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那一年是負面的一年

閱讀時間約 4 分鐘
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早上整理我封存的紀錄,發覺那年的負面思考到極限,開始爆炸的時刻;持續 4 個月之後突然杳無音訊,忘記自己是怎麼壓住那些過度的負面思考。

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你問我的心裡有什麼,我說什麼都沒有,連回音都不存在。盡說些無關緊要的謊,用來包裝真話;我想我們都一樣,聚在一起,只為了不感到孤獨,直到我們不再哭泣、直到我們停止行動。
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好想讓時間凍結在這一刻。我總是在不同的片段,產生這個念頭。在海邊木屋,木屋的牆全被漆成白色,柔和地放在米色的沙灘上,安靜的坐著,感受海風吹進屋內,窗簾被掀起一陣又一陣的漣漪,從大片的落地陽台望出去,能見到海浪輕輕地拍打沙灘。
現實是,因為一次的判斷錯誤被迫和網友發生關係,那次之後我開始用奇怪的謬論想說服自己:只要我對那混蛋維持好感,就代表我沒有被他侵犯。 表面上當個聽話的好孩子,努力地表現出最好的那一面,私下卻試著把自己的一切搞砸,我在崩潰的邊緣卻沒有真正的崩潰。我知道我太堅強,以致於找不到真正的痛楚。 有
我永遠無法成為你心中那個理想的人。
最近看了《史塔茲的療癒之道》決定把心裡的影子自我慢慢抽出來。在談論這些「影子」之前,先把造就我影子生成的原因提出來。所以列出關於男人對我的影響,但這些不意謂每個男生都這麼糟糕,我只是剛好遇到。
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