這篇會很赤裸地揭露自己，而且會很長，單純是因為想留下人生中這段特別時期的紀錄。
如果你對一個三十幾歲的離婚女性，在離婚後的玩樂過程與內心糾結、體悟沒有興趣，可以直接跳過。
療傷之旅
我在今年（2024）五月下旬離婚，並於六月初搬回娘家住，至今已經四個月了。一開始我還算認真地找工作，並每天跟媽媽去散步，漫無邊際地聊天，慢慢地療癒因與兒子分離而破碎的心。
六月中我去了一趟台北，起因是想要去看一個日本手作展，順便來趟離婚療傷之旅，見見這七年來因婚姻育兒而沒機會相聚的老朋友們。
現在回想起來，我很慶幸自己有去那一趟。高中的摯友、大學的姐妹、攤位上每位熱情有才華的可愛老闆、青年旅館同寢的懷有理想的年輕人。從每個人身上獲得的溫暖與啟發，在我的心裡一直默默發著光。
但那一趟旅行的第一天，我也去見了T。
那是我們時隔（應該是）十年的再會，我馬上就意識到自己仍然喜歡他。那時的我對於愛情的想像還很單純，因為雖然已經年過三十，我卻只談過兩次戀愛，以經驗值來說，我連新手村都還沒出。
我開始像個青少女般揣測對方的心意，並只因一個吻就能徹夜煩惱到天亮。（簡單說就是暈船了。）
在閨蜜的建議下，我下載了交友軟體，打算以此分散注意力，也順便好好認識現在外面的世界到底變成了什麼樣子。
從六月下旬到整個七月，我都在跟交友軟體認識的人約會。
一開始的確覺得很新鮮好玩，也很享受被喜愛的感覺。「喜愛你的人數」在下載後一小時就好幾百，當天就破千了，也讓我覺得，我好像真的可以因此忘掉T。
K
第一個配對到的人叫K，奇蹟似地，我跟他像已經認識了好幾年一般，有源源不絕的共通話題與默契，當天就聊到半夜。第二天，我們講電話，我還唱日文歌給他聽。
題外話，我知道一直以來，我都很容易喜歡上一個人。或者說，如果我感測到了「這個人好像喜歡我喔」的訊號，而他在各方面也都是好球帶，我就會更敞開心胸的試著喜歡上對方。我知道我很喜歡這個K，一直約他週末出來約會。
現在回想起來好荒唐。我們根本沒有見過面，我卻甚至有「說不定這個人就是我下一個男朋友」的想法。也許那不能稱作喜歡，頂多是有好感。
第三天，K開始一直說「你是不是跟我說晚安後，就會跑去跟別的男生聊天？」、「你可以跟別的男生出去啊。」、「消失一整天，誰知道你是不是去約會了？」這種話，語氣聽起來甚是刻薄，不安毫不留情地從螢幕另一邊漫了過來。
我感到不解，只覺得他是吃錯什麼藥，並向他再三強調「我只有在跟你聊，其他配到的男生都很蝦或聊不起來。」、「我不想跟其他男生出去。」
然後他就會說：「可是你才剛恢復自由...」我知道他的意思，但那時的我的想法就只有：「那又怎樣？我喜歡你，你喜歡我，我甘願跟你在一起呀。」
第四天，在一樣的爭吵下，他宣告他要退出，解除了配對，消失在我的生命裡。
看著那失效的對話框，只剩下一個灰色的頭像，我的大腦一片空白，錯愕地回想到底哪裡出了錯。
而一個半月後，我才懂了K的意思。
來我家看Netflix
在與K聊天的第二天吧，我第一次跟配對到的人出去，那是一個外國人。
剛配對到他就要求打電話，身為一個交友軟體菜鳥，我不懂拒絕，想說接起來聽看看他要說什麼也無妨。
結果他說他在找會說日文英文的人幫他工作，我喜出望外地回他：「我會，而且我正在找工作！」
因此我們就約好隔天去咖啡廳，好好聊這份「工作」的詳情。
結果可想而知，閒聊佔了9成（不過能因此練習英文的口說聽力，我也是滿開心的），整個下午過去，我還是對他提供的這份職缺一知半解。
爾後他約我去吃晚餐，我就傻傻地上了他的車。
雖然一整天下來他都很紳士，也說他認為我很適合這個工作，希望我積極考慮；但在回程的車上，他對我說了那句傳說中的：
「你要不要去我家看Netflix？」
在那一刻，我才知道自己有多愚蠢。
