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《我想慢慢地,失控》終章:她的坦白

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘

「我不是不想留下,是那時還沒資格。」 /情慾真相/紙條是最後的請求/當時還是別人的/


我又回到了那家酒吧。

老闆沒變,燈還是昏黃,角落的爵士樂還是老樣子,

只是我不再那麼年輕了,

不再用濃烈的香水掩飾不安,也不再喝醉後亂吻人。



我點了一杯不加冰的紅酒,

一個熟悉的身影出現在眼前。

他坐在那,點著菸,

還是那個讓我失控的男人。



說不上為什麼。

可能是那幾年的每個失眠夜晚,

我都在幻想——

如果我們再見,他會怎麼看我。



我走過去,坐了下來。

還是一樣的眉眼,卻多了幾分成熟、幾道細紋。


我們沒有擁抱,也沒有責怪,

只是彼此看了一眼,點頭微笑,

像說:「你還在啊。」



我們聊了很多,

氣氛像老朋友,卻又太溫柔,溫柔得讓人心痛。


他問我過得好不好,

我點頭說:「還行。」

但沒說出那些半夜崩潰的自己,和床上那個總是睡不滿的空位。



我也問他:「你有愛過別人嗎?」

「我一直記得那晚你說:『我沒有辦法,把妳當成沒發生過。』」我笑著,眼裡泛著水光。

「其實那時候,我已經捨不得了。只是我不敢。」


他沒有說話,只看著我,眼神像當年他操我時一樣——

誠實得讓我快哭出來。



他握住我的手時,我沒縮開。

他還記得我的指節骨感、手心微涼,

而我也記得他掌心的厚度,還有——

那晚他操到我喊他名字時,他顫抖的嘴唇。



後來你終於問我那晚為什麼離開。


我沉默了好久。

然後第一次,把真相說出口:


「那晚我躺在你懷裡,整夜沒睡。

我其實一直等你醒來,拉住我,說一句——

『妳不能走。』


但你睡得太熟了。熟到似乎相信我不會離開,

可我那時太亂了,

我還卡在一段婚姻裡,冷到心快死了,

但還沒爛到可以不顧一切。」



「我不想你變成一個搶走人妻的罪人,

我不想你因為我,被世界指著說不乾不淨。

你給的愛太乾淨,太真,真到我更害怕自己不配。」



「可我真的好希望你醒來。

拉住我、問我:『妳快樂嗎?』『妳還愛他嗎?』

如果你那時說一句:『留下來,我不管其他人。』


我就會留下。

我真的會留下。」



我紅著眼看著你,

手一直在抖,像又回到那天早晨,

坐在你書桌前,寫紙條的那個我——



「那張紙條,看起來像是結束,

但其實是我給自己,也給你,

最後一點點、再一點點的希望。」



「如果你看見那張紙條,還不顧一切來找我,

我就知道——你愛我愛到不管後果了。


我那時也會愛到——跟你走。」




「我寫那張紙條的時候,一邊寫一邊哭,

每一個字都是反話。

不是『不要找我』,而是——『拜託你找我』。

不是『我不想被救』,是——『你能不能救我一次』。

我怕我配不上你那麼乾淨的愛,

但天啊——我真的好想你救我。」


「你知道嗎?」我說。

「那張紙條,其實是一封求救信。

你只要再勇敢一點,我就會留下來。」


他低下頭,聲音沙啞地說:

「我一直留著那張紙條,摺得爛爛的,卻從來沒捨得丟。」



「我不是沒愛你,

我只是太愛你,怕配不上你,

怕自己太髒、太破,最後拖垮你。」

我說著說著,眼淚就快掉下來。

你一直握著我的手,沒放開。



我忽然覺得好可惜。

可惜那天早晨,我沒再等等,

可惜你沒早一分鐘醒來,

可惜那段愛——我們都愛得太忍。



他搖頭,紅著眼說:


「我寧願妳拖爛我,

也不想你哭著離開,連回頭都不敢。

我只想妳留下來,哪怕什麼都沒有。」



我笑了,淚隨著笑顏落下來。



「我這幾年,碰過幾個人,也試過重新來過,

但我最想念的,

是你吻我額頭那一夜,什麼都沒說,

只是——那麼用力地愛著我。

你是我最深的一場高潮,

深到後來每一次都想起你。」我說。


他牽著我的手,一語不發,

只是看著我,像當年我們什麼都還沒開始時——

那樣乾淨地、純粹地,看著我。



「如果現在的妳,還會逃嗎?」他問。


我搖頭。


「不逃了,這次換我留下來。」



愛從來不是壓抑,

是你敢為一個人失控後,

還願意再試一次。


這次,我沒走。

——她

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暗火書房
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喜歡慢火熬煮的文字,也偏愛那些在黑夜裡才敢說出口的渴望。 這裡,分享我的情慾書寫—— 那些明明壓抑著,卻想一看再看的部分。 那些「不說破」,反而更撩人的片段。 壓抑凝望、濕熱肌膚、心跳瞬間、 文字低語、情慾潛伏,慢慢燃燒。 不是情色,而是讓你沉溺的暗火—— 一場場,慢慢地失控。
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