瞭解的關係，在情感細膩的人心裏面，都是一種輕飄飄、膚淺的關係。

有一個妹子曾經這樣拒絕過一個男生：「你根本不瞭解我，我們之間還只是在尬聊，你就說你喜歡我，雖然我也享受被喜歡和讚美的感覺，但這種瞭解、這種喜歡，還是太膚淺，真實的我，未必是你所喜歡和接受的。」

那個男生說，那就好好了解啊。然後他們之間也真的曾經嘗試瞭解、相處過一段時間，但最終都失敗了。

那個妹子說：「這種目的性太強的『瞭解』真的不行。因爲這不是自由的探索，壓力真的好大。因爲好像我們聊這些只是完成一個儀式，最終只能有一個目的，就是他覺得他了解我，像蒐集數據一樣，然後就可以宣佈真的瞭解我，真的喜歡我。」

我問那個妹子，你可以接受什麼樣的一種喜歡與好感呢？她想了下，跟我說，她能接受那種感覺到對方對自己是關注的、認同的、有好感的、感興趣的，兩個人可以開放地聊很多，互相產生一種相見恨晚的感覺，相處也特別有默契。那樣的關係升溫是非常快的。

我來解釋一下，其實就是好感是一種感覺，一種好奇與積極建立關係的態度，而表白往往就是表明了自己的目的。

認同、關注，是讓人感覺到開心且願意回應，是一種舒服的建立關係的狀態，而表白，就是告訴對方我對你有什麼企圖。這是完全不同的兩件事。

但是不是可以不表白呢？

表白，就是澄清彼此的關係和對對方的感覺。我們可以說表白不需要那麼肉麻露骨，但我們不可以不確定這個關係。

而且，在我們的文化裏，男生對女生積極主動去確定這個關係，也是讓女性有安全感的一個很大的因素。不只一個女士跟我說過一個擔憂，就是當時男友沒有積極主動去和她確定這個關係，雖然她理智上理解男友是覺得沒必要，大家有默契就好。

但每次男友忽略她感受的時候，她總會懷疑當初的關係是她主動建立的，而男友只是半推半就從了，自己不是他最理想的伴侶。

也有很多女孩，對於男生有沒有主動告訴她自己對她的感覺是怎樣的，想建立什麼樣的關係而感覺到對關係的不確定感，可能會產生打擊自己的主動性，變得被動、拒絕，來測試對方到底會不會對自己無動於衷來判斷自己有沒有自作多情，這種測試簡稱「作」。

所以，如果你不想自己的女朋友「作」，那你可能需要主動給她更多的確定和肯定。

表白可以很簡單明瞭，也可以很用心細緻，可以是一句話，也可以是一個故事。只要感情到了，表白的話是對方聽得懂的就行。

但是，表白也有一些需要注意的事項。在表白的時候，其實就是袒露自己內心，給予別人一個拒絕自己的機會，所以人在這個時候總是很脆弱的。

有些人在表白的時候，由於害怕被拒絕，會用試探性語句，其實這樣並不是很好。因爲表白的語言最好直接，不要退縮，以及有試探性，這樣給人的感覺會更堅定、大方。

我給的這條建議，是爲了幫助大家降低風險，而不是說你們那樣表白不行。舉個例子，如果對方向你表白的時候說：「有些話我不敢對你說，因爲我害怕只要我說出來了，現在一切的美好都會消失，我害怕我得不到自己想要的結果。」

心思大條的人，也許期待着這個表白，會順着接下去：「你試試說出來，不說出來怎麼知道呢？」心思細的人也許就會懟回去：「怕就別說了，等不怕了再說吧。」

因爲這樣的方式，其實有一種我希望先得到你的肯定，我再表達我的心意的味道，但大多數的人，對一個自信、肯定、堅定的表白感覺上會加分不少。

而且，拖着不表白，久了，一方面會讓人覺得「你是不是專門跟我搞曖昧並不想確定關」，另一方面，越是拖，想表白的人就越是害怕，就越想準備得「更好」，有時候就會碰到一些車禍現場了。