現在想想，我沒有被他硬帶回家，根本就只是好運，剛好對方是個還算有良心的外國人而已。如果是目的性很強的男生，我根本逃不了吧。
那次以後，我才學到「不要亂上陌生人的車」這種幼稚園小孩都知道的事情。
（當然，我後來也沒有接下這份工作。）
狗狗
K消失後，我開始比較積極地滑，也配對到非常多男生。
初期，我很認真地跟每個人聊，早上起床第一件事就是跟十幾個人說「早安」，然後讚嘆原來這就是當玩咖的感覺，新鮮感、罪惡感、成就感與不安在心中匯聚成一種複雜的情緒，但總體來說是正向的。
小我六歲的狗狗是這批match裡面，少數到現在還有聯繫的一個可愛男生。
如果放到現在，他其實是會被我拋棄的類型，因為我跟他話題對不太上，他的回應也常用哈哈哈來掩飾不知回什麼好的窘態。
但某一天，他突然說他很喜歡撒嬌，想要我當他的主人，而他是狗狗。
噢，這就有趣了！我沒玩過這種角色扮演，覺得很新奇，所以就跟他一起演了起來，對話紀錄開始充斥著「主人我好想撒嬌」、「乖，見面給你躺」之類毫無營養的互動。
某天，他很突然地跟我說，晚上可不可以帶我去看夜景。他就這樣從外縣市開車來，帶我去了芭樂景點看夜景。一見到他，我問：「怎樣，主人本人好看嗎？」他說：「好看，比照片好看。」
那天，我們望著一片燈火，閒聊之間，手牽了起來，肩膀放了過來，嘴就親了上來。
這對我來說是個全新的體驗，因為我從來沒有跟非男朋友的人做過這些事情。那時的我，還很天真單純，認為要交往，才可以有後面那些。
但後來我看到一個梗圖，現代人的一壘是上床，二壘是分享童年創傷，三壘一起去買日用品，四壘叫做「知道對方的本名」。
離婚前的我，一定會覺得很荒謬吧！但後來的我，卻是實實在在地實踐了這個順序。
跟狗狗第一次的夜景約會後三天，我約他陪我去逛百貨公司，但在那之前，我們去了汽車旅館。這是離婚後，我第一次做。
整個過程裡，有「這樣真的可以嗎？我根本幾乎不認識他！」的疑惑與羞恥感、「我這樣會不會讓人覺得我很輕浮、很便宜？」的擔心、「這件事真的在發生嗎？」的超然感，與「要是被知道了怎麼辦？」的罪惡感；但令我意外的是，我竟也感受到了「我好開心」的誠實、「原來舒服的性愛是這樣子的」的發現，與「原來我這輩子，還有機會能體會到這種感覺」的感動。
但我與狗狗的互動，在那兩次約會後就急轉直下。也許是我遇到了更喜歡的人而減少了找他的頻率，他也意識到了這點不來打擾。一開始，他會問我跟別人的約會狀況，並表示他「沒差」，甚至會問我「我跟他誰比較厲害？」後來，他成了會看我的每個限動，但很偶爾才會關心對方的存在。
這也讓我了解到，原來男生（當然女生也是）真的有各式各樣的類型，不存在一種能套用到所有人身上的模子。有K那種會因為吃醋而煩惱逃跑的類型，也有狗狗這種對於女生完全沒有佔有慾、正面進攻的類型。在這之後，只要看到「正常男生的話，碰到這種情況，都會XXX吧！」或「他不XXX就表示沒有喜歡你啦！」這類的句型，我都會打個問號。
（當然有人會說，那是因為喜歡的程度不同！但我還是覺得用單一標準去看待並要求所有人，是很不智、粗暴且無禮的事情。）
小安
跟狗狗去看夜景的那天，白天我在跟另一個男生喝咖啡，他叫做小安。
也許幾年後，這些隨性約會的記憶都會慢慢地淡去，但小安會一直存在我腦中那個房間裡。我就是知道，他會在，即使我們已經失去了關心對方的權利。
小安是個很特別的人。
他是我約會的人裡面年紀最小的，但回頭看，卻是我（除了T）投入最深的對象。他有不同於一般男生的嗜好與身體狀況（保護隱私不詳述），第一眼見到他時，老實說我有點彆扭，因為這在預期之外的狀況，讓我不知該如何與他接觸相處。
但他就只是用他帥氣的臉龐，對我說：「走吧，去喝咖啡。」
我們聊了三個小時，他對音樂、電影、書籍與思維的老派品味震懾了我：「這真的是這個年紀的男生會有的思想嗎？」
