《我不參加媽媽聚會的理由》｜李美蘭(강빈맘)

㋡年年育兒路程✐：【其他書籍介紹】李美蘭-我不參加媽媽聚會的理由: 教養世界中的獨特人際關係

※書籍分析

• ★★★★☆：整體評分
• ★★★★☆：實用性評分
• ★★★★☆：回看率評分
• ★★★☆☆：成人講解等級
• 適讀年齡：X
• 語言：繁體中文、韓文
• 是○否●：注音

李美蘭-我不參加媽媽聚會的理由: 教養世界中的獨特人際關係

※書本系列介紹

• 我不參加媽媽聚會的理由: 教養世界中的獨特人際關係
  (내가 엄마들 모임에 안 나가는 이유: 내 아이와 나를 지키는 인간관계 시크릿 노트)

※書本基本介紹

• 作者(Author)：李美蘭(강빈맘)
• 譯者：馮燕珠
• 出版日期：2024/09/01(繁體)；2023/10/20(韓文)
• 出版社(Publisher)：究竟出版社；클레이하우스
• 商品規格
  繁體：平裝 / 336頁 / 14.8 x 20.8 x 1.68 cm / 單色印刷 / 初版 / 究竟出版社
  韓文：308頁 / 142*210 mm / 클레이하우스
• ISBN：9789861374543(繁體)；9791193235065(韓文)

※書本作者介紹

◎作者簡介(Author)

李美蘭 (이미란)

曾任外語講師十多年，並擔任高考學生的導師。生完孩子後，以全職家庭主婦的身分致力撫養孩子，隨後開始了全職寫作生涯，寫「媽媽世界中獨特的人際關係」。她最初在社群媒體上的貼文引起許多媽媽的共鳴，並應網媽們要求，獨立出版了一本電子書。電子書一經出版，就位居韓國書市自我發展榜第一名，被評為「當代母親的君主」。後來應更多媽媽的要求，出版了紙本書，並增加了更多的故事，完成這本《我不參加媽媽聚會的理由》。

§韓文簡介

사교육의 메카 강남에서 10년 이상 외국어 강사로 활동하며 입시생들의 멘토가 되어주었다. 출산 후에는 전업주부로서 육아에 매진하다 ‘엄마들 세계의 독특한 인간관계’에 관한 글을 쓰기 시작하며 본격적인 작가 활동을 시작했다. 처음에 SNS에 쓰기 시작한 글은 수많은 엄마의 공감을 불러일으켰고, 결국 엄마들의 요청으로 전자책 독립 출간으로 이어졌다. 전자책은 출간 즉시 자기계발 분야 1위에 올랐고, ‘우리 시대 엄마들을 위한 군주론’이라는 평가를 받았다. 이후 더 많은 엄마들의 요청으로 종이책 출간을 준비했으며, 그동안 받은 독자들의 피드백을 반영하고, 더 많은 사연을 추가하여 『내

✎其他資料：IG(kangbinmom)

◎譯者簡介

馮燕珠

新聞系畢業，曾任記者、公關、企畫，後辭去工作隻身赴韓進修，回國後踏入翻譯界，現為專職譯者。近期譯作：《媽媽的說話練習2》《拯救未來的我：減少後悔、提升行動力的自我調節心理學》《寫給年輕人的靜心課》等。

✎其他資料：電子信箱(yenchu18@gmail.com)

※書本內容介紹

§中文簡介

想退出聚會或群組卻說不出口，要繼續待在群內又覺得好痛苦……，這是媽媽們之間的友情，也是世上難度超高的人際關係。與其他媽媽的人際關係，是因孩子而迅速變得親密，但也可能因為孩子而迅速疏遠。因為處境相似，所以很容易產生共情、互相幫助，但也很容易變成攀比和嫉妒，無意間傷害了彼此。