那有哪些常見的車禍現場呢？

最典型的車禍現場就是當衆表白。你們還記得那些在大學宿舍樓下點亮數百個心型蠟燭，然後大聲喊xxx我愛你，然後被女神一盆水澆滅的表白嗎？這可是血的教訓。

當衆表白，其實是很有風險的。如果對方接受這種方式，而且基本上你們倆已經在一起了，那這種表白（其實求婚也一樣）算是一種幸福的炫耀。

但如果大家感情還沒到那份上，就是說，這其實只能算是試探性的表白，或者不確定女生接不接受這種高調的方式，那最好謹慎使用。

如果你真的很想來一出，那最好先試探對方的口風，比如可以聊起類似社會事件，說起某學校某某這樣表白，然後問對方，你猜結果怎麼樣？

看看對方會怎麼想，再問對方爲什麼會有這個判斷。比如對方說，肯定失敗啊，因爲這不就是當衆施壓嘛，人家女孩子如果拒絕了他，都顯得很鐵石心腸似的，被一盆水潑了也活該。那就說明，ta不喜歡這種方式，會認爲這無疑就是當衆施壓。如果對方說，不一定，要看感情怎麼樣吧。

如果感情好可以接受，感情不好的話，估計怎麼浪漫也沒用吧。那就說明，ta是一個比較理性的人，不容易被激怒施壓，但排場浪漫對ta的作用也不是很大，關鍵還是看ta喜不喜歡你。

當然，如果ta回答說，被喜歡的人當衆表白實在太幸福了，那你只需要確定你是不是ta喜歡的人了，一旦確認，就來吧。

第二個車禍現場，就是雙方對確定關係也許還存疑，但表白排場太大，讓一方感覺只能答應，不能好好去溝通，感覺不舒服。

表白的實質，就是把目前的關係確定下來，讓別人理解自己的想法、感受，也可以去了解對方的想法、感受。

這決不僅僅是一個「yesorno」的問題，而是大家可以開放討論的。給出討論的空間，哪怕有一些疑慮和問題，都可以在好的溝通裏一掃而清，鼓起勇氣一起解決問題。

問題又來了。我聽過很多缺少戀愛經驗的人問我：「ta這麼說，是不是拒絕我了？」

拒絕，與目前還不到能確定戀人關係的地步，是不同的。但是可能也是因爲害怕被拒絕，很多人反而對拒絕非常敏感，到了一種只要你不答應我，我就感覺被拒絕了的地步。

有些人又是相反的，明明別人已經拒絕了你，你還感覺這是給機會的。所以，除了「Yes，Ido.」之外，如何讀懂對方的回應呢？

有一個說法叫好人卡，很多女生被表白會說：「你是一個好人，但我對你沒有感覺。」除了好人卡，還有「十動然拒」，就是十分感動然而還是拒絕了。

好人卡演變出來很多花式。總體格式都是：先模棱兩可地誇你，加上一個抽象的而且你沒有辦法改變的問題來拒絕你，顯得沒有那麼的絕情。

比如說，我覺得你真的很優秀，但是我覺得我配不上你，我們之間可能不那麼適合。

聽的人可能糊里糊塗：你覺得配不上我，我不覺得啊，你別這樣想不就可以了嗎？其實這就是好人卡。

因爲配不上你、我沒準備好、我目前還不想談戀愛、我還在上一段感情裏沒走出來、我覺得我不值得你等待和期待、我對你沒感覺、我覺得我們倆不合適，這些原因，你都沒辦法改變，你也沒辦法控制，只要對方把問題都攬自己身上，你是沒有辦法的。