往後，每每他不安地問我：「你喜歡我哪裡？我是不是只是你的小鮮肉？」我都會用雙手捧著他的臉，直盯盯地看進他的眼睛，對他說：
「我喜歡你的靈魂。」
認識小安後，我幾乎把所有時間都給了他，把其他男生都棄養了。
雖然在內心深處我知道，除了異性間的吸引力以外，我對他更多的是母親對待孩子的憐愛，但我還是無法拒絕他的每次邀請：即使知道我在他身上已花了太多時間心力、知道自己對他快超過對待約會對象的界線、知道他對我的想望越來越多。
我們一起去喝咖啡、吃飯、按摩、做愛、散步、看醫生，在任何所到之處不顧他人的眼光激烈地親吻，晚上再講電話到半夜，討論著各種哲學、微積分與老電影。
我雀躍地跟朋友說：「我們在半夜三點聊龐加萊猜想欸，你不覺得很浪漫嗎？」（她只回我：「蛤，那是什麼？」）
即使後來相處時，有許多感到疑慮的時刻，但我都選擇忽視，就像當初我在喜歡上前夫時，忽視內心的聲音說：「你們不合，你們根本沒話講！」一樣。
後來，他問了我要不要跟他在一起。我知道我的心裡還有T，甚至連狗狗這個聊不來的人都有一點份量。所以我沒有答應他，但我卻對拒絕他的這件事感到不必要的自責。
就像前面說的，一直以來，如果感受到對方喜歡我，我也不排斥，那我是不敢、或者說是不想拒絕人的。所以我就在「你現在並不適合進入一段關係」的理性與「可是真的很難得遇到這麼合拍的人」的感性之間不斷擺盪。
認識三週後，是我的生日。本來已經跟T說好，讓他陪我過生日，但認識小安後，我動搖了。他會一直說「沒關係啊，你就去找T過生日。」這種被動攻擊的話語，讓我無所適從。我知道他只是單純很喜歡我，但到後來，我才意識到自己可能被情緒勒索了（即使他並沒有那個意思）。
後來，我決定讓小安陪我過生日。而T知道後，只說：「這是你的生日，你完全有權決定讓誰陪你過。我只是希望，你能有個開心的生日。」
而那三天小旅行，卻讓我看到了小安真實的另一面：不安、情緒化、無能為力、反覆，那些終於符合了他的年紀的一切，就像是當初那個年紀的我。
「早知道就讓T陪我過生日了。」
再怎麼努力壓抑，這個念頭卻還是無情地冒出頭來，而且越來越大聲。小安也知道，我一定這樣想了，我越想否認，只越顯得蹩腳。
之前我很有自信，也許跟小安，十歲不過就是一腳便能跨越的縫隙；但現實把我們的天真狠狠粉碎，證明我們與他人無異，都克服不了這個深不見底的鴻溝。
我跟小安說，我無法再這樣繼續跟他相處了。我也再也說不出「沒關係，你沒有搞砸我的生日。」這雙方一聽都知道是在騙小孩的違心之論。
小安無法接受這樣的結果，消失在我的世界裡。
臨走前，他對我說，我浪費了他的時間。
我很難過，在沒有得到想要的結果之後，那些確切存在過的快樂，對他來說竟是如此毫無份量。
Yoyo
Yoyo是我約會對象裡面第二小的，卻是所有人裡面最為成熟的。比起小安，他可能更讓我心疼。
他總是溫柔地承接我，聽我訴說求職、家人與戀愛等等的煩惱，就像是個鄰家小弟弟般的存在。跟他第一次約出來吃飯後，我才知道他花了人生三分之一的時間，在扛不是他的責任。比起串接起整個故事的荒謬感，我對於他在經歷了這一切不合理後，還能持續地樂觀與積極這一點，感到更為震驚與不捨，也發現一直以來都是他在包容我，我卻沒有好關心過他。真是慚愧。
第一次約會後，他突然對我告白，說喜歡我到想要交往，因為我會看著他的眼睛聽他說話。不過他知道我現階段並沒有那個意願，內心也還有別人，所以他希望不要再跟我聯絡了。
與小安不同，他自己意識到了越界的心意，並即時踩了煞車，但他並不鬧彆扭，而是把所有想法都誠實地跟我說了。
我突然想起了K。也許K當時就是這樣的心情吧！
他比我預先看到了劇情會怎麼演下去，在我堅信且希望自己可以馬上投入下一段新關係時，他看穿了我的天真，知道我一定會想繼續跟不同男生出去約會，那並不奇怪，是很合理的事，而且甚至應該如此。