從為了孩子，即使不方便仍強迫自己出門的媽媽；到想積極參加聚會卻常常被冷落而感到害怕的媽媽，母親們的擔憂只能永無止境？作者寫下媽媽世界中的獨特人際關係故事，不僅抒發焦慮、看清問題，也為自己找尋出口，並以對媽媽成長有幫助的關係爲前提，提供實質性的幫助和建議。

無論是媽媽，還是在各種人際關係中掙扎的人，只要讀這本書，就會知道按自己的風格生活並沒有錯。同時也會明白，爲了實現自己想要的生活，更爲了保護自己和孩子，該如何思考和行動。這是一本帶你穿越人際關係難題的療癒指南書。

§本書特色

• 引起熱論！網友敲碗出書！
  讀者直呼：「這是世界上最難的人際關係！」，為了幫孩子交朋友、獲得各種資訊，就此踏上了這無比為難的人際關係！
• 說起那個去了不自在、不去又不安心的媽媽聚會啊
  身為媽媽，幾乎都有一堆苦水；就算不是媽媽，也會大開眼界，學會不同人際關係的眉角！網路時代的母職新難題！守護孩子、守護媽媽不可不看的教戰手冊！

§外文簡介

살면서 겪는 난이도 최상의 인간관계가 있다. 바로 다른 엄마들과의 인간관계. 다른 공통점 없이 오직 아이를 매개로 급속히 친해졌다가, 마찬가지로 아이 때문에 순식간에 등 돌릴 수 있는 관계. 비슷한 상황에 처해 있기에 쉽게 공감도 되고 서로 힘이 될 때도 많지만, 그만큼 비교도 질투도 많고 본의 아니게 상처도 주고받는 관계. 그래서인지 유독 엄마들 모임이 힘들다고 토로하는 사람이 많다. 나가기 불편하지만 아이를 위해 억지로 나간다는 엄마부터 적극적으로 모임에 참여하고 싶지만 자주 소외되어서 주눅 든다는 엄마까지, 엄마들의 고민은 끝도 없다.

이런 엄마들의 고민을 해결하기 위해 세상에 단 하나뿐인 ‘엄마들을 위한 군주론’이 탄생했다. 『내가 엄마들 모임에 안 나가는 이유』의 저자 강빈맘은 ‘엄마들 세계의 독특한 인간관계’에 대한 자신의 고민과 그 고민의 답을 찾아가는 과정을 SNS에 포스팅했다. 그런데 이 글들이 다른 엄마들의 폭발적인 공감을 불러일으켰고, 엄마들의 요청으로 결국 전자책, 나아가 종이책의 출간까지 이어졌다. 이 책은 엄마들의 인간관계를 무작정 부정적으로 보지만은 않는다. 정신을 풍요롭게 하고 서로의 성장에 도움이 되는 관계도 있다는 것을 전제하고, 어떻게 이런 관계를 만들어 나갈 수 있는지 실질적인 도움이 되는 조언을 전한다.

엄마들 관계의 문제를 해결하기 위해 수많은 책을 읽어온 저자는 다양한 심리학 이론을 근거로 문제의 원인과 답을 찾았고, 이를 주변 사례에 적용해 쉽고 재미있게 이야기를 풀어간다. 당신도 엄마들 모임에 기가 쪽 빨려본 적이 있는가? 아니면 해보지도 않고 엄마들 모임에 부정적 편견을 갖고 있는가? 엄마라면 100퍼센트 공감할 수밖에 없는, 엄마들의, 엄마들에 의한, 엄마들을 위한 책!

