中篇小說<第二人格>

在我面前的台上坐著高高在上的法官，她穿著黑色的長袍頭戴著白色捲曲的假髮，胖胖的身體雙肘倚靠在桌子，聚精會神的翻閱文件。

接著女法官一臉嚴肅的用木槌子拍打桌子。

:【被告林薇心妳可認罪?】

我才發現自己站在台下，我一頭霧水的問她:【什麼罪?】

我還想問問坐在旁邊觀眾席的人，他們中間有些是記者、有些是路人甲；我想問他們我現在在哪?我怎麼會在這裡?但是坐在觀眾席的人大部分都是看好戲、想挖八卦的心情，沒有人想知道真相甚至是給我一個答案。

:【妳殺人了!】法官說。

我幾乎快從地球表面跳起來:【我怎麼可能殺人?不!不!不!我沒殺人!】

這真是太荒謬了!這一定是誤會，我是連看到蟑螂都會跑；在路上看到有人被追殺，我會害怕想要躲起來的那一種女孩。

連拿刀都不會的我怎麼可能殺人呀!甚至天冷的時候，我還會替那些無家可歸的流浪狗擔心。我劈哩啪啦的吐出來，像是要講出最後遺言一樣。

這時站在我旁邊一位身著淺綠色西裝女士按壓著我的手，她搖搖頭意思是告訴我不要再說了，我才發現平常無敵冷靜以理性自居的我竟然露出醜態，但是哪一個人被誤會還能不動如山的?尤其是被誤會殺人；但又想想西裝女士說的很對，現在是在法庭上我所講的每一句話都可能節外生枝；現在不是在經濟學的課堂上講越多、掰越多分數就越高；我無力的低下頭換來短暫的沉默片刻。

法官說:【這是悔意嗎?】

她把我的沉默視同於默認，我像是受傷的小狗繼續低下頭。

我用食指輕柔自己的太陽穴，這是我好幾次深感覺到自己的無力，感覺權利被剝奪之感；要用表現卑微換來旁人的同情。

西裝女士向法官喊道:【她累了!她想回去。】

法官也沒有為難的意思點了點頭，敲敲木槌子喊著:【散會】其餘眾人魚貫地離場。

西裝女士她攙扶著我，把我引領到一間小房間，房間有一張白色的單人床，床旁邊有一書桌，牆上方掛一個小電視，只是沒有窗戶讓我覺得有點窒息和壓迫感。

我自然地走到床上，坐在床上開始自言自語起來，現在我才發覺自己全身在顫抖著。

她說:【妳真的什麼都不記得了?】

我用力的搖搖頭。

於是她拿起書桌上的遙控器對準掛在牆上的螢幕，螢幕開啟後她按到新聞台。

新聞台女主播專業的拿起稿子念:【新竹市一位林小姐因為長時間和餐廳同事不合，憤而拿起廚房的刀子砍殺同事。】

畫面上“那個人”穿著我的衣服”那個人”和我一樣有一樣的髮型，兩人在拉扯，”那個人”面部表情猙獰。

不!不!不!那個人就是我!

我殺了人，全世界我是最後一個知道；但如果知道頭上有攝影機在拍，我想我應該會好好進行我的臉部管理，很優雅的拿刀乾脆俐落的捅她吧?反正都要犯罪就美麗一點進行。

不!不!不!現在不是想這個的時候。

從新聞資訊得知，對方沒死但是腹部有很深的傷口生命穩定目前留在台大醫院觀察。

記者訪問一位和我在餐廳工作的兼職工讀生。

工讀生說:【真不敢相信看她這麼安靜，竟然會做出這種事情?】

好事的記者像是嗅到一絲八卦線索又追問:【平常她的為人怎樣?】

女同事像是想到什麼似的:【有次跟她聊天她很厭世，說什麼這人間就是地獄，想要做躺平族我覺得她很悲觀妳知道嗎?她人很聰明沒錯，她一教就會了，她卻常抱怨另一個同事偷懶、太笨因此讓她一個人做很多；還有說工時太長沒有自己的時間。前陣子她幾乎只做自己那一部分，都不幫其他同事，真是那麼愛抱怨又沒有責任心。】

此時此刻我的心卻異常的平靜，我是那一種越到緊要關頭越冷靜的人或許之前就有這種案例吧!

