我的心被困住，只有指尖可以向外延展 ~~~
每一次經過林蔭大道，看到那棵被鐵籠關住的樹，我的心都會有種被糾住的感覺，遙遙相望，互相共感著。
我看著他，或許它也看著我，五年，十年，十五年，二十年，春去秋來，從少女到少婦甚至花白中年，樹仍翠綠，安靜的待在那個紅色的空間裡，鐵桿的經緯那麼的專斷將它圍繞。
那明明是一顆樹，為什麼要被關在鳥籠裡？
這是一種裝置藝術。
或許曾經有人給過我這樣的答案。
但是我從來都不認為，把一顆樹闗起來，能產生什麼樣的藝術美感，這根本一種囚禁，以藝術之名的懲罰。
即使沒有任何人受益，卻有一個生物要付出不能自由的代價，這就是現在這個社會的運行法則。
我要去接睫毛，這樣真的會比較好看嗎？其實我也不知道。好看不好看，好像從不能夠自己定義，在我覺得之外有很大一部份的潛意識是日積月累的堆疊上 的。
這兩日我像是剛從冬眠中醒來，原來只有文字的花園才能夠真的滋養我，我不需要成名，不需要金錢，不需要偉大，我只是一個說故事的人，像十日談那樣用說一個一個故事來躲避瘟疫，還有一千零一夜因為說故事而擺脫被殺頭的命運。
是的，就像在渡過曾經無數的危機，都是文字的力量讓我一次次的逃離傷害，以前我曾說只要有紙和筆我就有力量，現在是手裡的鍵盤和腦海裡的頻率一次次對焦，漸漸變得和諧時，我才能夠平靜下來。
文字是我的樹洞。
我要看見我的傷痛變成文字，這時我的委曲，難受才能被認領，才能夠慢慢的消失平復。
用新電腦紀錄這些文字的同時，我的胃竟然痛了起來，我非常非常的緊張，像是站在高處，一腳要跌落的緊張。
每次我都會這樣失重的摔落從夢裡驚醒。
要轉換生活狀態時我都有這樣的感覺
一切好像要發生不一樣了吧
但是那是什麼呢？
現在我決定，不管有沒有準備好我都要出發，沒有什麼好害怕的，生下來之後就沒有人是要能活著回去的。
那就往下走吧！
如果死亡是必然，如果連死都不害怕，那麼生命中還有什麼事會阻撓我的步伐呢？
我阿卡西紀錄就要開始了。
我的心被困住，只有指尖可以向外延展。
每一次經過林蔭大道，看見那棵被鐵籠關住的樹，我的心就像被什麼攥住了一樣。那是一種奇異的共感，我望著它，也總覺得它正望著我。
五年、十年、十五年、二十年——從少女、少婦，到花白中年，它依舊靜靜地站在那片紅色空間裡，翠綠如昔，沉默不語。而鐵欄的經緯像一道道無形的命令，把它一絲不苟地圍困。
那明明是一棵樹，為什麼要被關進鳥籠裡？
「這是一種裝置藝術。」
曾經有人這麼回答我。
可我從來不相信，把一棵樹囚禁起來會產生什麼藝術美感。那是一種懲罰，以藝術為名的禁錮。即使沒有人因此受益，卻有一個生命，要為此承受無法自由的代價。這正是我們所處的社會的運行邏輯。
我要去接睫毛了。這真的會讓我比較好看嗎？其實我也說不準。好不好看，從來不只是自己說了算。審美，是被無數潛意識灌輸與日積月累洗出來的。
這兩日我像從冬眠中醒來。
原來，只有文字的花園，才能真正地滋養我。
我不需要成名，不需要金錢，不需要偉大。我只是個說故事的人。像《十日談》那樣，用一則則故事對抗瘟疫；像《一千零一夜》，在說故事的過程中，一次次地逃過被殺頭的命運。
是的。
我曾說：「只要有紙和筆，我就有力量。」
現在，是手中的鍵盤，與腦海中的頻率，不斷地對焦、對話、協調、融合……當它們終於和諧的那一刻，我才終於能安靜下來。
文字，是我的樹洞。
我要看見自己的傷痛變成文字，唯有如此，我的委屈與難受才能被認領，也才能夠真正消散與平復。
就在我用新電腦寫下這些文字的時候，我的胃突然痛了起來。我非常緊張——一種站在高處，腳要滑落的緊張。每次要轉換生活狀態時，我都會有這種失重感，像夢裡驚醒時的摔落。
也許，事情真的要開始不一樣了。
但那「不一樣」會是什麼呢？
現在，我決定：
不管準備好了沒有，我都要出發。
沒什麼好怕的——
畢竟，我們來到這個世界時，沒有人是打算活著回去的。
那就，往下走吧。
如果死亡是必然，
如果連「死」都不怕，
那麼生命中還有什麼值得我退縮？
我的阿卡西紀錄，要開始了。
