敵意和我自己

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photo by chochoko | Taipei, Taiwan

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敵意,從正面襲來。

我放在心上了,有些不舒服,有些在意,但沒說。
第一次,我決定因為他本性白目而輕輕放下。

第二次,白目的話又正面撞過來,我發出了「蛤?」的回應,對方縮回去,退了一步,我知道會是這樣的結果,因為我實在不是一個好惹的人,不管是看起來還是實質的。
我決定因為他本性白目而且懂得往後退而放下。

其實我心裡知道這個敵意是哪來的,也知道這是白目包裝著敵意,但面對著渾身是刺的人,他需要用很多攻擊來穩住自己,即使是偽裝的,即使這些攻擊也會回頭來傷到自己。我理解,也不會反擊,但心裡會排斥著和對方有更多的相處。

本來,就已經容易察覺他人的真正想法,今年開始,因為開啟了某種天線,對別人的反應和情緒,甚至內心的想法更為敏感,那些或大或小的敵意、打量都很容易能夠感受到,當然,那些或多或少好感、好奇也都能夠很輕易的感受到。心裡知道,但不作聲,大半都是我可以以漠然的臉面對就可以解決的。

裝傻,是我的武器。
冷漠也是。

從不是一個溫良恭儉讓的人,用氣勢就可以壓倒對方,年輕的時候覺得這個特質很方便,現在反倒不常刻意拿出來使用。天生的距離感和邊界感就能夠退敵,也能夠免去很多不必要的麻煩,但依然會有白目出現,不管是敵意還是好感。

在射箭的時候,面對著靶,大部分的人都會想很多,有些人會很想贏,有些人會很緊張,有些人會想著討厭的人射箭,想著要射穿那個靶如同射穿討厭的人一樣,會比較容易上靶。

但我不想。

我不想要浪費我的力氣和心神去討厭誰,去恨誰,恨到需要畫靶射穿他,太費心了。討厭的人,根本不值得花心思在他身上,射箭時,那個靶,只有我自己和我自己。

面對敵意,我試著回頭面對我自己,那些從外面來的負面情緒,都是別人的,與我無關,真正與我有關的,只有我自己和我自己的對話而已。這是我自己的練習,是我給自己的目標。

至於那些多餘的好感,只能謝謝了,但,我不會再心動了。

    什麼都沒帶來,什麼都帶走了。
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    「不知道誒,我沒有和他聯絡。」
    無解。 放下了筆,停止作答。
    就是這種透徹地理解,出現的深沉的悲傷。
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    「還好嗎?」三個字, 隨著如果今天就離開了也沒關係的念頭一起衝出去。
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