※目錄

• 推薦序
  因育兒而建立起的社交活動，是助力還是阻力？ 陳志恆
• 推薦序
  不完美也精采：找到聚會的理由 宋怡慧好評推薦作者序 最高難度的人際關係開始了

第一章：去了覺得不自在，不去又不安心的媽媽聚會

1. 歡迎來到媽媽們的世界
2. 和媽媽們初次建立的特別關係
3. 領導者與成員的合作很重要
4. 媽媽需要與大人對話
5. 媽媽聚會上一定會做比較嗎？
6. 「多管閒事」和「提供建議」只是一線之隔
7. 從他人的不幸裡尋找幸福的媽媽
8. 用財力評價別人的媽媽
9. 媽媽們也能成為真正的朋友嗎？
10. 那位媽媽成為反派的理由

第二章：媽媽的人緣與孩子的人緣是兩碼子事

1. 媽媽，我還不需要朋友
2. 孩子沒有朋友，是媽媽的錯嗎？
3. 職業婦女的不安大不相同
4. 放下對人際關係的期待
5. 必須出席班親會才能取得資訊嗎？
6. 如果無法參加班親會？
7. 媽媽，我也想被邀請參加朋友的慶生會
8. 像親家一樣的關係
9. 有時候一個人待著更好
10. 給互相傷害的孩子的話
11. 當孩子排擠其他朋友時

第三章：媽媽聚會中應該保持的八種品格態度

1. 時時刻刻都要小心說話
2. 議論他人時，要堅守底線
3. 不要炫耀孩子
4. 關係再好也要明算帳
5. 遵守時間約定
6. 獲得資訊需要懂得禮尚往來
7. 面對孩子們的爭執，不要感情用事
8. 在群組中保持風度

第四章：不被無禮之人傷害的方法

1. 是我敏感，還是對方無禮？
2. 承認自己敏感
3. 不賦予意義就沒有意義
4. 適度反擊的美學
5. 抛開「被害者意識」就會幸福
6. 與他人減少對立的方法
7. 確認心理距離和意圖
8. 媽媽也需要溫暖的父母

第五章：人際關係也需要極簡化

1. 把我的能量用在有意義的地方
2. 人際關係沒有消化藥
3. 「情緒垃圾桶」和「能量吸血鬼」的結合
4. 傳話的人更壞
5. 保持距離的時機和方法很關鍵

第六章：百分之九十九的女性都會經歷「隱性孤立」

1. 真有值得被排擠的理由嗎？
2. 不要成為受害者、加害者或參與者
3. 在媽媽聚會中發生悲劇的原因
4. 好友突然反目的原因
5. 女人為什麼要暗中攻擊？
6. 人際關係是武器
7. 不好的關係中，形成排擠的過程
8. 培養良好關係的方法
9. 克服排擠的七種方法
10. 奇數的詛咒不要代代相傳

第七章：了解防衛機制，就能看出解決問題的蛛絲馬跡

1. 人與人之間的相遇，也是防衛機制之間的相遇
2. 無名怨憤是個問題
3. 媽媽們的無名怨憤名單
4. 承認嫉妒心
5. 感覺到敵意就用被動攻擊
6. 轉嫁責任的防衛機制：投射
7. 減少罪惡感的防衛機制：抵消
8. 壓抑會反應在身體上
9. 雙面的防衛機制：補償與認同

第八章：我的中心是「我」，你的中心是「你」，關係的中心是「我們」

1. 其他人會不會瞞著我建立群組？
2. 「不成熟的善良」與「成熟的善良」
3. 沒有人能完全彌補不足
4. 如何擺脫關係中的痛苦？
5. 聽過「自尊心吸血鬼」嗎？
6. 儘管如此，我們還是需要人的溫暖
7. 懂得建立健康關係的特徵
8. 討厭對方的點，其實是自己的影子

第九章：堅強的媽媽以及堅強的孩子

1. 人際關係也需要整理
2. 無所事事的甜蜜
3. 豐富心靈的邂逅
4. 心理靱性和寬恕的力量
5. 從「缺乏」的象徵變成「愛」的象徵
6. 只要有完全的信任就夠了
7. 坐頭等車廂的媽媽與吊車尾的媽媽

