副標｜從不安到安心，從抓緊到放手
每次回頭翻自己的日記，都會有一種又害羞又好笑的感覺。因為…有時候我會想：天啊！我的內心戲也太足了吧？😂或許過去的我，真的有點像專門折磨人的小惡魔，哈哈哈～
直到有一天，我看到一幕舞劍的場景。我看著畫面，眼眶一熱，泛著淚水，心口也漸漸被震出酸酸的感覺。明明只是電視裡的一個片段，卻像有人深深點到我心裡最敏感的地方。我甚至說不清自己為什麼哭—或許是因為，那些埋藏心裡的自己，被一喚醒了。
明明只是劇裡一個舉劍的場景，卻像有人偷偷伸手點到我心口最柔軟的地方。眼眶濕濕的，心裡酸酸的，偏偏還帶著一點想笑的荒謬感—啊，這不就是我的日常嗎？
那一躍之間，全是遺憾：對手沒能赴約，最重要的人也無法替他修好心愛的物件。那份無能為力，我看得心裡很酸。也許正因為這樣，我才會覺得它像是在對我說話—提醒我，其實我的生命裡，也背著許多遺憾。
回想起過去，我真的蠻傻的。那時候的我，以為規則能換來安心。我會去設定、去要求，好像只要對方照做，我就能放心。甚至會規定「一定要幾點回我訊息」，不然我就會覺得不被重視。
但現在回頭看，我明白了—那些控制並不是因為我多強勢，而是因為我的心裡，有太多的不安與恐懼。不安，怕自己不被愛、不被放在心上。恐懼，怕有一天會被拋下、被遺忘。於是我用一種笨拙的方式去表達想要的愛，卻反而把對方壓得更喘不過氣。
那時候的我，根本沒發現自己心裡的不安與恐懼才是問題來源。於是我拼命抓，想把一切都握在手裡。可越是這樣，我的心就越失控。 我還記得很多時候，我心裡都在拼命吶喊著—真的就像圖上寫的：『臣妾真的做不到啊！』😆 現在回頭看覺得超好笑，但老實說，當時的我幾乎每天都在哭泣啊～哈哈哈。
現在的我，反而學會問自己：與其想要控制，不如練習信任；與其加上束縛，不如學著放鬆。因為真正的安心，不是來自規則，而是來自彼此能自在。
我也開始慢慢站在他人的立場去思考。明白每個人都是獨立的個體，都有選擇的權利。即使不優先選擇我，也可能只是因為他們有自己的不方便，或更想完成的事。其實對方在不在乎我，我的心會感覺得到，不需要用控制去證明。
而現在的我，反而會說：「你忙就去忙吧，累了就休息。」因為我知道，真正的在乎，是心裡能感覺到的，不需要急著被證明。當我真正覺得安心了，當我相信自己是值得被愛的時候，我就不會再想抓緊或規範對方，而是希望他能自在去做自己喜歡的事。
後悔還是會痛，但人不能一直住在那份痛裡。放下很難，我也做不到立刻就放。但我能做到的是一點一點地鬆開，不再抓得那麼緊。承認自己曾經青澀，也祝福彼此自由。最重要的，是提醒現在的自己，好好珍惜當下，把愛留下，不要讓愛變成負擔。
年紀漸漸長了，我才懂：以前壞脾氣都留給最親的人，對陌生人卻小心翼翼。其實這樣很顛倒。現在我更想學著，把柔軟留給真正重要的人。輸贏不重要，計較不重要，能平安自在、能笑得開心，才是最重要的。
想著想著，我又回到那個舞劍的畫面。或許人生就是這樣吧—帶著遺憾往前走，在半空中，慢慢學會放下。
或許，對我來說修行就是這樣：一邊糾結，一邊解開打結處；今天哭哭，明天笑笑。也因為這樣的獨特又搞笑的人設，每次打開舊日記，我都會被自己驚喜到：「這到底是什麼啦？我怎麼會寫得這麼好笑？」🤣
我抱著那本日記，眼淚還掛著，卻忍不住笑了起來。哭與笑交錯在一起，好像在提醒我：這就是我的日常—荒謬卻又真實。
尤其是之前那句—「臣妾真的做不到啊！」（不瞞大家說，我還自己確認看了三次，這真的是我寫的 😆😆）
就像這張圖的感覺吧。眼睛紅紅的，手裡還捏著衛生紙，但嘴角卻忍不住笑了起來。連那個常常鬧騰的小惡魔，也被我摸著頭，安靜下來。或許這就是修行—連自己的影子都慢慢接納。哭歸哭，笑歸笑，戲還是要演下去啦～#碎碎念完畢 🤣
#碎碎念完畢 #遺憾也是修行的一部分 #哭笑都是我的日常