我那時候氣他怎麼可以對我沒有信心，現在我才知道當時的我有多殘忍，基本上就是在要求他給我傷害他的機會。
所以面對Yoyo想要斷聯的要求，我再也沒有說「可是我覺得我們相處地很好呀，有必要這樣嗎？」或「不能交往還是可以當朋友呀？」這種自以為顧全大局的話，而就只是尊重他的決定，表示理解。
後來，我們變成大概一個月會關心對方一次近況的關係，他也承認當初可能只是想要一個撒嬌討愛的對像，並不是真心的喜歡我。
這也讓我學到，在身心脆弱的狀態下，絕不能倉促地隨著心意做決定；而面對在這種狀態下的他人，也要成為能理性替他們踩下煞車的存在。（面對小安，我沒做到，甚至自己也陷了進去，結果就是兩敗俱傷。）
單眼
如果說K是被動攻擊的暈船仔，小安是主動攻擊的暈船仔，Yoyo是理性的暈船仔，那單眼就是沒病識感的暈船仔。
我跟他沒有聊很久，但某次因為他一直傳語音訊息來，我就問他：「你要不要直接打來講啊？」，就陰錯陽差的成了會每天講電話的關係。
聊天一週，見面一次，我就感覺到，他暈船了。
我本來以為他的年紀跟我相近，應該可以成熟地面對這種輕鬆的關係，結果他這麼快就淪陷，讓我覺得很掃興。
而經過前面的經驗，這次我知道自以為是的溫柔只會造成更大的傷害。
所以當單眼問我「你有沒有想我？」我選擇無視（我還是沒有回「沒有」的勇氣😣）
當他說：「我會吃醋。」我直接回：「請不要吃醋。」
後來他直接說：「我希望你只是我的。」我就不再打給他、也不關心他下班了沒了。
雖然後來他告訴了我他的故事，讓我知道了是他的原生家庭，造就了那受傷寂寞的靈魂。
但就像小安那時一樣，我知道陪伴他們走過這段沈重卻必經旅程的人，不會也不該是我。
幾天後，他傳了訊息來，說他很抱歉造成了我的壓力，但他絕對沒有暈船，請我放心，希望我們還是可以聊天的朋友。
不同於K跟小安，自願摸摸鼻子退出；也不像Yoyo能認清自己的愛慕只是不成熟的衝動，並能與我改為朋友般相處；單眼在那之後，還是會跟我開黃腔，或是有意無意暗示想要跟我做愛，讓我不太舒服，也很感嘆他怎麼會認為自己沒有喜歡上我。
在我狠狠地拋下他一個月後，他好像又喜歡上了別人、且又被甩了。雖然不意外會有這樣的發展，但我還是覺得很可惜，疼惜他在一樣的地方跌跌撞撞，始終找不到出口。
希望大家都能去看失落的一角這本書。太多人都想透過他人圓滿自己，但這樣的追求終究是場徒勞。能讓自己成為一個完整的圓的人，只有自己。
J
J是個神奇的人。
他是跟狗狗幾乎同期配對到的元老（我都戲稱「第一屆學長們」），但他就像風一樣讓人捉摸不定，甚至不禁讓人懷疑他到底為何要用交友軟體，因為我完全感覺不到他的目的性：不管是想找個穩定的長期伴侶、想要固定的FWB，或只是單純想認識新朋友，他都沒有。
他不常回訊息，常常我跟他說早安，他會半夜才出現跟我說晚安。
這樣有一搭沒一搭地聊著，我們卻也奇蹟性地約出去吃飯看電影過一次。
那次的話題都圍繞在我的約會對象上，他吐槽我到底有幾個對象，也叫我之後要跟他更新這些選手的最新排名。
在因為小安與T拋棄了眾人的一個半月間，他也沒出現，就是過好自己人生的一個人。
與T斷聯後，我去跟他說了這件事，畢竟他有說過他想了解最新戰況。
他說：「你還好嗎，要不要陪你出去走走透透氣？」
我們去吃飯運動，然後我就摔斷了腿。（？）
陪一個其實沒多熟的網友失戀療傷，結果她把自己搞一個更大的傷，在第二次約會就一起坐救護車進了急診室。
還有比這更荒唐的約會經驗嗎？（笑）
也許是因為擁有如此特別的經歷，他在我受傷後變得比較積極，送了好幾次宵夜來，也讓我陪他過生日，見面的次數他只輸小安跟T，但我們卻連手都沒牽過。