後記：因為在一起而更幸福的媽媽們

※心得

第一章：去了覺得不自在，不去又不安心的媽媽聚會

敘述作者在月子中心時有組成媽媽群組，而媽媽群組陪作者度過新手媽媽的時期，並說明群體的關係不一定會一直維持，因為人的生活型態會改變，所需要陪伴的人也會有所不同，然而人與人的交流很容易發生比較，此時做媽媽會陷入天人交戰，會去思考是不是自己的孩子有狀況，還是別的孩子只是進展比較快，讓自己在無形中加重的育兒壓力，作者有提供一些方式來減緩讀者在育兒時期的焦慮，其中有一個部分我覺得作者寫得很好，就是不要想改變孩子的個性，而是告訴孩子如何去調解，避免因為個性造成問題，的確要外向變成內向，改變一個人的本質的事情連大人自己都很難辦到，作者說明最重要的是讓孩子產生正向的自我認同感更重要

作者提到「多管閒事」和「提供建議」的事項，內容其中有一段寫的我很認同，有時候出發點是想到要去幫助別人，但是所提供的經驗並非是對方所需要的地方，每個人要考量的地方都不一樣，事情也可能處于灰色地帶沒有所謂的正確答案，我個人認為這也並非在育兒話題才會出現，成人的世界也很多類似這樣的處境，即時真的很想要幫助別人，要如何不著痕跡的給對方知道也是一個很深的學問，接下來作者提到一些媽媽群組比較不好的地方，像是會遇到從別人不幸找到幸福的媽媽，或是用財力來評價別人的媽媽，過程中儘管自己處於旁觀者的角色，內心還是會對於這個處境也會很不舒服，作者有提供裝傻來避開這個話題，不要讓自己陷入對方的陷阱裡面，在我看來最終還是離開這個讓人不愉快的群組，才是不會讓自己內耗的方法

作者說明人與人的相處很容易有磨擦，所以界線的設定就很重要，當自己處於負面狀況時，為了不破壞彼此間的關係，選擇暫時的離開也是一種方式，另外提到要有道歉的勇氣，每個人都會有犯錯的時候，向對方道歉不是處於低勢，而是對自己的行為負責，最後作者討論惡緣的製造者，並把這個過程整理出來，並用實例來敘述作者的理論，然而最終的解決方式還是不要跟惡緣的製造者走得太近，也就是當別人在敘述一些敏感的話題時，儘量不要隨之附和參與

第二章：媽媽的人緣與孩子的人緣是兩碼子事

作者提到當自己與其他媽媽交流時，遇到自己孩子與對方孩子有爭執時，就會陷入兩難的狀況，如果維護對方那是不是就忽略自己的小孩，如果維護自己那是不是會得罪對方，很多事情的對錯又不一定是黑白兩極，這個情況作者就說明，可能自己需要與對方的關係進入冷靜期，另外作者提到孩子朋友的問題，不善交際的媽媽容易認為因為自己的關係，也讓孩子陷入交友的問題，作者提供一些方法讓讀者知道如何去排解這個問題

作者提供如何幫助孩童去認識朋友的方法，首先是先去了解孩子目前社會化程度，根據狀況給予不同的方式，並說明高敏感孩童的社會化所面臨的狀況，接著作者敘述職業婦女的不安，原本我以為要說因為職業的關係，畢竟疏忽孩子，但是內容是說無法參與媽媽聚會？作者有提供如何解決的方案，但主要是要讀者去放寬心，孩子的交友的狀況不會因為媽媽沒參加聚會所影響

作者說明人際關係有一個不成文的定律，就是有期待必然會伴隨著失望，天下沒有不散的宴席，媽媽群組經營的好，孩子之間也未必有相同的報酬，而媽媽群組所謂的小道消息，也未必是正確的資訊，另外提到孩子沒有被邀請聚會的話，作者提供實例要如何與孩子討論，主要是要給孩子相信自我存在的價值感，不會因為別人的行為，對自我的判斷就會有所動搖