總結--我殺人!對方還活著但我不知道我殺人。

這樣合理的推斷我有雙重人格但我不知道，很有可能是第二人格殺的。

:【調去年的就醫紀錄妳有輕微躁鬱症。】那個女士開口了。

沒錯!我有輕微躁鬱症，尤其發生大病之後我感覺病情又加劇，當時因為調藥中覺得副作用太大吃了幾次就停止；我跟精神科醫生說我好了，或許醫生財務自由了?或許他的病人太多?也可能基於專業判斷，他才跟我說可以不用來掛號了。

那位女士像個機器人毫無感情解釋道:【所謂雙重人格是指一個人失去了自我統一性及連續性，造成前後不一致的人格障礙。當人格轉換時，患者會呈健忘狀態，對上一個人格的所作所為不復記得。】接著她語氣上揚；【好消息是妳可能有精神分裂症，法官可能會判很輕。】

說起來在這裡快沒有邏輯可言了；壞消息是前一分鐘我才知道自己精神分裂出另外一個自己然後”那個人”用我的身體做出什麼事情我並不知道!這真的很可怕啊!也有一大部分人不相信我得精神分裂症!因為台灣太多這樣的人了，出事情後說自己得精神分裂症好減輕刑罰；我跟他們不一樣!我是真的精神分裂，要怎麼說服大家我是精神分裂呢?阿!如果我是精神分裂我說的話大家又怎麼去相信它的真實性?我現在很需要醫生那張證明，證明我是精神病；但我又討厭那個證明，像是貼給我的標籤，讓我的話語權輕微的像羽毛，眾人對我的眼神投以憐憫，壞一點的人就在旁訕笑。

我快搞糊塗了，我現在介於正常和不正常之間，我想向正常人證明我不正常，好減輕刑罰，但我又想跟他們說其實他們才不正常，每個人都有怪異的點不是嗎?只是誤差值沒有的多與少罷了，所以我們社會才會想趨於一些標準值內，不是在這標準值內的就是怪人，多數人變成平庸的人，社會只有一種聲音。

西裝女士面無表情的看著我，她可能覺得她待在房間我顯得不自然，於是她說個理由就離去，希望她不是害怕我跟她在同一個空間，此刻我像是被主人隔開的惡犬。

我躺在床上想原來我殺人了!好可怕!我不知道第二人格是什麼時候出現的?她做了什麼我不知道的事情?難怪我記憶有些空白；只是我這一生要背負殺人犯罪名，好想倒回過去，我喜歡楊醫生我可能連跟他告白的機會也沒有了，他可能會害怕，他可能不相信我喜歡他，無論我說的多麼真切，他都視為偏激一種，像他這樣出生在醫生世家讀資優班，順理成章讀台大醫學系的人一路生活順遂，被父母好好栽培的人是不會懂的，父母幫他隔絕狗屁灶事、底層社會的妖魔鬼怪，我們來自兩個不同世界，這也是我遲遲不敢告白的原因。

前年生一場大病，我覺得那已經是我的人生最慘的一件事；那時我常常跟自己加油打氣說冬天來了春天還會遠嗎?這樣的鼓勵自己；但這個冬天也太長了吧!好似讓我覺得我的一生再也沒有春天這個季節了!想到現在這個時候還來黑色幽默，不禁傻笑起來，自從發生大病之後我開始懂得自嘲和幽默。

人生如戲阿!我也真希望現在只是在演電影，導演過來喊:【卡】一聲，我們就收工結束了。

先別想楊醫生了吧?想想現在處境!要怎麼辦?

我看著天花板思緒神遊不知道在什麼地方，我希望靈魂神遊回到高中的時光，十七歲那一年那是我人生最美好的時光，那時候是如此單純；但出社會後我感覺自己好像停滯了，我嚮往學生時代的美好，但之後幾年的經驗好像是被揉成一團的白紙，在攤開後留下許許多多的皺褶。

想著想思緒又像毛線球打結再一起；我分析事情的時候總是見樹不見林。

對了!我的第二人格除了拿刀砍我那嘴賤的同事，還有做什麼事情我不知道?她有跟楊醫生告白嗎?其實我還蠻希望她代我去告白的因為我實在不敢告白；想想蠻心疼楊醫生的每天看得病人那麼多，病人的智商普遍不高，要費盡心思解釋把難懂的專業醫學說給病人聽，除了告訴病人疑難雜症還要預防被病人告被病人喜歡上。

糟糕!我又想到楊醫生了，我現在竟然會擔心一個月收入快二十萬的人?

