這幾天滑著社群軟體,看到許多人把從前的照片放出來分享,大家都好好地長大了。於是翻了一下五年前的動態紀錄,想回顧自己高中都在做些什麼。這是我偶爾感謝社群存在的原因,否則我的學生時代,僅僅會留下一些用不到的課本,還有分數難看的考卷。所以五年前的我到底在做什麼呢?不出意外,還真是沒有在做什麼。準備學測、關心市長選舉、發發生活牢騷,還有一些,我再也看不懂意欲何為的限時動態——琳琅滿目的火星文和晶晶體。
當時還覺得「有意識地」使用那樣的文字,很幽默、很諷刺,甚至,在同齡人裡頭,這種用法相當前衛(實際上並沒有)。如今回頭再看,我只高興自己度過了那個自以為是的少年階段(產生這種想法,算不算另一種自以為是?)。
我看見高中的自己,到處許願能考上第一學府,其實早忘了藏在願望後的行為動機,或許僅僅作為一個可以努力的目標,然後試試看吧(順帶一提,結果失敗了)。一路走來,進入了不同過往想像的高中、大學讀書,妙的是,如今細細品味,心裡竟沒有半分後悔。只是偶爾好奇,當時若做了不同選擇,究竟人生會長成什麼模樣?而現在,只能憑藉貧乏的想像力,滿足我那不定時被點燃的好奇心。可真讓我重新再來,我還是會走一樣的路,還是會答錯一樣的考題,或者和誰為了無聊的小事撕破臉皮。那是一種,對於自我完成的使命感,必須好好經營「我」的角色、「我」的人生。彷彿命中如此,我就該遇到這些人、經歷這些事,不用懷疑,無需二心。只要專注感受過程,美好或者掙扎,荒煙漫草以及火樹銀花。
大概是太喜歡在每個階段裡認識的人了,他們全都是生命裡,我再也割捨不下的流水溶溶,是陪我一同長成的亭亭如蓋矣。
大學裡很喜歡的一位老師,在給畢業生影片裡,說了這樣一句話:「不要想你為什麼到這裡,而是你要從這裡帶走什麼。」這是一種好強大的心靈狀態呀。我想帶走什麼,能帶走什麼,最後又會帶走什麼。
在服兵役至單位報到的第二個禮拜,閒來無事就想在營區內四處走走。白天的時候,只見不遠的球場上,有人在打球;有人正沿著水溝蓋慢慢散步;有人拿著一疊公文,正在趕往某個地方……人……總是還有……我遇過太多的人,點頭有之,莫逆有之,然而,正是那些或濃或淡的微塵,匯聚、纏繞以後,從此這個世界開始有我。緣份化作靈魂,而靈魂裝填肉身。於是完成我生命最初的大爆炸。
也許每個人都只是各自緣份的集合。是命運、是必然,經緯有度地交織了我所認知、醒來後第一眼看見的世界。哪怕差一點、多一毫,熟悉的日常就再也不一樣。而令我無限追懷某段歲月的,永遠是那些出現、點綴在風景裡的人。
大學的時候,我認識了一個好朋友阿里。阿里是個有點靦腆怕生,可在朋友跟前又無限開朗的人。每回莞爾,她的嘴角總噙著淺淺的梨渦,而且眼睛會連成下弦一線,阿里是個太可愛的女孩。
遇見阿里之後,我經常透過她看見自己的不足。並非她是個絕頂優秀的人——儘管在我看來,她已經相當好了——只是我們都有各自的難題,於是攜手並行,一路走來磕磕絆絆,試著讓彼此更加圓滿。
阿里還是個十足的嗜甜者,點心若是不夠甜,她還偏不愛吃。某次,她送了整袋零食給我作為生日禮物,裡頭裝的全是甜食。僅是三天之後,那些甜食竟也被我全部吃光了。所謂「不是冤家不聚頭。」或許我們的故事,能將這句話接著寫下去,冤家聚首便如何?一嚐甜頭,總歸無冤無仇。
不單愛吃甜食,阿里還有著一副如她眼神清亮的好嗓子,她尤其喜歡聽周杰倫。究竟有多喜歡呢?當前奏一下,阿里便能準確說出歌名,並將整首歌倒背如流,這已經算得上一種天賦異稟了。我本來不是個聽周杰倫長大的「周粉」,可認識阿里之後,每回走在路上,聽見耳熟的旋律,〈七里香〉或者〈煙花易冷〉,我總會想起阿里閉起眼睛,一臉陶醉跟著哼唱的模樣。那將是我永遠珍藏的美好時光。
倘或過去的人生軌跡,在任何時候、任何地點,突然出了一點岔子,也許我便不會認識阿里。可我這輩子,合該認識她,我打從心底這麼認為。不早也不晚,就是該在一個陽光徐徐灑落的校園,在我展開新生活的那年十八,遇見一個愛笑的阿里。
不只阿里,我所認識的每個人,那些溫柔或者刻薄的人,我竟都在他們身上拼拼湊湊,慢慢完整了自己。大概這輩子會遇見誰,在我出生之時——不,早在宇宙存在之前,就已經是決定好的事情吧。
我於是成為宿命論的忠實擁護者,是只屬於自己的正牌代言人。那些喜上眉梢、泫然欲泣,全是我的今生註定。所以,不再對曾經的遺憾眷戀不捨,因為每一天,每個瞬間,都是我的過去、現在、還有未來。
會有什麼事情在明天等著呢?沒人曉得,但我已經開始期待了。