而且模棱兩可的問題，大家根本沒辦法說出具體的方法去解決它。所以如果這些原因加上拒絕，多半都是發好人卡了。

有些人可能會有疑問：那萬一人家真的就是這樣想，不是好人卡呢？有沒有這個可能性？其實是有的。但這種情況大多隻是提出一個抽象的問題，但不加拒絕。

舉個例子，就是：「我覺得你真的很好，我也挺喜歡你的。但我上一段感情受的傷太重了，現在我覺得還沒有完全走出來。所以我不知道自己可不可以投入和你的感情裏。」

這段話就給人一種無奈但真誠的感覺。意味着自己可能還沒有準備好，但確實也不想失去你，只是對於要不要談這段戀愛，能不能談好，自己心裏真的沒有底。如果對方是這種狀態的話，反而是好辦的。

比如，表達理解，然後多理解對方具體擔憂什麼，之前的感情帶給ta的傷害是怎樣的，自己可以怎樣做能夠幫助ta走出來，目標就不是在或者不在一起了，因爲這樣意味着，告白基本就成功了，因爲對方沒有拒絕你的心意，只是表示自己可能狀態並沒有那麼好，需要表白方理解並調整自己的期望而已。

除此之外，還有哪些算擔憂，而不算好人卡呢？

提出對關係發展下去可能出現問題的困擾和擔憂是最常見的。比如大家還了解不夠多，害怕在一起後感情淡得很快，擔心日後畢業不在一個地方發展，擔心畢業就分開，這些都可以好好溝通處理的。

一般，越是想得遠，遠慮越多的人，往往越認真，越有思考彼此的關係。但有顧慮的人，擔憂比較多，有時候需要對方更多的承諾。那什麼是承諾，什麼不是呢？

舉個例子，例如對方說：「我擔心我們以後要異地戀，最後還是敵不過孤獨和分離。」而你說：「不會的，即使我們相隔兩地，我依然不會變的。」那麼這句話雖然很感人，但不能給人信心，因爲你所承諾的是你的感情，但感情是很主觀的。

那怎樣承諾能給人信心呢？

例如說：「我知道你不願意我們倆異地戀，不過我們還有時間，我會爭取和你去一個地方，儘量不讓我們過上異地戀的生活。你說的困難我也知道，如果到時候真的有一段日子得異地戀，我一定會一有時間就去找你，不讓我們的感情冷下來。」

這段話，承諾的是可操作的事情，讓人感覺到你真的願意爲解決問題而努力。另外，你肯定對方的擔憂，理解對方的擔憂，而不是馬上反駁對方「這不是事兒」，這樣反而能讓對方感受到你的認真和真誠，知道不是滿嘴跑火車，只想把人追到手，而實質上並沒有真正去思考你的擔憂。

所以，認真地考慮、肯定對方的擔憂，並想辦法解決，才能給人可靠和誠意的感覺。說服對方，告訴對方ta的擔憂不是問題，則是不利於解決問題，打擊對方信心的最壞的辦法，因爲這無疑是在否定對方的感覺和想法，當兩邊立場形成對立時，就更難處理了。

還有一種情況，也不能算拒絕，而是一種提前告知。有些比較負責任的人，會把醜話說在前頭，讓對方知道自己可能有哪些也許不易被接受的地方，確保對方從開頭就知道，不用到後面再來介意反悔。

