📍前言：這不是一篇新的日記，而是我打開了塵封已久的寶盒
最近的我，好像終於有勇氣，去打開那個屬於我自己的記憶寶盒。裡面裝著我和媽媽的點點滴滴，是我曾經不敢觸碰的珍貴片段。
以前我以為，媽媽過世了，我就應該「放下」。所以我把那些回憶鎖進心底深處，藏得那麼深，久到我幾乎以為自己真的忘記了，沒感覺了。後來我才明白，那不是沒感覺，而是我太害怕—怕想起她會再一次心痛，怕一旦承認這些回憶還在，我就得承認她真的離開了。
而那些害怕的背後，其實藏著一份濃得化不開的母女情感。於是我開始，一點一點打開那個寶盒，像翻玩著一件一件的記憶寶物，感覺它的溫度、重量與味道。有時候是甜的，有時候也是苦的、刺的、甚至會讓我退後一步。但我想—沒關係的，我會慢慢來。
慢慢記得，慢慢回味，然後慢慢陪著那個心裡有好多感覺的自己，走過每一段記憶。
因為我知道，在這過程中，我不是一個人，我有媽媽的愛陪著我。
今天翻到這件，剛好是我終於說出—「活著，真好。」 的那一天。
現在的我，終於有勇氣打開那個屬於我自己的記憶寶盒。 裡面裝著好多好多情感的碎片與回憶的光， 有些是甜的，有些是苦的， 但我願意一件一件慢慢翻、一點一點好好記得— 因為這些，就是我與媽媽的愛，留下來的寶物。
✎ 主文：
原來真正走出來的樣子， 不是不難過，而是我願意， 在日常裡，帶著那份被愛過的感覺，繼續走下去
今天一早醒來，我的心情不一樣了。明明還是夏天，還是那個我一向覺得熱得要命的季節。胖子怕熱嘛，我以前總是這樣笑自己。但不知道為什麼，今天走在去捷運的路上，我突然覺得—好平靜。
輪胎聲、喇叭聲、煞車聲……以往那些會讓我煩躁的噪音，今天聽起來像是一種「我還活著」的交響樂。
我抬頭看著太陽，那個讓我汗流浹背、嫌得要命的太陽，今天竟讓我心裡升起一種感動：「欸，我還能看到太陽耶，原來這感覺這麼好。」
這一刻我知道，我真的有走出來。不是靠意志撐，不是靠邏輯拆解，而是—我媽媽的愛，一直在我身邊，陪我，一步一步走過來的。
這兩個月我真的很累，不是身體的那種累，而是心裡一直在忙，一直在挖，一直在拆，一直在跟自己內在對話。
小事忘了不是因為我不在乎， 是因為那陣子的我，心裡真的很忙。
有時候我會忘記小事，一些平常不會忘記的瑣碎，像是生活有個縫，情緒就從那裡漏出來。
我知道不是大事，卻常常讓我心裡一震，忍不住問自己：「我是不是又顧不好自己了？」
那時的我，其實一直在找答案：到底要怎麼走出那份自責？到底什麼時候，我才可以不再覺得自己是個麻煩？
我以前接觸過一些心理學，是為了自救。不是因為我特別專業，而是因為我那時候真的需要一點東西來撐住自己。那時的我很會拆情緒、懂得怎麼保護自己不崩潰，但我後來發現—那只是理智在工作，靈魂還沒有真正被陪到。
直到這一次，我不是靠知識、不是靠想通，是整個人—心、身體、感覺，都願意一起走進那一段痛。
這才真的鬆了。
其實我也曾經在宮廟修行過一段時間。那時候的我，經歷很多靈性上的啟動，也真的從神明那裡得到很多力量與保護。那些儀式、指引、法會，曾經是我穩住內在、度過人生低潮的支撐。我是真的心懷感激的。
只是離開後，我才發現：原來真正難的，不是接訊息、不是配合指令，而是—當我沒有「依靠」的時候，我還能不能靠自己走下去？
以前的我，可以透過感應、訊息，知道「自己還有被照顧著」。但離開後，那些熟悉的靠山變得安靜，我才真正開始聽見內心的聲音，也開始面對那些以前沒機會直視的自責、悲傷與恐懼。
我曾以為自己走不出來，但現在我明白了—不是神明沒幫我，而是這條路，就是祂們希望我走的路也說不定。
我走到谷底，才發現：那份能讓我往前的力量，其實一直都在，只是這次，是媽媽的愛幫我撐過來的。
祂們有相信我嗎？我也不知道，哈哈哈～ 但我知道，這次是我靠著愛，真的一步一步走過來了。
我哭了很多，眼睛腫、臉癢，但我不再逃了。
我記得前幾天，一想到媽媽就抱著枕頭像小孩一樣哭，哭得很傷心。但今天清晨，我還是抱著它，卻只是靜靜依靠。淚水沒有消失，只是不再是一場崩潰，而是成為一種溫柔的連結—
「我還是有媽媽的孩子，是個寶。」 「而她的愛，還在我身邊。」
我終於明白，原來真正的釋放不是不哭，而是能一邊流淚，一邊說出：「謝謝媽媽。」
妳沒說話，但我知道妳在。 謝謝妳來抱我，這次我真的被接住了。
媽媽曾經對我說：「要好好活著。」
以前我聽進去了，但我不懂。
我以為那句話是一種交代，一種責任。
但現在我真的懂了。她不是要我變好，她只是要我平安、健康、自然地活著。不是要我撐，不是要我完美，而是—活著就好。因為在她心裡，我就是寶，哭也寶、亂也寶、好好過日子更是寶。
這一次，我不是靠努力活下來的，是靠愛。靠媽媽留下的溫暖與勇氣。靠那份，我原來以為已經失去，其實一直都在的愛。
所以我才第一次，從心裡說出—「原來，活著，真好。」
我沒有走得很快， 但每一步，都有陽光、也有我的溫柔。 嗯，我想我喜歡現在這樣的我。 瞬間年輕輕盈了好幾歲～只差沒有輕盈跳躍，哈哈哈哈～
🪷結尾語錄｜木光心光句
「我不是活著為了報答誰，我是因為我知道自己被愛過，所以願意好好活下去。」
