更生人『我的故事』

更新於 2024/11/02閱讀時間約 5 分鐘

很多人認為更生人是會從犯罪,其實很多更生人,不是毒品也是很多人從犯,這些人有的是不得意的,畢竟他們有些是因為家人關係,或是現在社會讓他們無法生活,有的是公司的人,有的是代罪羔羊,而我也是更生人。

很多人認為更生人,都是為了錢或是賭品才入獄,其實有些人都是人再江湖生不由己,我十八歲開始就犯法,直到103年出獄,進進出出將快十幾年,所有人都認為我是個一直在監獄的日子很好過,並非我在裡面也是跟人一樣,洗碗賺取我所需要的物質,菸等等。

並且生活上也有人靠家人寄錢,或是每星期來會客,買吃的用給他,我一開始是有,但是我後面確沒有這樣,因為我被移監到台南,本來我奶奶每星期或有空都會來看我,但是自從我離開桃園後,前面有家人跟公司照顧,我生活還是很好過。

其實我從八十九年開始就開始犯錯,我一開始會怪罪家人,為什麼我十六歲就把我趕出家門,最後想一想,這是我自己的命,不能去責怪任何人,不是每個受刑人都很好相處,我是一個算還是還好的人,其實每個人在裡面有的是被害還要被關,有的根本不知道為什麼買東西,買錯了還是被關,我讀書不高,但是我常常去了解他們心態,人與人之間不是說一念之差,就要打打殺殺,我是更生人,也算是很長久的更生人,我畢竟進出監獄好幾次,有時被人害,但是我什麼說都沒用,有時為公司,有時為女生,這都是我自己做來的,不能去怪罪任何人。

其實更生人,並非全部都是壞的,我進進出出,我了解更生人,其實很多人也是為了生活進去,有些人是慣犯,就說竊盜,毒品,詐騙,很多人都是因為這樣子進進出出,但是以前監獄還好有大菜可以買,現在改了,有什麼菜就是吃什麼菜,像我沒家人時,自己在裡面,有人照顧算還好,但是當你沒人照顧,不關你犯什麼罪,都要洗碗洗廁所開始。

說真的裡面是跟外面是不同世界的生活,不是說全身刺青就是你很強,你殺人就是很大尾,沒這回事,裡面也有性侵害犯,他們生活最難過的,房長都會要他們做東做西,其實我也常欺負這些人,我的個性不是很喜歡害傷別人,但是我不做出不合倫理的罪犯,我是從小沒地方去,就去跳八家將,打架我很少,但是我們常常去砸車,或是大家說的一堆人騎機車出去,我的個性不愛傷害人,但是總是被傷害。

監獄裡面其實還好,有三餐,不怕餓,現在又有熱水,以前那有熱水,冬天都要洗冷水澡,不洗你會被罵,後來也有電視,但是只能看,沒有什麼第四台,只是有三台可以看,沒菸時候,我是有人送沒差,但是我也抽滿大,還好後面有錢還可以一天十隻菸,但是五六日是不發菸,我是沒差,我有咖啡菸有人送,但是沒有的就要跟人買,一包要兩百元,其實裡面很多人生活也是很苦的,並非每個人都有好的生活,我第一次進去,還有大菜可以買,有人會買來一起吃,也有菜色很好就會留下來,當消夜吃。

所有更生人不是都是壞人,也有想開了,重新做人,我103年出獄開始我也不再犯罪,我自己做工作賺錢,有人有困難我有能力還會幫助他,但是我笨,我一直封鎖我自己內心,直到17直播我知道後,我常去看一個直播主,當時她還是學生吧?我也是只是聽她唱歌,慢慢放鬆心情,送送禮物,有人說我笨蛋,這送禮物的錢拿來玩或生活不是過的更好,但是我並不能認為我錯,我喜歡就送這我個性。

不說這個,說說更生人,我認為更生人並不可怕,可怕的是他並不想改過,還是繼續欺騙人或是詐騙傷害人,我沒在跟人再次聯繫,我答應的事我都會好好乖乖的做,我比更生人還要累,我還是身障者加低收入戶,但是我自己也要站起來,其實更生人也是一個人,只是有的是逼不得已入獄,有的根本是沒救的,我了解身障者的心情,我也了解更生人的心情,因為我被排擠過,我也被人說我是流氓,刺青算什麼,我不知道什麼事我會怕,我很想死,是因為我維一愛的人離我而去,她是我唯一愛過的人,算說是我愛的人她是第一個也再沒有了。

我們這樣子的人是很難找到女生,我結婚了,現在跑了快三年,我也算了!更生人怕的是什麼,怕是被人知道他的過去,找不到工作,身障者更難找到工作,其實更生人現在社會局都有安排,以前那有安排,都要靠自己,我是真正的更生人,來來回回幾次,我自己也忘記了,我記得我奶奶過世前說,一隻手指碰到牆壁,也是會碰到沒辦法碰到,我吃過的牢飯真的不敢想,因為我真的怕了!

更生人加上身障者,這樣的人會有人要嗎?但是我一直受護我奶奶說的,人性本善,我只要有人需要幫助我也會幫助他們,就算我沒辦法,我只能小小幫助,更生人現在很好了,不想我更生人加身心障礙者,什麼也不是,主耶穌說過,人要懂得改過自新,我改過了,但是我就是笨,一直被利用詐欺,我不是貪心而是我真的是身障者,身心障礙者才是真正沒有人要的。

說太多了,其實我只想讓大家知道更生人其實也有好的一面,人家現在欺負我,我不會不開心,主耶穌基督,會在上天看著我,知道我改過自新,我做的都是善良心,並不是邪惡的心,感謝主讓我重新開始,找到好工作,我會好好工作,努力打拼,我不怕累,我不怕苦,我孤獨慢慢習慣了,封閉自己也習慣了,我寫書,學動畫,學音樂,學很多。

並不是我有錢,而是我想將來,我退休了也會有自己事業,我不是說說而已,我真正再學習,我不笨,我也不聰明,說真的,我只有一個人,說死我到是不怕,我還非常想真正死,我自殺過幾百次,就是沒有一次成功過,我不是不敢面對現實,而是我真的很累很累,謝這篇文章,只是說說更生人跟我的故事,真正的我,我還沒有找回來,等我真正找回來,可能已經來不及了,感謝



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