作者再度說明媽媽群組的關係，不會和孩子們的交友互相關聯，孩子們會有自己的交友方式，媽媽群組友好未必能影響孩子交友狀況，但是媽媽群組狀況不好，就很容易引起不必要的麻煩，所以作者建議讀者人與人界線就要懂的去拿捏，最後作者說明當孩子交友狀況，遇到不想跟他玩的時候，要如何跟孩子講解排除問題的方法，另一個實例是孩子不想跟對方玩的案例，這兩種被拒絕和拒絕別人的案例，作者都有提供讀者應對的方式

第三章：媽媽聚會中應該保持的八種品格態度

作者提供八種方式在媽媽聚會時要注意的事項(1.時時刻刻都要小心說話；2.議論他人時，要堅守底線；3.不要炫耀孩子；4.關係再好也要明算帳；5.遵守時間約定；6.獲得資訊需要懂得禮尚往來；7.面對孩子們的爭執，不要感情用事；8.在群組中保持風度)，其中我對於作者說離開正在說閒話的場合感到認同，真的很容易說出一些不該講的話語，然後事後懊惱當初的我怎麼會這樣講話，還有不要炫耀自己的孩子，因為就算不炫耀孩子的成就也不會消失，還不會引起不必要嫉妒的麻煩

獲得資訊需要懂得禮尚往來的內容，有說到幼兒時期的媽媽群組大多是聯絡感情，但是進入小學後，就會因為競爭的關係變得不一樣，大部分的人都是要去獲取資訊的人，而所謂的資訊就是少部分人知道才叫做資訊，如何去打好關係去獲取資訊，就需要有對等的資訊交流，我想韓國對於課業這麼重視的國家，對於這一塊人際關係的交流就會顯得很重要，作者說明特別是進入所謂的以升學為目的的學校，這個狀況就會更加明顯，我想應該不分國家只要是升學導向的學校，對於資訊的看重都會顯得非常明顯

第四章：不被無禮之人傷害的方法

作者在是不是自己太敏感和還是對方是無禮，這兩者之間的是是非非敘述很多種狀況，在太敏感方面作者提供讀者可以做的事情，其中我對於作者提供“適度反擊的美學”的建議覺得不錯，很多時候對方就是在探試底線，如果話語中給人感覺可以往下踩的感覺，對方就會更是無忌憚的往下探試，練習反擊的對話也是保護自己的一環，作者強調每個人都是獨自的個體，所以看待事物的想法都會因人而異，我不是你你也不是我，到底誰才是正確的觀念也都不一定，重點在於別人說什麼不重要，而是我如何接受才是最重要的

原本我以為作者會在這個章節，會撰寫如何去為自己而戰，但是看下來覺得作者花費最多的是如何不要被自己的負面想法所影響，也就是要讓自己的鈍感力提升，負面的去想自己只會讓自己陷入自我懷疑的旋渦，與其自我懷疑倒不如提升自己的自信心

第五章：人際關係也需要極簡化

作者再度提到不需要花費太多心力在不適合的人身上，每個人都有討厭和喜歡的人，面對討厭人最好解決的方式就是保持距離，把精力放在自己有意義的事情上，然後作者用每個人對於食物消化的程度不同，來比喻人與人之間的關係，我覺得也滿融洽的，像是有人對雞蛋、牛奶過敏，即時自己吃太再多不良的食物，也不會改變身體對食材的排斥性反應

