毒性羞恥介紹
他是個好人，總是怕身邊的人生氣，所以不管人們說什麼他都答應。
他是個好人，不過女友曾說他有點窩囊，而且不太想跟他做愛。
他是個好人，上次老闆承諾加薪卻沒做到，他也不敢要求。他是個好人，他真的是。只不過他好錯了地方，而且，有點太好了。
……
我們身旁有很多這樣的「好好先生」：
•喜歡解決問題並幫助他人
•渴望他人的認同
•向人們隱藏自己的缺點與過錯
•認為別人的需求比自己的需求更重要
無論關係、兩性、事業還是生活，好好先生都盡力做到最好，相信只要當個「好人」，就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效，結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」，一而再再而三地嘗試同樣的策略，最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。
其實，都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。
毒性羞恥感是一種信念，認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪，或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已，而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」，就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子，獲取認同。
現在格洛弗博士要你知道：「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足，一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」
格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現，許多人（特別是男性）都有同樣的困擾；這些行為，很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制：需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。
「只要別人希望我怎麼做，我就怎麼做。」
「受點委屈沒關係，大家不吵架就好。」
「一定是我哪裡做錯了，他才會不高興……」
格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」，藉由他成立的「不再當好人」互助小組，已經成功幫助成千上萬人們，改變他們的生活。
那麼，該怎麼做？
《毒性羞恥》Robert A. Glover
當好人不好了嗎？
1.你是好好先生/小姐嗎？在多重的人際角色裡，你總想當好人嗎？
2.你為他人的付出，與身旁其他人也遇到類似情境時，顯得太超過、太多嗎？
3.你總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責嗎？
4.你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎？或是無論被指派什麼工作時，第一時間都會答應下來？
5.你常覺得疲憊不堪，事情永遠做不完嗎？
6.你覺得你人很好，但都沒有得到應有的感謝或回報嗎？
實際上該怎麼做？
設立界線
・建立自我認知：剛開始可以從紀錄自己不舒服的時刻、為何不舒服來釐清自己的想法，進而更了解了解自己的感情觀、價值觀、需求和界限。考慮什麼讓你感到舒適，什麼讓你感到不舒服。
・確定需求：考慮你的情感和身心的需求。這可能包括休息、獨處時間、情感支持等。
・設定界限：根據你的需求與自我認知，為自己設定明確的心理界線。這可以是拒絕不合適的要求、設定個人空間的範圍、保護個人時間、在內心拒絕承受情緒等。
・表達清晰：學會以積極、清晰的方式表達你的界限。使用肯定的語言，讓他人了解你的需求和限制。
・堅持界限： 一旦設定了界限，堅持遵守。不要因為他人的反應而輕易改變你的界限，當你訂定界限後，面對他人的情緒時，會從「怎麼辦？我是不是該做些什麼？」轉為「我知道你不開心，但我無須承擔你的情緒」。
勇敢表達自己的意見/情緒
如果一直在關係中當好人，很有可能就會被對方當作一種習慣，而不珍惜，甚至被忽略自身的需求，但我們都會有希望被重視以及被好好對待的渴望。而在生活中也都會碰到各種事情讓自己的情緒產生波折。其實情緒就是很自然的反應，不用打特定的情緒帶上負面標籤，例如哭泣是懦弱，或是會生氣是因為情緒控制能力不佳，情緒不僅有生理上的意義，同時也是幫助心理健康很重要的管道。
當我們產生各種情緒時都是很正常的，向對方表達出情緒時可以使用對事不對人的方法，避免因為個人因素產生爭吵。再來就是當我們真實表達出自己的情緒時，也不用擔心雙方的關係就會因此破裂，更多的時候其實會有機會能化解彼此的誤會，透過溝通更強化彼此的關係。
最後，不是說當個好人不好，而是每個人都應該建立起自己的界線，表達出自己意見和情緒的管道，不然在關係中很有可能被予取予求，最後自己也很難在長遠下找到這份關係的幸福感和意義，而若不說出口對方也很難清楚知道，只會認為你之前都說好，但卻迎來的只有被不好的對待。
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https://tw.news.yahoo.com/別當濫好人-心理師教大家4原則建立心理界線-擺脫-好人症候群-220000340.html
