#當傳統角色遇上現代選擇
婆媳，畢竟來自兩個不同的系統，相容性問題必須被誠實看待，就像 iOS 和 Android，就算裝上相容程式，還是無法100%完美運行。婆媳之間，即便維持距離、通話頻率不高，連跨越一個海峽、300公里遠的物理距離，也難以真正迴避那些日復一日出現的摩擦。
所謂「家常問候套餐」：問工作薪資、問孩子吃什麼、有沒有長高、是不是每天有煮飯……看似關心，其實讓人感到窒息。那種「不想做但怕衝突」的心情，久而久之變成一種內耗，身體沒事，心卻早已疲憊。
如果可以選擇，我真心希望婆媳關係能像許久不見的好朋友，重要節日一起吃飯、聊天、談天說地，分享自己的近況、興趣、學習與夢想，而不是將對方生活一一審查、逐項檢驗。能不能不問那些「妳現在有沒有工作？沒上班就該每天煮飯吧？」的話題？能不能少一點比較、多一點理解？
台灣社會至今仍習慣用傳統框架來衡量媽媽的一舉一動，不只是婆家，甚至連娘家親人有時也不自覺地將這套價值觀套在我們身上。而我們，也常不自覺地墜入那個「理想媳婦」的陷阱裡，想配合、想表現、想維持家庭和諧，結果卻是把自己推進情緒消耗的漩渦。
最常聽到的一句話是：「我都把妳當女兒看啊。」這句話，乍聽溫柔，實則讓人壓力巨大。因為——我真的無法把婆婆當親媽。她不是我媽。他們的性格、價值觀、興趣、溝通方式、對健康與教育的看法都大不相同。我可以尊重她，但無法假裝我們之間有天生的親密感。
更何況，若真當我是女兒，那麼為什麼好康的不找我，出事才想到我？為什麼只有在需要處理緊急帳單、準備供品、補位照顧的時候，才記得我？而當我有自己的想法或選擇時，卻要面對質疑與責備？
婆婆疼愛自己的兒女是自然的，但那麼多的「應該」與「規矩」為什麼只落在媳婦身上？準備複雜的拜拜供品、替他去喪家朋友捻香、犧牲工作來配合家庭安排，若是對親生女兒，都能說「太辛苦了、別勉強」，為何大多認為媳婦「這是妳應該做的」？
其實，媳婦不是來填補誰沒空的位置，也不是誰的情緒代罪羔羊。我們是有想法、有能力、有情感的獨立個體。真正的家庭，不是控制與期待，而是信任與互相尊重。
如果婆媳之間，能像兩位不同世代的女性朋友，分享生活、談夢想、聊怎麼愛自己、聊怎麼活出自己的樣子，這段關係也許能昇華，甚至成為彼此人生中的資產，而非負債。
我們不是在抗拒家庭，而是在學習如何讓家庭關係更健康。我們不是壞媳婦，而是正在為自己與下一代，打造一種更自由、更誠實、更有選擇的女性生命模式。
