家暴
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晚上看了一本書「五味屋的生活練習曲」，看到一個章節，突然讓我有感而發的回想起小時候，與爸媽生活的那些過往經歷。我不確定是幸福？還是不幸？只能它歸類為，我的小時候。
「五味屋的生活練習曲」這段在談，身處家暴或家長酗酒的家庭中，孩子沒有受到正常的照顧和對待，但孩子仍然不想與父母分開，只是不知道如何去愛
我把你給我的愛轉換給需要的人，
從高中在外面實習的時候，公司也常給我們這機會，去做一些有意義的事，
雖然那時我只是學生，
但是心裡總是會告訴自己，
不可以忘記別人對我們好，要感恩，要回饋社會
桃園男童事件引發社會對社工角色與制度責任的討論。身為長照社工，我寫下這篇給所有努力讓人被看見的人。當悲劇發生，我們不該只問「為什麼社工沒有做什麼」，而應思考整個社會安全網的破洞，讓「看見」成為每個人的日常責任。
2025/10/09
台灣的「媒體」被控制相當嚴重，至今我身邊還有許多人，包含我的親戚每天都在追著于朦朧的新聞、短影音、還是評論影片看，對於台灣的各種社會案件視而不見。
但我想，更殘酷的真相是，他們已經「無法看見」。或許在這個電腦、手機、網路、電視、數位蓬勃發展的年代，人們有更多的選擇。但以目前的台灣發展看起來，越來越多的人正在陷入越來越少的選擇困境中，只能看到被餵養的內容。
發文者
5 天前pipa 我常覺得，我們這一代努力「教別人怎麼看」的同時，也要小心別讓自己的凝視變得傲慢。
就像社工在現場，也常會遇到這種內在掙扎，我們想幫助個案「看清現實」，但有時候那也可能變成一種「用自己的標準去看待別人」的投射。
所以你最後那句話讓我很有感，也許成熟的「看見」不是要糾正別人，而是願意先看見自己凝視的位置。
前夫禁止小若探視，
每次都找各種理由拒絕，到後來孩子竟然主動表示，不想見她，
因為覺得「媽媽不要我了！」
她跟我聊起思子之痛，常常偷哭。
她曾找過老師、小學的家長會長、地方有力人士幫忙，
只求孩子願意見她一面。
我不想被命運打倒，
我很努力去成長，
我想走出自己的路，
雖然很累、很辛苦
心理學上，家暴者通常有一些底層心理特徵或行為模式：
1.缺乏共感（empathy deficit）
他們很難真正理解受害者的痛苦，更多時候是表面上順應或敷衍，真正的情緒共鳴非常有限。
2.權力與控制慣性
家暴行為背後常是對控制和權力的需求。道歉如果伴隨真
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「太多夫妻像用壞掉的電話交談，或像兩台錄音機對話，有時則是外太空般的寂靜。」Marianne的觀察點出癥結：他們自以為是所有婚姻的例外，實則同樣未曾真正對話。直到她在一位客戶身上看見自己的影子-那位妻子被困在20年無愛的婚姻裡，為了孩子忍耐，卻最終承認：「我沒有愛過我的孩子，儘管如此我仍是一個好母
前幾天我們一家人到知名的溫泉區泡溫泉，正確來說是我們一家三口跟我男朋友，後續的文章會來談談這位男朋友。先言歸正傳，那天我們去泡溫泉的時候剛好遇到，某牌子的車聚，當然車聚來都是形形色色的人，有色彩的人也會比較多，不是給他們貼標籤，而是這些有江湖色彩的人在處理事情都會比較有情緒。
總有人讓你狠狠成長，但方式並不值得感謝
更新：這事要不是我媽一直在外面拿莫須有的罪名，安在我和旻孝的身上，這些事也不想公諸於世。會想說還有一個原因，一般人認知或想像的［家暴］和我們承受的［家暴］是差很多的，當然除了我們寫的，當然還有更多別人經歷的。
沉默是金，我和孝沉默到現在超過四十歲了，夠久
五千年孝道是一座山，但我有開山的鐵鎬。炸裂舊框架的雷火
刻下真相的史碑；
我不需要推倒整座山 只需挖開一條讓光透進的裂縫
讓後來者知道：山內埋著無數骸骨。
我要掀翻的，不是「父母」，
而是五千年來用「孝道」掩蓋罪惡的保護傘。
而我的作品，正是斬開這巨傘的利刃。
