隨筆/每一刻 I am/親愛的你為什麼需要因為活出本來的圓滿狀態 感到罪惡?

消逝、紀錄、妄斷、放下

從朋友那裡聽到了這首歌，越聽越喜歡喜歡，越聽越激動，尤其是...這一切之後

我曾幾次思考過自己是怎麼走到這裡？

看似天賦般、命定的道路，而這輩子好像也沒這麼順流過地展開，一切在這個身份開啟後，什麼都不同了。

篤定、有趣、新奇、成就、尊嚴，一切的正向的，驗證了我所相信的越有愛越豐盛

天線開啟、與神對話，理解那個神祕的，許多人想探究卻不得其門而入的世界

對於什麼卡到陰，有什麼疑難雜症，也可以一副輕鬆自在地對人說：如果只是單純卡到陰的話，我可以在空檔的時候幫你看一下處理一下。

我好像很怎麼樣，卻又不怎麼樣。

我好像很怎麼樣，卻又不怎麼樣。

走在這一條道路上，我得到了自己想要的嗎？而我又真心喜歡這一切嗎？當然，一邊又深知道這一切不過是悖論。越走越空，因為自己不過是一個載體、管道，是一個過去匯聚的總和。

神速展開的這療癒師生涯。精神世界與物質世界經歷的巨大的變化。

我曾...

看見了前世、看見了自己某些神性的過往、看見了宇宙起源初始狀態、看見了外星、有了各種身體上的奇異感知，連結他人像讀心術般聽見心聲，療癒他人脫離身體病痛，而這些最終都會逐漸消融平息。

彷彿什麼也沒發生過，一切都沒有發生過般，就像夢境，什麼離奇的事件都有，醒來後回到這個物質的、充滿二元對立的感官世界，那些觸不到的，又像是虛幻到只是逐漸模糊的記憶。

而什麼是真實？

感官得到的是真實？

還是亙久不變的虛空是真實？

而我為什麼回來？為什麼還在？

就跟我過往總不明白那些已然開悟的人為什麼還繼續待在這裡？為什麼還殷勤不倦地分享，指引人們一條路徑，幫助人們知道確實的真理道路。

後來才又更明晰的看見他們的存在是為了我存在。又明白了自己根本不存在。

又另外一個層面更明晰的看見過去的種種，需要一層又一層的褪下如剝洋蔥般，層層剝開最終一丁點也不剩。湮滅、消逝。得到了空蕩的一切，極樂的大圓滿。

大圓滿，是無一可缺

無法、甚至不可能有 一絲缺憾

I am/ Love / Happiness

我曾以為，如此順流的超展開的療癒師身份，是因為重複過去好多世的職業，彷若重操舊業，輕鬆上手。

我曾是魔法師、薩滿巫師、醫者、僧侶、牧師、藥師。我救人並分享所知，一如過去還擔任行銷企劃相關工作時，就被許多同事、下屬稱人生導師、輔導長般。而今走到這，好像一切理所當然。

宇宙之流、天賦道路。

我穩穩地踏上這條道路，急速發展。透過與人的大量接觸，卻不時地在一些人來到時發現那竟是我前世的某某。有一些溫馨，彷彿彌補缺憾，或約定再聚相伴般，令人欣喜。

而有些則是前世對我造成巨大傷害的迫害者，殺死我的、侵害我的，紛紛出現在我的面前，那時，即使早已不相關，故事也早已更改，但內在的情緒牽動，屬於那一世的情感牽動，卻是千真萬確，在那曾侵害我，虐待並殘害我的人出現在我面前時，我莫名地感到恐慌、戰慄不安，下意識的想逃。

那時，我總叩問自己：我能全然地、純然地去愛去療癒嗎？ 在我看見了過去那些，在我感受到他們內在的自私、邪惡、兇殘與暴力時，我還能在療癒時全然地包容嗎？

當我走過了那些，當我感覺到自己也終於能愛所有生命中難以去愛的。當我破除了前世今生故事，明白一切不過是故事，釋懷坦然地面對那些人們，我以為我走到了某個程度。

但最終一步步發覺，深埋在內心深處，生生世世無止盡、難以覺察跟排解的巨大傷痛，最終都還是對自己的責怪........