作者提到情緒垃圾桶的意思，這一類人都在傳遞負面能量，但最大的原因就是自己讓對方覺得自己可以讓他傾倒，然後吸取你給予的正面能量，作者給予的建議就是能聽多少就多少，覺得不想要再聽就拒絕對方，如果跟類似的人一直相處，只會越來越像對方，另外作者也提到傳話的人更壞，要去想看看為什麼對方要跟你講這個事情，是不是背後還有什麼含義，很多事情都是以訛傳訛，直接去詢問當事人的狀況還比較省事，我覺得很多事情很難去開口詢問的原因，大都是萬一這是事情真的是如傳話人所說的這樣，這樣的後果我該如何去面對，最終我還是認同作者提到的方法，要讀者去勇敢面對去改正才會挽回這一切，最後作者說明的當你想與人保持距離的時候，作者提供一些方式讓你如何用婉轉的方式拒絕對方，當然也提供當別人與你保持距離的時候，你該如何去面對這一段關係

第六章：百分之九十九的女性都會經歷「隱性孤立」

作者敘述了很多排擠別人和被別人排擠的心情，並引用村上春樹的短篇小說「沈默」來敘述這一個狀況，將被排擠的加害者、同謀者，受害者的心情敘述的很到位，然後加媽媽群組的關係再套上去，更能明白三者之間的關係，如果不想成為其中一方，作者建議讀者要帶著堅定的價值觀，凡事學著自我判斷不受影響，我個人認為這實施起來還是有些困難度

接著作者敘述一個媽媽群組鬧翻的故事，這個故事最可怕不在於排擠的過程，而是被害人離開後好不容易走出陰霾，加害人再度找上被害人，原本我以為是一個解開誤會的橋段，想不到作者是寫出加害者心裡扭曲的狀況，而這個故事作者還有提供另一個層面，就是當非當事人不小心加入加害人排擠後，事後才會發現事情不對勁，但是傷害已經造成無法挽救，重點是一般人都會認為自己也是無可耐何，對於這件事情不會有罪惡感，沒想到沒有支持就不會集體排斥的事情發生

作者提到好友突然反目的原因大概原因有三種，前面兩種都在敘述關係太過於親密，第三種原因就是比較極端才會發生，在敘述關係太過於親密的過程中，敘述加害者因為嫉妒讓自己感到痛苦，所以這些痛苦應該要轉移到對方身上，當別人痛苦的時候自己才會覺得幸福，然後作者引用史丹佛大學心理學教授賈米爾薩基(Jamil Zaki)「仁慈之戰(The War for Kindness)』，敘述道德分離的人不會受到良心苛責的原因，來說明為什麼加害者和同謀者會這麼作，作者在極端的原因提到，為什麼被害人離開後加害者還要找上的原因做一個延伸，因為得不到所以要毀掉，然而希望可以再重新恢復關係，最後作者敘述這一類人的特性有哪些，培養讀者看人的眼光，也就是作者先提供一個案例(媽媽群組鬧翻的故事)，接者在下一個章節延伸這個案例作為評論

作者敘述在交友圈為什麼女性會跟男性不同，並敘述加害者為什麼會這麼作，原因是因為自己沒有被討厭的勇氣，所以會隱匿自己的好惡，不想要自己去解決問題，所以會去找群體的力量來攻擊對方，作者提到排擠已經發生要改變這個型態實在是很困難，最實際的方式是觀察對方是不是會用排擠來處理人際關係，然後遠離這一類型的人，並建立互相信任朋友的人際關係，雖然作者有提供方式，但是我個人覺得還是有一定的難度

作者說明形成排擠的過程(有五個步驟)，其中作者說明如果有過度表達善意的人接近你，就要警惕，因為會排擠對方的人通常是自尊心低，自尊心高的人不會免強別人製造親密感，我覺得這一點就說的很有作者的道理在，另外加害者會把被害者的優點轉換成缺點，這是一種偽裝嫉妒去攻擊對方的方式，這一點的確我也沒有想過會有這一種方式去攻擊對方，我想因為心智扭曲，所以看待任何事物都會以扭曲的方式去看待別人

