鎂光燈聚焦在我身上,像過往無數的人,像無數個以後。

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發佈於我ㄉ人生 個房間
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

寫於2024/05/17

今天是我離開臺灣的第六年,而這整整六年來我都沒有回去過。 我無法訴說有多麼感激當初有這個機會離開生長的環境,也無法訴說很多徬徨的時候。更無法確切地表達我有多麼感謝如今所擁有的一切。 我是幸運的,也是非常努力的。 偶爾會忘了自己當初離家的原因,偶爾也會忘了自己當初勢必離開的理由。我一直都是個有夢的人,一直都是個有理想的人。而支持著我走到今天的,無非是愛與勇氣。一路上有很多我從未開口的難堪,也有很多我捨不得形容的奇蹟。 只知道,我還想走下去,還想去做夢,還想去實踐屬於我的朝聖之旅。即便這代表著幸運與苦難的並行。要忘記所有可能的結局,要拋下世人的定義。 到現在還記得要離開之前,音樂班的主任找我去談了幾句。

「世界上除了鋼琴家還有很多的可能性啊!妳在寫作方面也有天賦,或許也可以考慮往寫作的方向發展。」 她沒有任何惡意,只是擔心這條路太辛苦的好意。 今天我老師說了一番話:「一個孩子所能擁有最大的天賦並不是音樂性或技巧有多麼精湛,而是他有多少想併發出情感的慾望。一種從內心深處的強烈渴望,無法忽視的渴望。我們的職業是很美麗的存在。」 一個人在他追逐的過程中,比任何時候更趨近於夢想。

不知不覺要大三了,入學彷彿只是昨天的事。

那天還在跟朋友說這一切多麼不可思議,每天在學校練習晃啊晃的,就迎來第三年了。在和時間賽跑的過程中,只是每天提醒自己不管昨日明天,能好好練習就要盡力要求自己,千萬不要僥倖。畢竟最後輸給時間的人太多了。 我站在一條路上,看過很多人的離開,也見聞了一些人的成功。有挫敗,有命運,有徹底被天之所賦所臣服。越接近後來,已經無關乎任何形式的成敗,而是一種堅定的信念,相信自己的命運會走向當初的想像。 我自小不是非常耀眼的表演者,偶爾想著能夠成為今天的模樣,盡了幾乎全力而感到匱乏與疲憊。但想到已是如此幸運,就更加覺得我千萬不能浪費了很多人沒能夠擁有的機會。 長大後最感概的,大概是曾經在同一條路上的朋友各自走上了各自的命運吧。我或許是勇敢,但只是清楚,如果連勇氣都沒有的話,要怎麼承受夢想的重量?

我還有很多想做的事,知道自己想成為什麼樣的人,也知道很多困難在那。 後來也慢慢地重新發現,其實我最敬佩的不是任何人,而是十五歲的自己。她非常的勇敢,即使知道自己並不夠優秀,卻還是讓我成為了今天的自己。而曾經失去勇氣的那段日子,也顯得格外有意義。 我並沒有資格說什麼樣才是成功的人生,但我只知道,只要一個人清楚他自己是誰,在哪裡,在做什麼事,想要去哪,那麼這個人就是世界上最無所畏懼的人。 讓我想起卡拉絲曾在一次訪談中說過: 我只做一種祈禱。我告訴神,我不害怕任何的苦難與磨練,但請務必要給予我走過困難的勇氣。

二十歲的我也迷惘,像任何人的二十。但正是這種不安與對於理想自我的渴望,讓我永遠望向遠方。


鎂光燈聚焦在我身上,像過往無數的人,像無數個以後。但我的人生只有一次,此刻只有我的此刻。沒有他人。

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甚麼都有的地方,有我二十一年的人生。 - 詩/散文/生活記錄 - 二十一歲的鋼琴家在歐洲的生活。
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