自責內疚，自我傷害。

自己，遠比他人還難以釋放跟原諒。

多個前世，無數個前世，我都因為本以為能救，卻未能救到某些人而深感痛苦自責。

我是醫者，未能救起心愛的人，眼睜睜看著他病逝而心碎

我是牧師，未能號召眾人及時幫助一名婦女脫離苦難而心痛

我是高僧，未能引導徒兒醒覺而遺憾

我是薩滿，未能提早預示幫助人們幸免於難而自責。

救贖了一千、一萬，卻永遠無法撫平那曾經無法拯救的

我曾以為我重複療癒師的戲碼，是因為天賦，是生生世世的才能。我飽受磨難，是為了培養一顆同理柔軟的心。

然而這看似預訂好的生命藍圖，不過只是 滿足了自我想再一次好好地完成救人的心願

這一切的一切，不過又是再一次完成我自己。

層層地剝除、挖掘。

看見的最初的根源，是大災難來臨時，我與一群同伴受困，為了尋求幫助，我努力掙扎終於找到出口離開，回頭想去找其他救兵幫助那些被遺留的同伴，到達時，卻發現他們都已經沒了生氣。

罪惡感壟罩著我後半生，日日在內疚中度過，認為自己沒有幸福的權利。

日復一日的自我懲罰、自殘，最後甚至故意讓自己罹病而過世。

這一世每當我想幫未能幫的無力感浮起時，幾乎就會生一場病

傷因何而生?

為什麼害怕？為什麼自責？為什麼不能愛？為什麼心累?這一切，都是自己啊

為什麼感到罪惡?

是因為看他人受苦?看著他人無法得救?

前幾天剛好在我又深感某些人無法充分去療癒解開時而感到無力時

看到相對應的影片..........

（容易共感會難過的人就不要看了喔喔）

祂說

藉由看著這個事件

你覺得逃出來的人，真的需要為留下的人受苦嗎？他本身可以脫逃已經是奇蹟了你又為何要因為奇蹟受苦?

「因為覺得捨棄了他們。」

「因為覺得我本該留下來一起死。」我深層潛意識浮出了這樣的心聲，和巨大的悲痛

你逃了出來，是因為想要救他們。所以你才能開闢一條生之路，你成就了奇蹟。

突破困境、釋放能量，讓殤與殤之間出現空檔

看見傷的本質，仍是自己，而為什麼自傷？

自己的本質是什麼呢？

拆解到後來，不過是那渺小的一點，細胞核般的狀態

卻也又是那細胞核般的大小，成就了整個宇宙

今天，恰好一個客人說，我不想再重複一樣的劇本，可以請高我幫我改寫劇本嗎？

親愛的，是你寫下這個劇本

你若想改寫劇本，你需要看見的是，你是怎麼用你的起心動念寫下這個劇本的。

正如我一樣，沒能真正拯救到同伴的罪惡感與遺憾，讓我一世又一世經歷了相同的劇碼，我要不成功救贖所有我想拯救的人，要不就徹底放下"我必須拯救、必須幫助...."的心情

因著這樣的心情，所以還有一世，我身為一個有錢人家的小男孩，每個月跟著家人發放糧食給那些無家可歸的，窮苦人家。後來我跟一個流浪漢要好，我喜歡聽他說話，聽他的故事，聽他的那些抱負與夢想......所有的家人都勸我不要與他如此親密，我沒放在心上。

一次，我開心地前往去他休憩的地方，卻被他殺害，搶走了我身上所有的物品。然後他逃離...而成為靈魂的我，看著親愛的家人悲痛哭喊。我對那流浪漢毫無怨懟仇恨，只是一昧地自責著自己

「是我啊！都是我害了我家人如此心痛。」

我想救還遺留在人間的我的家人們，我渴望他們幸福快樂，不要因為失去我而痛苦。

我將一切都認為是我的錯。

而後被指派為其他人的守護天使，想用更全面更高維的視角來幫助我所守護的對象，看看能不能進而克服前世的遺憾，然而我眼睜睜地看著他受苦，深感無法好好地替他的命運轉向

我仍然覺得是我的錯.........

一次又一次的重複自己

是無限遞迴的過程

看見這一切的我

終於在無限重複自己後

滿足了特定的條件

於是，眼前出現了一個出口

這段不停重複的故事

也就可以落幕了

親愛的，你想要的是什麼呢？

我想要幸福、健康、不虞匱乏

親愛的，你想要的這些 本是、如是。

那是理所應當有的狀態你為什麼感到罪惡？

親愛的　你為什麼需要因為 活出了本來就該有的圓滿狀態 感到罪惡？