前面敘述一些不健全的方式，作者也提供一些健全的交友方式，像是要如何培養良好關係的三個方法，克服排擠的七種方法，其中有一段我覺得作者寫得很好，與其去討好別人，倒不如選擇健康的孤獨，因為人只有懂得如何自處，才能與他人相處的更好，最後作者說明什麼是奇數的詛咒，這個好像大家都會遇到的問題，不管人怎麼樣排列組合總是會有一個人落單，落單的人要怎麼要去面對，作者也有提供方式去化解這個問題

第七章：了解防衛機制，就能看出解決問題的蛛絲馬跡

作者解釋什麼是防衛機制，並說明每個人遇到問題時，解決的方式都不同，如果都能理解對方的防護機制，就可以減少彼此之間的誤會，接下來作者就會敘述防衛機制有哪些，第一個是無名怨憤，他舉例有兩種，一種是隸屬並服從的方式，另一者是扁低對方的方式，然後將媽媽群組裡最常見的無名怨憤對話舉裡出來，說明很多事情並非是對等的關係，只是因為要透過貶低才會讓心裡舒服一點，接著作者敘述嫉妒每個人都會有，所以坦然去承認轉換成動力會更好，但是對於真的無法實現的事情就不要去執著

第二個防衛機制是被動攻擊，並用舉例狀況來說明這個情況，然後說明身邊如果有人會對你做出不舒服的感覺，就很有可能是被動攻擊，如果遇到這個情況，不管自己是發動攻擊的人，還是別人對你發動攻擊，都要停止行為與對方保持距離，第三個防衛機制是投射，並用舉例狀況來說明這個情況，作者說明當自己會用以往的經驗來看待別人，即使對方什麼都沒有做的情況下，這表示自己已經在投射別人，此時應該練習不要把過去的事情與現在的狀況連結起來，很多事情都會改變

第四個防衛機制是抵銷，並用舉例狀況來說明這個情況，也就是一邊打你巴掌，一邊又給你糖吃，雖然給你糖吃可以彌補過錯，但是這不該是可以原諒對方錯誤行為的藉口，第五個防衛機制是壓抑，並用舉例狀況來說明這個情況，說明長時間的壓抑自己，即使自己口頭說不在乎，但是身體的防護機制會跑出來，所以要去懂的分寸和滿足於現實的心，第五個防衛機制是補償與認同，並用舉例狀況來說明這個情況，作者表示無論是哪一種狀況，不要把人建立於物質觀念，而是要建立心靈相連的關係，最後作者說明無論是哪一種防衛機制，都只是臨時的措施，只要能正確審視並回應自己的情緒，就能過著幸福的生活

第八章：我的中心是「我」，你的中心是「你」，關係的中心是「我們」

作者說明什麼是敏愛的人際關係模式，敘述不成熟善良的人與成熟善良的人會是怎麼樣，最大的分界點就是善良的人，不會因為別人對應的方式而有所反應，並說明交友不是不成熟善良的人首先要做的事情，而是建立自己的自信心，樹立正確的人際關係，並說明一段正常的關係是建立在雙方的平衡上，作者給讀者說明一個現象，每個人都會有在人際關係上，感到遭受冷漠的時候，而反應很大的人往往在童年時期，與照顧者的關係不穩定

對於害怕被拒絕又沒勇氣被討厭的人，作者提供通常有兩種方式去保護自己，但這兩種都無法去解決問題，所以提供不要期待、不要費力、不要討厭的方法去面對，其中有一段我覺得作者寫的不錯，大意是不是每個人都會喜歡我，既然如此所以何必非要跟不喜歡我的人相處來浪費自己的時間，我想作者要敘述的是對別人的好意不要有期待，要適時地聽從自己的聲音，當覺得自己付出太多了，要適時地收手，調整自己的心態，因為能影響自己的只能是自己

接著作者敘述有些人喜歡找尋自尊心低的人做朋友，因為這樣才能去支配對方滿足自己，並敘述自尊心低或高的人，會如何去面對自尊心吸血鬼的行為，並說明這不健全關係影響的因素是安全感，當自尊心高的人擔心安全感被剝奪時，會選擇與對方建立界線，而自尊心低的人，反而是忍耐界線被侵犯，所以作者給予的建議是接受別人的想法可以與自己不同，守護自己的界線