我的頭很痛像是被撕裂了，我用棉被蓋住頭身體像蟲一樣捲曲在繭中；不知不覺沉沉的入睡。

我再次醒來的時候人在法庭。

一樣的場景一樣的法官，旁邊一樣是看好戲的觀眾。

我瞬間像是理解瑪莉皇后上斷頭台的心情。

法官:【他們說妳的思想不正確!例如妳討厭美國然後親中?】

我回:【這不是民主自由的國家嗎?每個人都有發表的看法?我也沒有那麼的絕對，我也會聽美國的流行歌...。】

我又開始辯解像是交代死後遺言一樣。

她眼神犀利的上下打量我:【妳還說偶爾吸毒可以。】

:【對....偶爾可以!但不要上癮!而且荷蘭吸毒合法化耶!妳知道吧?】

她馬上回:【不符合台灣社會主流意識的東西就別說了吧!上面的人會不高興。】

我發楞了，腦袋的思想像是禁錮在一所監獄，我像是困在一個荒島一樣，祈禱誰能帶我脫離蠻荒之地帶我到文明世界，好像生活只有一個標準答案，答案不一樣就是錯，就是政治不正確。

突然覺得學校所有的科目，全世界數學是如此的公正和簡單，錯就錯對就是對。

法官突然轉變溫柔的語氣，像是化身為聖母散發出獨有的母愛光輝:【妳其實是一個好女孩，學校的同學老師對妳評價很高妳很聰明!將來走出去還是很有希望的。】

我的確喜歡看書、寫日記聽古典音樂也去過很多國家旅行，我有很多台灣人都沒有的體驗...

...我開始列舉出來。

法官說:【被告林薇心妳看起來已經妥協了，看妳之前的紀錄妳是少數知道澳洲的首都在哪?知道台灣第一個民選總統是誰?還看過查理.蒙格的書，多數人都只知道巴菲特。】她呵呵呵的笑並露出雙下巴，看起來和藹可親多了。

接著又說:【妳偶爾還會說出村上春樹書中的句子。】

法官當眾誇讚我，讓我有一點點飄飄然!

我吃飯不會發出聲音，走路不會發出聲響，我不講髒話，我媽媽跟我說女生不能講髒話才是有教養的小孩我還有很多優點，我多麼希望在旁邊的記者可以寫下來，或許楊醫生中午在醫院餐廳吃便當抬頭會看到，這樣我又燃起希望了。

在旁邊的記者們拍手叫好，我又說:【我換了超多工作，我覺得政府應該頒獎給我!】

這時台上的法官眉頭一皺，我覺得自己可能又說了她不喜歡的話。

:【常換工作怎麼是好事?為何連這也可炫耀?】

:【對不起!】我瞬間又變成小吉娃娃吠了兩下，縮緊尾巴想躲在主人的背後。

西裝女士也替我擔心，她轉向面對法官挺直腰桿:【可是這女孩一直都是靠自己啊!即使換十幾份工作又如何?也是領十份薪水阿!而且她沒工作的時侯，她也乖乖地繳納國民年金!這是多麼難能可貴的事情?現在台灣有多少人沒乖乖繳納國民年金?】

這個女人有個能力，就是能把死人說成活人，不管怎樣這個女人是站在我旁邊，否則我就真得在庭上卑微的如同吉娃娃。

法官開始讀著我臉上的表情，我表現得像是做錯事的小狗，如果說我有做錯什麼事，那不是我殺人，當然殺人的確是觸犯人類社會所訂的法律是要被懲罰的，但這社會有多少人因為殺人卻沒有繩之以法還在逍遙法外，多少人因為自身的利益剝削底下的人?我所做錯的是我不了解這個社會運作的原理，是我不了解人性。

我雙手交叉垂落在胸前，低著頭像是祈禱。

看著我的模樣，法官說:【好吧!看起來妳可教化。】

當下聽到判決真的想大聲歡呼但又持續裝做懺悔的模樣。

我像是剛打了一場完美的戰，我回到小房間躺在床上沉沉的睡去。

房間溫度變得有點熱，我輕輕睜開雙眼環顧四週，我還是在我租的中正路的小套房裡，角落的藍芽喇叭傳來鋼琴聲，是巴哈的<哥德堡變奏曲>已快接近尾聲了，我起身拉開紫灰色不透光的厚重窗簾，陽光瞬間照射在屋內，書桌上堆滿凌亂的書、筆記本、文件，；牆上用紙膠帶黏著一張高中和朋友的合照，照片中的我和朋友搭肩著，露出白皓皓的牙齒笑起來露出深深的酒窩。

還好只是一場夢，我輕撫著胸口想著，我還是在【原來的世界】沒釀成大錯。

今天是新工作的第二天，忘記前工作的那些鳥事情吧!到新的工作環境或許會比之前的好；看著櫃子上時鐘準備上班。