軟弱還是...
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那些做了壞事的人們 在夜深人靜的時候會後悔嗎 會覺得抱歉嗎
其實 我很希望能夠得到他的一句道歉 就算是很簡單的一句對不起也可以
不過 這個念頭有些自相矛盾
因為不想再跟他有任何交集 我還記得最後一次看到他的恐懼感 也記得他在法庭上說謊的樣子 記得那時的害怕發抖腦中一片空白
仔細想想 不要再有交集對我來說才是最好的
我已經能感謝他這十多年跟我的相處 能理解也能接受他最後劈腿的原因理由或他覺得不得已的各種感受
經歷的那一段過程沒有白費
知道了自己的缺失 情感上的不成熟 不懂表達 以及沒有自我
目前還沒法完全釐清感受 心裡的感謝是真實還是不願面對受傷的自己
前幾天夢見很久以前跟他生活的日常 就是那種辛苦工作很平實的日常 醒來時還掛著笑臉呢 我想 我的感謝是真實的吧 那段過去很長一段時間我心靈上是滿足幸福的
現在 要把幸福的能力拉回自己身上 這個練習實在是不能中斷啊 前陣子明明就做得不錯 這幾天有些鬆懈了
乖乖補充血清素先
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我假借的歉意
顯得特別虛偽
對不起
得不到原諒
是誰在欺騙誰
我看穿了所有把戲
心甘情願
被他人欺騙
被丟下的那些哀愁
最後依舊
會跟上每一個時刻
恍然才發現
我
還在這裡
我誠實的樣子
顯得特別軟弱
我知道
在裝瘋賣傻
是誰在放棄誰
我
我所有的真情，只能拿來看你對別人的深情歉疚。每一次都覺得也許會有不同，但是這一次我看到的依舊是同樣的情景，你永遠在別人身邊受傷之後，來到我這裡，與當時沒什麼分別⋯⋯
你給的傷害、你曾經的掠奪，都是心上一道一道的傷痕。總在夜裡思索著自己怎麼那麼愚笨？
不知你身邊有沒有這樣的人?
罵了人,卻一派輕鬆的說啊－我不是故意的,啊我就是這樣個性,沒辦法改。
就好像你殺了人後,卻說我錯了,請原諒我一樣,我下次不犯了。
罵出的話,早已知不能收回,又何需自裝後悔?殺人的那一刻,便也已知人死不能復生,又何必假惺惺的說著會改過?
傷了人,才想到要道歉。
很多人有這種「奇怪」的經驗：
明明是對方不講理在先，吵完架之後，卻一直難過地在反芻「是不是我也做錯什麼」、「我剛剛如果換個方式講，他也不會這麼生氣」、「一定我也有哪裡不對，我也要改」。
聽起來很「善良」、很「自我覺察」吧！
「抱歉，我……不是故意的。」
萬千思緒交雜在一起，最後化為這短短的一句。
就算我再怎麼能說會道，在這種事情上仍是沒有用武之地，畢竟，我的確做錯了。
我目前唯一能做的，就是老實地承認錯誤跟她道歉，然後靜靜地等著對方的處置。
不管是要怒罵還是賠償要求，甚至要打我一頓我都只能乖乖的受著。
乾脆隱
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顯得特別虛偽
對不起
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心甘情願
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最後依舊
會跟上每一個時刻
恍然才發現
我
還在這裡
我誠實的樣子
顯得特別軟弱
我知道
在裝瘋賣傻
是誰在放棄誰
我
我所有的真情，只能拿來看你對別人的深情歉疚。每一次都覺得也許會有不同，但是這一次我看到的依舊是同樣的情景，你永遠在別人身邊受傷之後，來到我這裡，與當時沒什麼分別⋯⋯
你給的傷害、你曾經的掠奪，都是心上一道一道的傷痕。總在夜裡思索著自己怎麼那麼愚笨？
不知你身邊有沒有這樣的人?
罵了人,卻一派輕鬆的說啊－我不是故意的,啊我就是這樣個性,沒辦法改。
就好像你殺了人後,卻說我錯了,請原諒我一樣,我下次不犯了。
罵出的話,早已知不能收回,又何需自裝後悔?殺人的那一刻,便也已知人死不能復生,又何必假惺惺的說著會改過?
傷了人,才想到要道歉。
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明明是對方不講理在先，吵完架之後，卻一直難過地在反芻「是不是我也做錯什麼」、「我剛剛如果換個方式講，他也不會這麼生氣」、「一定我也有哪裡不對，我也要改」。
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「抱歉，我……不是故意的。」
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就算我再怎麼能說會道，在這種事情上仍是沒有用武之地，畢竟，我的確做錯了。
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不管是要怒罵還是賠償要求，甚至要打我一頓我都只能乖乖的受著。
乾脆隱