作者說明對於媽媽聚會有強列否定的人，在背後應該有遭受不好的過往，所以才會靠貶低媽媽群組來維持自己的自尊心，並敘述人可以承擔自己孤獨，但要在孤獨中尋找快樂和意義，才能與他人建立良好的關係，讓自己過於疏離不是獨立，而是把自己推向孤立的邊緣，我覺得作者有一段寫的不錯，人與人交往就是一進一退，與對方反覆調整距離，避免關係產生不適

最後作者敘述健康人際關係的媽媽有什麼特稱，像是懂的去選擇適合自己的朋友，不會去特意迎合對方等等之類，並說明有時候討厭對方的地方，其實是自己討厭自己的地方

第九章：堅強的媽媽以及堅強的孩子

作者將人際關係比喻為衣櫥裡面的衣服，需要定期整理，把真正需要的留下來，作者提到大部分的人都有內向與外向混合的傾向(除非個性是極端的人)，不能用二分法來決定，是因為要看你目前所處的位置而定，當你身心疲憊的時候需要冷靜，當你精力充沛的時候需要去發光發熱，人的精力不會是一直維持高昂或低落，接著作者提到要擺脫不幸的過去，必須學會寬恕，我總結了一下作者的想法，所謂的寬恕不是要原諒對方，而是要清除你對這件事情的癥結點，有了空隙才能用幸福去填滿撫平你的傷痛，最後幾章的重點我覺得是作者寫給他親人看的內容，內容敘述作者與媽媽之間的關係，直到最後章節用母乳拉回主題

※結論

看完這本書後我的結論是，作者不僅敘述媽媽們群體活動的見解，也很適用於生活上的人際關係，剛開始作者說明為何會加入媽媽社群，將加入社群的好處敘述出來，接著敘述媽媽群組也伴隨帶給他困惱的地方，俗話說有人的地方就一定會有紛爭，所以作者就開始敘述他遇到的問題，對於作者給予製造紛爭的人，有撰寫出紛爭人的行為模式，給讀者最為謹惕，也提供媽媽們應該要帶著什麼樣的態度，告知要如何在媽媽群組裡如何生存，以及當你遇到紛爭時如何去解決，我最大的收穫是作者提供讀者，心境上要怎麼去排解這個問題，也就是說除了在生理上提供解決的方案，也在心理上也提供如何安撫內心

繪本的內容還是比較保守，現在媽媽群組現在已經不是一個小團體，有的團體還會上升到社群，而社群也不會只有限制在媽媽這個身份，爸爸也是有小團體和社群的，而我要講的是媽媽群組會遇到的問題，有些還會升級到犯罪等級，我看過有媽媽群組PO割腕照片，或是敘述遇到家暴的情況，還有的是媽媽之間的金錢糾紛，這些已經不是大家溫馨共同互相取暖鼓勵的團體，所謂的媽媽群組已經是一個大型社會型態，群組的加入讓我大開眼界了解不一樣的他人生活型態，在育兒的生活中的確是真的有幫助了不少，也在心理上也多了一份困擾，結論是事情有優點也缺點，這其中的把持還是要靠心中的一把秤

※參考資料(書籍及圖片)

(一)出版社

1. 究竟出版社

(二)書籍

1. 我不參加媽媽聚會的理由: 教養世界中的獨特人際關係
   (내가 엄마들 모임에 안 나가는 이유: 내 아이와 나를 지키는 인간관계 시크릿 노트)
   繁體：Booklife圓神書活網、誠品(蝦皮)、博客來、金石堂(蝦皮)、三民書店
   韓文：예스24、국내도서、알라딘、
   電子書：國立公共資訊圖書館、iRead eBooks 華藝電子書