例如告訴對方自己的身體狀況，如遺傳疾病、生育問題、慢性疾病等，或者告訴對方自己的家庭狀態、婚姻狀態、經濟狀態等。

除了自身條件之外，還有自身的狀態。例如，有些人會也許說，對你有感覺，但目前自己主要精力不在這方面，也非常忙，擔心顧及不上，所以一直不敢確定。

如果遇到這種情況，就需要好好了解對方的狀態到底是什麼樣，忙什麼，有什麼顧慮，瞭解清楚了，再想清楚這是不是自己能接受的，再決定要不要在一起。

不過，能提出疑問，可以商量決定的，其實也算不上是拒絕，基本也是成功把兩人關係挑明瞭，也是成功的告白了。

但是，當你被拒絕了，而你又不死心，那怎麼辦？還有機會嗎？

老實說，短期內可能沒有機會，但以後也不好說。這就像你這次高考分不夠，上不了北大，但你明年還可以再考。你去磨考官、磨北大招生辦是沒作用的，反而可能會起反效果。

但你如果回去努力學習，第二年成績更好，過線了，也是有機會上的。

放在現實裏，大致就是這一次告白，對方拒絕了。如果你不斷要搞明白對方爲什麼拒絕你，一定要對方給你一次機會，讓你改、讓你努力看看，那就會陷入一種封閉式的努力。

你的努力，似乎都是爲了對方答應，但感情這事，本來就是一種感覺，一種特別投契、在一起特別開心、相見恨晚、越相處越找得到欣賞的地方的感覺。

但當你把這些驚喜都變成努力、刻意而爲之的結果，就索然無味了。因爲在這時候的這些努力，和磨考官沒什麼區別。

然而，明年重考的做法，在感情裏大概是怎樣的呢？

首先，你就得明白、接受對方對自己沒有感覺而做回普通的朋友的決定，先拉遠距離，尊重對方，不讓對方感覺到自己還存有念想，因爲爲了避嫌，尤其是女孩子，也許會把人拒之千里之外，比之前做朋友時更加客氣，來讓你明白自己沒戲。

當確認你接受了拒絕後，才能慢慢緩和回來做朋友，而且是一般的朋友，等時間再長一些，如果原本實在感情不錯，很聊得來，互相之間也很信任，那麼也許能慢慢恢復以前的關係。

但往往在大家都放下之後，可能過了一段時間，也許是經歷了一些事情，產生了一些變化，有時候對方又可能莫名其妙有了不一樣的感覺。

這種事情不能控制它精準地發生，但卻非常多見。我在很多已婚夫婦的聊天裏，都聽說過這樣的際遇，但共同點都是，他們自己也沒想到後來居然跟當年拒絕或被拒絕過的ta走到一起了。

他們都會感嘆時間讓自己成長爲了更好的人，或者時間讓自己變成熟了，看得更清楚自己要什麼了。

那麼那些「磨考官」的人，最後怎麼樣了呢？

他們有一些，被更義正嚴辭地拒絕了，被更直接甚至更難聽地警告，彼此之間不可能。但這一般發生在女生拒絕男生。但倒追男生的一些女生，如果沒有得到那個男生的完全承諾的話，有可能會發生什麼呢？

如果那個男生人品不那麼好，追求的女生得到的也許是說不清、道不明的一種關係，也許女生自己可以承受，也可能不能承受。

就像我常常聽到一些女孩跟我說，她的男友或前男友一直對她感情濃度不高，總是給自己的自由留有很大的餘地，在關係裏不顧及她，似乎只是享受着她對他的好，而只給予她很少的關心、愛和誠意。

有些人一開始並沒有意識到，原來對方是這樣想的，或者因爲太喜歡對方，想和對方在一起的想法壓過了對於以後這段關係自己是否幸福、是否能接受的思考，而義無反顧地接受了不平等條約。

但即便是真心喜歡對方，真心付出的人，被這樣不尊重以及被不顧感受地對待，也會受傷的。

不僅是男生，有些女生也會把一些仰慕自己，自己卻不是特別看得上的追求者當作「備胎」，當作自己使喚的工具，給對方一點點希望和甜頭，享受着被對方追求的快樂和便利。

有些男生明白過來後，會難以接受，切斷這樣的關係，而有些男生明白過來以後，在繼續保持這種關係的同時，也沒少去認識別的女孩，來彌補自己內心的空虛與被拒絕的不平衡感，但這樣往往會造成另一段感情的悲劇。

總的來說，其實追求、表白和處理關係，只要遵循兩個原則，都不會有太大的問題。

第一、尊重對方，給予對方足夠的空間、肯定和理解；第二、尊重自己，重視自己的感受、感覺，不讓對方傷害自己，受到不公平的對待。遇到不尊重、不公平的時候，應當及時調整關係，甚至離開關係，而不是扭曲自己的需要，牽連其他的人。

我在這裏也祝福大家都能夠與喜歡的人看對眼，好好談戀愛。自己喜歡的人，也喜歡自己，是一件無比幸福的事。