他說過，如果他意識到快要喜歡上一個人了，他就會自己想辦法退後、斷掉。我不知道他對我到底有沒有到「喜歡」的程度，但因為我對他也沒那層意思，也就隨他這樣一下出現、一下不見。
不過，知道有個不帶批判的人，隨時可以聽你說些什麼，感覺還是很不錯的。
也許有時就該這樣，不抱有強烈的目的性，不用去定義這個人出現在我的生命裡到底是要扮演什麼「角色」，因為並不是所有角色都有一個詞能完美詮釋。
丹
在這些交友軟體認識的男生裡面，老實說我最喜歡的，是一個在北歐工作、從來沒見過面的人。
他因為暑假回到台灣，因此跟我配對到。一開始，我其實認為我們一定會聊不起來，因為他的照片看起來非常文青，工作又是設計相關，這實在是我完全沒碰觸的領域。
但他很熱情地跟我分享在北歐生活的種種文化差異，毫不避諱地用「北歐猴子」稱呼他所在地區的人們，幽默的同時仍保有話題的深度，讓我覺得他很有魅力。
他也常常關心我，不論是戀愛、工作、身體的狀況。我們就這樣每天聊天，卻從來沒見過面，直到他回歐洲去。
（其實本來終於有約成要見面，但我卻在前一天跟J出門摔斷了腿。）
即使有時差，我們卻還是常常聯繫：
「台灣最近晚上變涼囉。」「已經快要進入三點就太陽下山的悲劇天氣了。」「今天禮拜五，又要大喝特喝了嗎？」「我最近工作很順利，好開心。」
雖是交友軟體認識的人，但他比較接近「朋友」的存在。我也才發現，要在網路上認識這種單純關心你的，傳統意義上的「朋友」，其實更難能可貴。
大家總是帶著點什麼目的性在與你互動，不管是想要身體，還是感情，或是錢財，總有點什麼。
我很珍惜與丹的友誼，甚至對那個根本沒去過的國家，也產生了愛慕之情，因為那是他所在的國家。
總有一天想要去看看啊，吃吃他所說的，好吃的小荳蔻麵包。
中場心得
不知道看到這裡，你有什麼想法？
是「離婚的人果然很敢玩」、「知不知道羞恥啊？」、「女生本來就有權利過得快樂」，還是跟我當初一樣，驚訝於「原來還有這樣的世界啊！」呢？
這四個月讓我體會到，有各式各樣的人，也有各式各樣的關係，世界上並不存在唯一幸福快樂的道路，大家都有自己認為適合與想要的關係。
對所有遇到的男生們，對他們所教會我的任何事物，我都感到感激。
不單單只是約會聊天吃飯做愛這麼簡單的事情而已，他們讓我深深理解到自己是個怎麼樣的人、能給出什麼與接收什麼、又想要往哪裡去。
我與T某次在逛超市時，他說：「我從來不會想要去吃白色戀人。那個超級普通的。」我：「恩⋯⋯但它就是賣得很好呢。也許是因為大家都知道這個，這就是個安全牌。又或者，大家根本不知道有什麼其他的選擇，所以就自以為已經知道，自己喜歡什麼。」
就像很多連鎖餐廳吃起來很普通，卻能到處展店一樣：正是因為普通吧。
這世界並不鼓勵突出的風格，普通才能符合最多數大眾的口味。
這四個月來，我最大的收穫就是發現「關係」也是這樣的。
雖然LGBTQ+的意識已經越來越高漲，但這還是個以「異性戀單配偶制」為王道的社會。
如果不知道有什麼其他選擇，那就不是真的自由。
但不論是出於無知、恐懼抑或是習慣，大家往往不敢特立獨行。
我兒子甚至會對他沒吃過的餐點說：「我不喜歡吃那個！我要本來的那種！」（你沒吃過，怎麼會知道呀？）
當然也不是說，要把所有可能性都試過以後再下決定，才是對的。我不需要嘗試，也知道自己沒辦法跟女生上床。
但這四個月的約會經驗，讓我知道了各種可能性：炮友、戀愛炮（應該算是最近風行起來，所謂的situationship）、傳統曖昧交往、純網友等等。
我只是想說，大部分的人都這樣活著，照著社會規範讀書考試，再照著社會規範結婚生子，真正幸福的人又有多少呢？
花了八千字打的這八個男生的故事，只是我離婚後生活的一小部分。
下一篇，才是我最想講的主題，也是這段旅程給我最大的啟發：多邊戀（Polyamory）。
