看看我的心吧，易感又易怒，像條警戒的毒蛇，隨時打算一口咬上看不順眼的對象。
因為惹我生氣了，因為不順我心意了，便開始費盡心思想懲罰對方。事實在腦中被扭曲和誇大，對方是邪惡加害人，我是無辜受害者，情感和義理更要拉來助陣，定要讓人們懲罰這個惡人，為我討回公平和正義。
腦內想像、排練各種情境，尋找並擷取各種有利於我的細節，越想越生氣，越想越合理。像細細雕塑藝術品一樣，把自己打造成完美受害者，委屈其來有自，憤怒是由於不公，發聲是為了維護公理。
放到一周後只不過是小事，一個月後是個微不足道的插曲，一年後僅是再也想不起來的枝微末節。在此時此刻，卻把我變成了一條蓄勢待發，準備用牙咬疼人，用毒液折磨人的蛇。
第一次看見、意識到這樣的我時，我被狠狠嚇了一跳並逃走，把這副模樣藏入黑暗中，看都不敢再看。後來我感覺慚愧、對自己失望，原來我根本沒有自己想的那樣好，我的心是如此醜陋。
而現在我看見了，「我」只是想保護自己、替自己爭取更多權益，讓風險處於掌控中。我在無意識下選擇保護自己的方式，是把自己變得極度有攻擊性，只懂得利用攻擊來嚇退敵人、逼使對方退讓。
但如同那句話說的：
「憤怒就好像你喝下毒藥，卻希望對方死去。」
我知道，自己不但氣量狹小，而且懦弱。因為一件小事在心裡掀起這樣滔天的憤怒，卻往往不敢將憤怒發洩給任何人。我害怕招致報復，害怕自己的所作所為原樣返還回到自身。結果我讓自己這樣憤怒，卻總只是在傷害自己的身心。
出於保護自己的意念，最終讓自己受了傷──從頭至尾，僅有我一個人受傷。我連憤怒都不敢發洩，只能讓其反噬自身。就像太過害怕的動物，在過激反應下往往會傷到自己，出於保護的行動，最後卻造成更大的傷害。
其實我真正的心情，既不是生氣、也不是委屈。我只是在害怕，害怕自己不被看見、不被重視，因為沒有自信能很好地活下去，所以變得太過害怕，怕到連保護自己的行為，都反過來變成在傷害自己。
活著，好難，生命，好困難。從草履蟲到人類，生命把自己活成了這麼複雜的樣子，矛盾而糾結，對立且衝突。
我厭倦了這樣的生命，我希望改變，而我已經開始有所改變了，對嗎？
我對無意義內耗的憤怒喊停，我已經知道了我在害怕，我願意陪伴它，繼續想想該如何讓這份恐懼得以安放。
至少，讓它可以不用再披著憤怒的外衣，彷彿無懼地裹脅著滔天怒意要毀滅世界，其實卻是想要保護柔軟內核中的畏懼與不安。
我聽到你了，我正在聽，以後都會這樣聽著。所以即便不繼續那樣激烈、高聲地呼喊，也已經不要緊了。
在牠咬傷任何人之前，擁抱自己心中的那隻毒蛇吧，牠將溫馴下來，成為柔軟無助的白兔。好好撫慰牠、陪伴牠，即便最後沒有解決任何現實問題，你的心至少能夠得到安放──在自己的懷抱中，而非自己分泌的毒液裡。
生命已然如此艱辛，一點點也好，讓我們努力讓它變得更自在舒服吧。
