寫了這麼多篇自我覺察相關的文章，到了這次終於要來分享我的情感關係體悟；
先跟大家簡介一下，我目前單身，前一段感情是在2019年底結束的，
我跟對方（以下簡稱F）是透過交友軟體認識的，我們從認識、交往、到分手大概只過了三個月的時間，
但我一直到今年，也就是分手後的第三年，都還在走分手的路程，
原本覺得已經釋放清理的接近徹底了，
但我這兩天卻突然想起我們交往時的一件事情，並且意會到當時我做了不成熟的舉動，
在反省思考過後，帶動了我去回顧觀看這三年的分手之旅，
而這也是我今天寫下這篇文章的原因。
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首先，從我不成熟的舉動說起；
F過去有被他前任的父母否定及貶低的經驗，前任的母親甚至會阻止他們交往，
這件事在我們剛認識的時候他就曾經跟我說過，我當時也能夠清楚感受得到，
他被前任的母親看不起所經歷過的痛苦，以及他後來為了取得認同，付出了多大的努力；
後來在我們交往不久後，我受到我媽虔誠信仰行天宮的影響，
便請我媽去拜拜擲筊，向關聖帝君詢問F是否是個適合我的正緣對象？
沒想到得到的回答是陰筊，也就是否定的意思，
然後我一直以來對於親密關係的互動有一個期待是：「我希望我跟另一半可以無話不談的分享任何事情跟心情」，
於是，我當時就很直覺的把我媽去拜拜擲筊的這件事告訴F，
當然我的心態不服輸，我跟F說，我絕對不會因為神明的否定就放棄這段關係，
只是過去曾經歷被伴侶的父母否定的F，就算理智上知道我的態度，
但過去所留下的心理創傷，又豈是理智相信就能夠撫慰的呢？
我把自已認為親密關係必須無話不談的需求擺在最前面，沒有先考慮到F的經歷跟心情，
自顧自把想講的事情全盤說出，而在我沒有發現的時候，可能就已經傷害了他。
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除此之外，我想起前段時間還有另一件突然意會過來的事情，
也是在事過境遷一段時間後，在某個時刻突然的靈光乍現，
但也許不只是意會，而更是一種轉念。
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當初是我提出分手的，原因是我感覺到F逃避不想面跟我討論關係存續的議題，
當時我覺得很受傷，內心也因為強烈的不平衡而崩潰，
在平安夜的晚上很衝動的提出分手，F當下便同意了；
但後續反而是我很不乾脆的，
表示希望能再跟他見面、好好進行「道歉、道謝、道愛、道別」的分手歷程，
F也同意了，於是分手10天後我們再度見面，在他家吃飯，
吃飽後，我開始想要討論我們分手的議題，
沒想到他立刻語帶不耐煩地說了：「妳真的還要再講這件事情嗎？」
當下我語塞，雖然感到受傷，卻也無法再說什麼，只能呆坐在沙發上，
但沒想到，F隨後就開始撫摸我，然後，我們就上床了，
我理智上知道不能這樣，但不可諱言我當天穿了透膚褲襪其實別有用心，
而我也在那過程中，透過身體的互動獲得了最後一絲與F連結的親密感，
結束後F逕自午睡，我在客廳休息一下之後，非常不捨地悄悄離開。
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這件事情發生後，對我來說是二度傷害，因為我再度感受到F的逃避，
我內在衍生出一種腳本是：「我不值得對方真心面對及討論我們的關係」，
於是在分手的初期，我經常緊抓著這點指責跟攻擊F，而他都默默接受。
直到前陣子我才突然想起，在去他家見面之後，
其實F知道自己做了不好的事情，因此有向我道歉，
隔週有兩度找我，想要跟我見面好好進行分手道別的歷程，
但那時候他邀請的時間都很突然，而我因為工作壓力大身心狀態也不是很穩定，
所以我兩次都拒絕了，後來，我跟他就沒有再提起這件事情了。
而現在回想到這件事情對我來說，
我意識到F有嘗試想要好好面對我，只是最後我們的Timing錯過了，
也因此我放下了「我不值得對方真心面對及討論我們的關係」這個腳本，
並化解了當時對於F所作所為的生氣及不滿。
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另一方面，我在我個人臉書分享跟F有關的文章已經超過兩年的時間，
我每次要寫之前，都會因為擔心被討厭、被認為沒用而陷入掙扎，
不過我知道，其實第一個無法接受自己一直放不下的，是我自己。
但不得不說，經歷這段如此糾結無力的過程，
其實讓我變得更有同理心去接納我那些來回往復難以改變的個案，
而且在我每次都仔細面對及爬梳內在狀態後，
我發現了自己分手後的幾個心理歷程。
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在分手後的第一年（2020年），我處於怪罪及憤恨對方的階段，
尤其是第一次得知他幾乎無縫接軌結交新女友的時候，
但後來得知他並沒有從此過著幸福快樂的日子，
並針對自己因為感覺被拋下的憤怒做出不得體的行為，向他道歉，
最後變成默默關心他，而且還是想要擔任照顧者的角色。
第二年，沒有再看到F公開結交女友的消息，
我腦袋的畫面也有所轉變，從覺得自己被逃避及拋下的事件，
轉為他曾經善待我的時刻，也想起他有嘗試想跟我好好談分手的事情，
第一年憤怒不平的感受趨緩，心裡抱著恢復連結的期待，
在社群上嘗試互動，期待可以當朋友，但已經沒那麼想擔任照顧者的角色。
第三年，也就是現在，
我偶然地想起自己在交往期間也有做得不好的地方，
我知道自己在這段感情中也有必須負起責任的部分，不再一味怪罪對方，
但我只是在這裡記錄下來，沒有想針對這件事情去跟F道歉，
我還是偶爾會想起他，但我已經沒有再跟他產生連結的衝動，
我想起他的時候也不會再責備自己忘不了很沒用，
我知道他在我心裡還是有個位子，我看見這件事情、接納這樣的自己，就夠了。
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綜觀分手後這三年的心理歷程，
我從以被害人的身分自居、怪罪對方傷害自己，進展到看見對方善待自己的事實，
最後則是發現自己當初也有傷害對方的行為，意識到自己可能也曾是加害者，
從外歸因的眼光往內收斂，意識到自己該要負起責任的部分；
對於關係的期待則是從強烈期待復合減弱為維持朋友的連結，
最後則是真的接受關係已經結束、不再期待連結，回到各自的界線之中，
接下來就算再想起他，也是屬於我自己的事情了，
當我卸下被害人的角色，我的分手終於走為過去完成式。
我知道對很多人來說，分手是個簡單的事情，
一句「我們分手吧」，幾個動作把對方的聯繫方式刪除封鎖，就算分手了；
但是對我來說，竟然是一段如此漫長的路程，
不過我相信一定也有人跟我一樣是反覆糾結、痛苦地走著這段分手之旅，
寫出這些希望讓那些擔心自己跟別人不一樣、覺得自己很懦弱的人，
知道有人跟他一樣、有人理解，你並不孤單，
也以此紀念總是如此坦誠、勇敢去面對感情與內在真實的自己。
謝謝你，讓我的30歲生日能夠笑得如此開懷
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謝謝你看完兩千多字的長文，
如果看到這邊也有勾動你想起一些往事，
或者你也渴望有人傾聽你的失戀心事，
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